Веселые байки из инета.
Я сидела и писала список, чего купить в магазине. Обычно я без списка хожу, но тут - гости на неделю приезжают, надо много чего не забыть... Взяла, короче, листочек, уже весь до конца исписала - ну там, - "молоко - 2 Х 1,5л, морковь - 2 кг" (и тд.и т.п.), переворачиваю, продолжаю писать: "яйца..." - ну скока... десяток - мало... Пишу - 2 (обозначаю - 2 х 10). Тут заходит муж, видит у меня листочек, читает надпсь на нем: "Яйца - два на десять... ФИГГА СЕ! Это у кого?!.."
***
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов
ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за
пакетом, мечтательно произносит:
- Вот бы и мне так летать!
И задумчиво добавляет:
- Я бы со страху описалась...
***
У меня выдался напряженный рабочий день. и я, естественно, без задних ног уснула. причем было это так: мы лежали с мужем, разговаривали, и я отрубилась.
утром муж солирует:
мы с тобой лежим, ты вроде бы уже умолкла, а потом на полном серьёзе:
- Серёжа!
- Что?
- Сходи на кухню.
а мне уже полусонному так обломно идти куда-то. подумал, вдруг ты вспомнила, что что-то в холодильник не убрали, уточняю:
- Зачем?
- Возьми ложку и выкинь её нахрен с балкона!
сон как рукой сняло!
***
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
***
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.
***
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом
курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер,
значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать!
чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с
Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере.
Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам
начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине
слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом
(сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация:
крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я
неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в
наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся
казарма в покате...
***
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...
***
В одной деревне жила пожилая женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято на свадьбах, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал.
Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 - 30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню.
Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал".
Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той деревни.
Комментарии