Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня... |
Комментарии
Несколько дней назад. Звонок в квартиру. Странно, а почему не домофон. Открываю не глядя. На случай не санкционированного вторжения в частное то бишь мое жилище ротя на диване бдительно дремлет, а рядом шпиц крутится проверяет те ли пришли и что принесли.
Как на картинке благообразный мужичок и такая же женщина, с располагающими улыбками.
Все как выше написано.
- вы в Бога верите?
- Ну допустим (настроение у меня было соответствующее)
- А вы Библию читали?
- Нет
- А вы знаете какое настоящее имя Бога?
- Сколько?
- Что сколько?
- Сколько денег дать?
От ответа я в осадок выпал.
- Цену своей люби определяет сам.
Спрашиваю так у вас что любовь за деньги, вы что предлагаете. Женщина еще ладно, но вы то мужчина, а у меня подход к этому делу традиционный.
Нужно было видеть лица этих вербовщиков.
Стали что-то возвышенное говорить и вдруг замолчали. Мне этот спектакль надоедать начал. Говорю денег не дам, квартиру не перепишу. До свидания. Дверь закрыл, оглядываюсь, сзади моя ротя стоит во всю свою зубатую пасть зевает. Понятно почему вдруг их речь обрезало.
Комментарий удален модератором
Теперь у меня нет собакина... :(
Прикольный пост!!! Спасибо, Владимир!!!
друг тоже подполз. Звонок в дверь, там две молоденькие, лет по 20 йеговнюшки.. "А вы Библию читали?" Пока друг набирал в грудь воздуха, дабы послать- я метнулся в коридор. "Хотите поговорить об этом?" так заходите!!"
Начал я издалека. С Библии семидесяти толковников. Развил историю раннего хритианства, вспомнил иконоборчество , первый и второй Эфесские соборы...- с похмела меня несло на кураже. То есть я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был подкован в истории вопроса- я атеист сознательно неверующий... но тут - милые мордашки проповедниц, вовсе не для того природой предназначеных...Барышни косели от напора моего интеллекта!:)) (да. я скромен и знаю об этом!).
Они уже выпили кофе . Потом еще( я втихую подливал им в кофе коньячок, под разговоры о деяниях апостолов.). Друг млел- когда еще цирк увидишь на дому!
Все шло к танцам на столе со стриптизом. но...тут проснулась супруга друга... Барышни были пинками удалены с кухни. и боюсь, для свидетелей Йеговы они были потеряны... вот такой облом случился в моей миссионерской позе.тьфу, практике!