Ну и что суббота? А у меня ещё пятница не кончилась...

Встаю с утра:
— Пап, дай мне 1000 рублей, — просит сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!



***
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
Свернуть


***
В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял?



***
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

***
На утро после перепоя:
— Валь...
— Я уже принесла тебе таблетку и пиво из холодильника.
— А по воде умеешь ходить?

***
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!



***
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я был счастлив!

***
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают.
Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил – никакой закономерности!



***
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

***
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

***
Детство заканчивается тогда, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.



***
Вчера днём на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

***
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!



***
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
***
Наука выделяет три основных вида индифферентности: цветовая - фиолетово, геометрическая - параллельно, и музыкальная - по барабану! Я вам это говорю серьёзно, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных труселях.



***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
***
Учите латынь, - в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет!