Ещё раз о доброте.:-)))

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

 "Папа, поешь". 

Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

 "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: 

"Папа! Поешь!". 

Он ей: 

"Дочь, да в чем дело, я ем!"

"Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

***

В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесьдлинные истории не в почете, посему ближе к делу.

После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости друг-одногрупник. Спрашивает: 

- А что у тебя тут интеренсого есть? 

Я говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня смотрит – и правда негр. Спрашивает:

- А как ты с ним общаешься?

 Отвечаю:

 – По-русски. 

Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: 

- А можно мячикфутбольный взять?.

 Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает: 

– А зовутего как? 

- Артур, - говорю, - фамилия – Гарибальди. 

Друг опять не верит.

Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как к нему другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям  куклуксклан устроили.

А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные

менялись каждый день.

***

История реальная и произошла в моем присутствии.

Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский выходит и Лувра и говорит: 

- ну... бедненько конечно.., зато чисто.

Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю Англию знать должен?

***

Услышал сегодня по ТВ:

"слон - единственное животное, которое не умеет прыгать".

Значит, бегемоты могут?

Попытался представить.....

Не смог :(

***

О доброте.

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.

П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!

Д: Это моя! Я не жадная!!!

(Пыхтят, тянут каждый к себе)

П: Ты плохая!!

Д: Я ХОРОШАЯ!!

П: ТЫ ЗЛАЯ!!!

Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:

Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!

***

Вспомнил, в классе 2-м читаю книгу по древней истории, рядом сидит отец. Читаю вслух и натыкаюсь на слово - "царь-жрец". Замолкаю, потом вслух себя спрашиваю - "Царь-жрец, он жрет что ли?" Отец долго смеялся.

***

А вот в деревне моей бабушки была такая печально-забавная история:

Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километрах.

Глушь, красота... У местного паренька была старенькая ружбайка.

Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так  и постреливал, придерживая ствольную коробку. Однажды не удержал. Нашли его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16-го калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали - дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада

нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке

титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно, подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит...

А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм.

Коментарий только один - Были-б мозги - был-бы труп.

Человек может пережить все, кроме собственной смерти.

***

Рассказывают, что однажды поэт Жак Валле де Барро  в Страстную пятницу кушал омлет, пожаренный на сале (неслыханное дело!). Вдруг он услышал гром. Открыв окно, поэт выбросил в него тарелку со словами:

- Сколько шума из-за какого-то омлета!

***

Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов – понятно: кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь - отп**ди *уку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипе-е-ец, заметалась….

***

Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю вывеску: "Салон красоты "Айст""!!!

- ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жывьем? Или после посещения - детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то повнимательнее названия выбирать!!!

***

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.

Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это придумал трусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:

- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

***

Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.

Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и, соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на другой МТС, который он у меня и одалживает.

И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своейтрубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей

- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)

***