Сахаров

   Андрей неожиданно вспомнил свою фамилию: я же Сахаров! Я должен срочно изобрести водородную бомбу!
Срочно дайте мне для этого сероводорода!
Но появился Пушистик и попросил присыпать солью ему свежепоротый зад.
В процессе соления он трижды испытал насыщение.
Не найдя достаточного количества сероводорода, Андрей решил доказать теорему какого-то (какой-то?) Ферма.
Но её, кроме Ферма никто в мире не знал. Тогда он заполнил общую тетрадь убедительными доказательства, что 2*2=4 и показал врачу.
-Да это какой-то дурдом! – неожиданно вспомнил о своем месте работы доктор Рыгунов, но забыл его (дурдома) название.
На следующий день он забыл даже самое начало клятвы Гиппократа: в психиатрии главное – первым надеть халат.

И пополнил ряды больных.
Но основное в его деятельности в рабочее время не изменилось – написать не менее 10 пространных ругательных отзывов попавшим в лидеры прочтений сайта проза.ру.
То, что он у всех там в ЧС и это кроме него никто не прочитает – не останавливало.
- Мы должны внедрить всеобщую склеротизацию! – донеслось из теленовостей от исполняющего обязанности временно сидящего в кресле президента.
Суета – сует
Идота – идет
Хренота – хренёт – учила Людмила Вербицкая русскому языку Черномырдина.
В 2009 году он умер – иной уважительной причины прогулять её уроки не было.