Кто любит Одессу? Тот учит еврейский язык.
На модерации
Отложенный
Как я учил «еврейский» язык
Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
Что ты, поц ин тухес, купил?
Что такое «поц ин тухес»? — встревал я.
Это... — «дорогой человек», — слегка смутившись, отвечала мама.
Как Брежнев?
Ой, вей — она хваталась за сердце. — Кто тебе это сказал?
Папа.
Отец ухмылялся.
Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазл где-то скажет...
А что такое «шлемазл»?
Мама нервно гладила меня по волосам.
Это... — такой мальчик...
Толковый, — подсказывал папа.
Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
Что такое «дрек», мама?
Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
Что такое «гурништ»?
Твой отец!
Я путался.
Мы будем кушать дрек?
Да, благодаря этому поц ин тухесу.
Брежневу?
Мама хваталась за голову.
Я сойду с ума! Если этот шлемазл...
Толковый мальчик! — подсказывал папа.
Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает советская власть?
Папа понимал. Его любимой присказкой было: «Советская власть плюс электрификация всей страны!» Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день. — Что такое элек-три-фи-кация? — с трудом выговаривал я.
Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! — отвечал папа. Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
Он её закрутил?
Он закрутил нам бейцим*!
Что такое бейцим, папа?
Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
Мама, — докучал я матери, — это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
Ой, вей! — она роняла поварёшку.
Кто тебе сказал?
Папа.
Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
Что такое цурес, мама?
Это жить с таким поц ин тухесом!
Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
Папа назвал мою учительницу некейве*.
Кто такая некейве, мама?
Тётя.
Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
Что это за язык? — спрашивал я.
Еврейский, — отвечал папа.
Я хочу его знать.
Оно тебе надо?
Надо.
Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
Как блинчики на еврейском?
Блинчикес.
А вареники.
Вареникес.
Картошку я помнил.
А я знаю по-еврейски, — хвастался я своему другу Эдику.
Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист — женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку.
Сионистская, из самого Биробиджана.
«Биробиджан» он произносил шепотом.
Это иероглифы, — пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
Что тут написано? — мой палец скользил по диковинным строкам.
Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно — ясности не прибавлялось.
Ну? — вопрошал Эдик.
Вещь! — откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
Видишь, я сионист.
Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
Сегодня газету из Биробиджана читал.
Давай, давай, поднажми!
Вырасту, женюсь на удмуртке.
Молодец, Харламов!..
Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
Это «А», это «Б»... «В» нету... Это «Г», это «Д»... «Ж» тоже нету.
У сионистов нет «же»?! — таращился я.
Как же они пишут «ёжик»?
В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино «ой, вей!» не писалось, хоть режь.
Маме это не понравится, — сокрушался я.
Зато смотри, как красиво получается «коммунизм»!
Да! — любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом — он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
А электри-фи-кацию можешь? — спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой.
Букв не хватало.
Ильичу бы это не понравилось, — качал я головой. — Дорисуй лампочку.
Что вы, оглоеды, намалевали?! — подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
Лампочку Ильича! — пояснял я. — Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение «Как я провёл лето» папу вызвали в школу...
Занимался сионизмом?! — орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг.
Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
Шлемазл, — голосил я, — толковый!
Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!.
Поц ин тухес* — ругательство (идиш)
Шлемазл* — бестолковый (идиш)
Гурништ* — ничто (идиш)
Дрек* — дерьмо (идиш)
Бейцим* — яички (идиш)
Цурес* — беды (идиш)
Некейве* — в разговорном идише женщина лёгкого поведения
Комментарии
+++
Вступление, слова автора - отдельная песня.
Хочу в связи с этим ,поправить гениального Тарковского с его "Человеку нужен человек".....Но не всякий а Его нации
К сожалению, ЗВУК на моём НОВОМ компе не работает, а сосед уехал в Москву.
В ОДЕССЕ НЕ БЫЛА, НО С ТАНЦЕМ "СЕМЬ-СОРОК" ПОЗНАКОМИЛАСЬ, УЖЕ В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ, В УЖГОРОДЕ!
Но, ШЕДЕВРОМ ИСПОЛНЕНИЯ, СЧИТАЮ "СЕМЬ СОРОК" В БЕРЛИНСКОМ ПАРКЕ.
Солист, с забинтованной рукой - настоящий ЧЕРТЁНОК!
Перед смертью - ПРИНЯЛИ ПРАВОСЛАВИЕ!
Скончался Эрнст Неизвестный 9 августа 2016 в Нью-Йорке. Похоронен на кладбище островка Шелтер-Айленд недалеко от дома, где он жил и работал.
СОГЛАСНО ЗАВЕЩАНИЮ НЕИЗВЕСТНОГО, НА ЕГО НАДГРОБИИ СТОИТ ПРОСТОЙ КРЕСТ!
Беллу Абрамовну знала лет с семи.
Часто бывала у нас в гостях - мамина автор.
Скульптуры Эрнста ИНТЕРПРЕТИРУЮТ уже с НОВОЙ!!! хрущёвсео-ельцинской точки зрения!
Да, еврейский МАЛЬЧИК, прибавил себе годы и отправился на ФРОНТ!
Тяжелейшее ранение, позвоночник, родители получили ПОХОРОНКУ!
ОН, РЕБЁНОК! увидел МАСКУ СМЕРТИ!
Сейчас, ДВЕНАДЦАТЫЙ КИЛОМЕТР Екатеринбурга - называют ПОЛИГОН РЕПРЕССИЙ!
А тогда, в годы ВОВ, на ЭТОМ КИЛОМЕТРЕ останавливались САНИТАРНЫЕ ЭШЕЛОНЫ, идущие с МЕСТ БОЕВЫХ СРАЖЕНИЙ!
БЕСПОДОБНО!
И шo, вeздe?
Лeвую руку и лeвую нoгу oтнялo...
A члeн?
Уcпeл нaпрaвo пeрeбрocить..
+++
Аду ответит за дела свои поганые,а на Земле его Жизнь уже наказала отняв у него разум.
+++
+++
При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
По-разному, например замолчать.
Другой мрачно басит:
Да. Мяса на всю зиму заготовим...
С моими бывает всякое.
валяемся.
Они его увидели и заорали:
Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься! Фермер отвечает:
Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Ну, что, покупаете эту квартиру?
А это тихая квартира?
Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...
А он вкусный?
С тортиком — офигенно!
Ты моя умница! А где дедушка сидит?
А вон там, мороженое продает!
+++
Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. Мужик:
Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
А что же вы тогда сделали с вашим другом?
Я его потрепал за ухо, и сказал:
"Полкан — плохая собака! "
вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
+++
В. И. Ленин
Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
94...
АВС
Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
Здорово, мужики...
Здорово, директор.
А слабо презерватив на глобус натянуть?
А что такое глобус?
А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.
Мужик по улице идет и громко кричит: Свободу Л,И, Брежневу, свободу Л,И. Бежневу...
Мужика в участок, и спрашивают, что, мол, ты орешь свободу, свободу Брежневу... Тот отвечает я же сам читал: В заключении Леонид Ильич сказал....
Менты ему пинок и говорят: иди, и скажи спасибо что у нас не 37 год, а то бы расстреляли...
Мужик выходит из участка и орет: Во, дожили, у них даже пуль нету......
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
— Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
И кому ты насолил?
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Прекрасные анекдоты!
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄