Любовь и влюбенность

Свободное эссе о любви.

Если задаться вопросом о том, что такое любовь и откуда она берется,

мне кажется уместным задуматься - когда человек впервые встречается с этим чувством? И, размышляя, обнаружить, что без родительской любви здесь не обошлось. Ведь ребенок в большинстве случаев появляется на свет в результате любви его мамы и отца.
И первые ее проявления он начинает ощущать, находясь в непосредственном контакте со своей мамой, чуть позже - с папой, когда и у него появляется возможность проявлять к нему свою любовь.

Вернемся к маме. Ее отношение к своему животику, безусловно, любящее и трепетное, но мы перейдем к тому моменту, когда ребенок появляется на свет. Он очень маленький, беспомощный, думать и говорить еще не умеет, но очень хорошо умеет чувствовать. В этот период ребенок гораздо более чувствителен, чем во всей своей последующей жизни.

С маминой стороны на него направлено максимальное внимание и обеспечение безопасности. Именно она удовлетворяет его самые первые жизненно важные потребности - в еде, воде, уютном безмятежном сне, в комфортном жизненном пространстве. Согревает его, когда холодно, и раскрывает, когда жарко. Гладит его, целует пяточки, почесывает спинку) А еще шепчет ему самые нежные слова, восхищается и нахваливает.

И малыш, несмотря на крохотный возраст, воспринимает мамины любящие жесты и слова как самое естественное и прекрасное, что только может с ним происходить. И запечатлевает их в виде эталона этого непостижимого феномена на тонком, психическом уровне. И несет его в себе всю оставшуюся жизнь. Эталон достраивается чуть позже и папиной любовью. О том, что это любовь он тоже узнает от мамы и папы - когда они сопровождают свои эмоциональые и физические прикосновения к нему словами "я люблю тебя", "ты мой любимый".

Что же такого особенного происходит в процессе взросления и ваимоотношений между родителями и детьми, что может повлиять на отношения человека с самим собой и теми, кого он впоследствии встретит на своем пути?

Мама и папа, любят своих детей, но со временем перестают выражать ее очевидными или иными ощутимыми чувственными способами. Бывает даже, что они руководствуются боязнью их избаловать, странно, но так бывает. Что остается детям? Приспосабливаться... освивая способы убеждаться в родительской любви ("Мам, ты меня любишь?"), на фоне уменьшающихся вербальных и невербальных ее проявлений.

А также на фоне потребности в любви, являющейся одной из ведущих, - ведь это так приятно и восхитительно, когда тебя кто-то любит. Тем более, что мы сохраняем в себе воспоминания о довербальном периоде, наполненном любовью.

Начиная с детства, большинство из нас находится в поиске любви и возможностей удовлетворения этой потребности. Добавлю, что эта потребность является ненасыщаемой - мы всегда хотим, чтобы нас любили..

В процессе воспитания в родительсую миссию входит научение детей любви - по образу и подобию родительского отношения дети формируют в себе и учатся проявлять это чувство. Несформированная способность любви к себе и окружающим - свидетельство недостатка этой компоненты в детско-родительских отношениях. Не оправдывая холодных или строгих родителей, скажу, что, как правило, они это делают не специально, а по образу и подобию своих родителей, те - свлих, и так далее..

Если ребенку повезло и он "купался" в родительской любви, то, вырастая, он сохраняет это умение - любить себя. Любовь к себе включает практически все те проявления маминой любви. И, по праву, такой человек может себя называть любимым (в данном случае, самим собой).

Человеческая душа (она же, в условном приближении, психика), получая поток любви к себе, не испытывает в ней недостатка. Будучи наполненным этим чувством, он способен им делиться с теми, кто ему близок или в кого он влюбится.

И вот здесь мы сделаем небольшую паузу и коснемся состояния влюбленности.
Оно возникает чаще всего внезапно, когда человек, находясь в определенном эмоциональном состоянии подъема и вдохновения, обнаружил в поле своего восприятия другого человека, вызвавшего его интерес, симпатию и желание познакомиться. Это похоже на озарение, как будто кого-то, кого ты мог видеть до этого сотни раз, вдруго осветило солнышко и ты увидел его в новом свете, привлекшем твое внимание..

Эмоции удивления, интереса и радости от каждого взгляда или прикосновения заполняют и переполняют душу и... вот оно, ты влюблен!)

В этом состоянии человек меняется и внутренне (меняется биохимия мозга, выделяющего эндорфин и дофамин), а также внешне - блестят глаза, появляется грациозность, человек хочет нравиться, и это прекрасно. Все внутри него работает на влюбленность - очень хочется чаще и ближе быть к своему возлюбленному. Конечно, в это же время повышается чувствительность и ранимость, но влюбленность, несомненно, - самое прекрасное время. И большое счастье, что нам подарена возможность испытывать это чувство несколько раз в течение жизни.

За кулисами этого прекрасного состояния выполняется и природная программа - если повезло и эмоции взаимны, развивается чувственность, влюбленные стремятся к близости, между ними возникает сильное физическое влечение - и все это направлено на соранение человечества на нашей планете, на рождение потомства.

Влюбленность может, по разным мнениям, длиться от полутора до 4 лет, - время, отведенное на знакомство, узнавание друг друга, близость, беременность, вынашивание и рождение ребенка, а также его первые месяцы и годы жизни. Немного цинично прозвучит, примерно до тех пор, когда мама вновь станет способной к самообеспечению, так условлено природой. И если в эти годы не возникла между влюбленными любовь, то пара может разойтись (часто встречаемое явление, увы)..

Сравним влюбленность и любовь.

Влюбленность - сложная эмоция высокого уровня, она основана на восприятии влюбляющегося человека, она краткосрочна, наполненна эмоционально, она в "розовых очках" - ведь мы не замечаем недостатков своего возлюбленного. Решения принимаются на эмоциях или желаниях, амплитуда проживания этих эмоций довольно высока и наполненна страстями.

Любовь - более зрелое и сложное чувство, выросшее из ростков влюбленности и включающее широкий спектр эмоций и ощущений. Оно глубокое и емкое, как если бы мы сравнивали фонтан с могучей полноводной рекой. Она всегда объектна - влюбиться можно в любого человека в силу обстоятельств, а любить мы можем только конкретного избранника, с которым нас уже связывает определенная история событий и переживаний.

Розовые очки сняты, и недостатки своих любимых мы видим достаточно явно. Но принимаем их такими, какие они есть, без попыток перевоспитать, исправить или улучшить.

Любовь наполнена уважением (мы признаем важность для себя этого конкретого человека и соответственно ведем себя с ним), принятием (это помогает понимать его поступки, слушать и слышать, а также искренне прощать), и признанием (мы признаем за ним право быть собой). Счастье, если любовь взаимна. Тогда отношения сбалансированны и каждый партнер способен сознательно инвестировать в них эмоциональные, интеллектуальные, энергетические, материальные ресурсы.

Во взаимной любви каждый получает то, в чем нуждается и владеет тем, чем может и готов поделиться. Я говорю о потребности в общении, в эмоциональной, духовной и физической близости. В таких отношениях человек не только чувствует себя удовлетворенным, но и открывает для себя новые уровни развития - в духовности, в личностном росте, в зрелой привязанности (в отличие от зависимости).

В любви человек чувствует себя свободным и остается рядом с возлюбленным не по принуждению, а по собственнй воле и собственному желанию - быть вместе, радоваться этой возможности и дарить радость. Во взрослой, зрелой части отношений, в силу возможности осознавать происходящее, появляется возможность обсуждать и сравнивать видение текущей ситуации и ближайшей перспективы. Здесь же умение находить общий язык в достижении общих целей, нести ответственность за принятые решения, а также за последствия своих действий и слов.

Если отношения не доросли до этого уровня, то либо они не созрели, либо обстоятельства вмешались и охладили страсть, либо сами влюбленные не созрели для любви... или не задумались о том, что отношения можно выращивать также, как можно вырастить сад, если хочется получать прекрасные и вкусные плоды.

Как мы узнаем, что нас любят? Почему мы тянемся к кому-то из миллионов окружающих нас людей?

Все достаточно просто: человек вдруг, не специально, в отношении нас продемонстрировал те же проявления любви, или сказал те же слова, или тем же тоном, а иногда достаточно одного жеста, похожего на тот, что мы когда-то, в грудничковом возрасте, сенсорно, не анализируя, принимали от любящей мамы. Или он вдруг посмотрел он в нашу сторону как папа, или также крепко, по-папиному обнял, или погладил по голове, или похвалил...

Внутри мгновенно включается доаналититический ответ "меня любят". И активируется потребность в любви - ведь мы всегда хотим, чтобы нас любили. Невольно мы начинаем тянуться к этому человеку, симпатия и интерес к нему возрастает в глобальной прогрессии - вспыхивает влюбленность, которая способна разгореться до любви - зрелой, или незрелой - со всеми атрибутами зависимости и даже созависимости, если у каждого в детстве "что-то" с родителями было "не то"((.
В случае зависимости отношения, как правило, бывают обречены...

Справедливости ради, считаю необходимым добавить в "сегодня", что надо быть хорошо тренированным (зрелым и опытным) человеком, чтобы различить в состоянии влюбленности, с кем тебя свела судьба и принять верные решения.
В переводе на наш ТА-шный язык, активным должно быть не только Детское, влюбленное эго-состояние, но и Взрослое (для осознанности), и Родительское (для контроля над ситуацией и взвешенной заботой о собственной (Внутренне-Ребенковской) безопасности и комфорте. Поэтому, Алина, не спешите себя виноватить.

автор эссе Афанасьева Елена Петровна