Хроники одной тоски. Паша.
То, что откладываешь «на потом» как несущественное, имеет подлое свойство обижаться и требовать внимания в самый неподходящий момент.
В этот раз сподличала моя отдалённая, законсервированная на зиму, недвижимость на самом западном берегу Крыма. Голосом председателя поселкового совета она строго призвала меня приехать и поучаствовать во всяких формальностях, связанных с переходом всего и вся на российское законодательство.
Я вздохнула, залила горячего чаю в термос и отправилась в дальнюю дорогу.
*****
Мысль об одинокой ночёвке в остывшем и полупустом доме по своей пессимистичности примерно равнялась грязно-серым тучам, нависшим над горизонтом. На Донузлавском перешейке я остановилась размяться, снова упала в пропасть печали и от отчаяния SMS-нула Пашке:
«Побудьте, пожалуйста, со мною полчаса этим вечером, Павел!»
И ни секунды не колебалась, нажимая «отправить», потому что заранее знала, что это не более чем бессильный вопль в пустоту.
Там, за две тысячи километров отсюда, адресат, уставший быть терпеливым донором любви и дружбы, недоуменно прочтёт эти буквы на экране айфона, чуть пожмёт плечами и проведёт уютный вечер, не отвлекаясь на чужие и чуждые проблемы и радости.
Вечер, ставший привычным за девяносто шесть дней с того момента, как всякие там «полчаса» на мою личность перестали быть обязательными и желанными….
«Я скучаю по Вам, Павел!» - я позволила себе произнести это вслух, и слова покатились перекати-полем по сухой траве и булькнулись в серую воду залива….
*******
Ну вот и дом со слепыми окнами, простуженный и одинокий. И гроздья засохших виноградинок, которые никому не пригодились. И скрип двери - как упрёк, и лужица талого снега на веранде – как слезы.
Я его погладила по стене, как плечо родного человека: «Я вернусь весной. Я всё покрашу и поправлю. Ты снова наполнишься весёлыми, звонкими голосами, загорелыми телами и запахами шашлыка и клубники.»
*******
Визит к председателю и тщетные попытки раздобыть обогреватель меня немного развлекли, но возвращение в холодное одиночество дома было неизбежным. Я свернула уже было к воротам, но тут же вырулила и поехала к морю мимо чёрных квадратов полей и облысевших виноградников.
Вот тут в августе золотая пшеница была по грудь моей дочери, я обочины алели маками…
Вот тут наливались соком мускатные гроздья в оправе из резных листьев…
Между ними серебрилась миндальная рощица.
Я три года фотографировала всё, что видела и отсылала Пашке.
И ало-золотые поля, и степной чабрец, и лодки рыбаков, и любимую «квартирантку» ежиху в пенопластовом домике.
Мне жизненно важно было делиться с ним хоть этим, раз ничего другого я дать не могу. Потому что он появился в моей жизни одновременно с этим домишкой и они всегда были одинаковыми по значению: этот дом не основная крыша над головой, его можно считать и балластом и бонусом, но знание того, что он мой, он есть, он меня ждёт - давало труднообъяснимое словами ощущение тепла, надёжности, уверенности и силы.
В этом доме за три года «нагостили» сотни людей – близких и совсем чужих. Менялись лица и имена, но только Паша был всегда в этом доме со мною. Географически далеко, а на самом деле – ближе некуда…
*****

********
… Море билось в ритме сердца в глиняных рёбрах берегов. Холодное, серое и сонное.
Я привычно потянулась сделать снимок и разозлилась на саму себя.
«Я скучаю по Вам, Павел!» - пальцем вывела на песке у самой кромки волны. На тебе, море, кушай, слизывай до крайней точки в восклицательном знаке. И не надо мне, море, шуршать водою о песок слова упрёка – я сама их уже себе сказала с миллиард.
Море укоризненно смотрело на меня, окрасившись в серый цвет – цвет Пашиных глаз.
Невыносимо хотелось наконец-то расплакаться.
Нет.
Не расплакаться даже, а повыть – истошным бабским таким рёвом, который вымывает из груди все эти раскалённые гвозди и острые ржавые железяки.
К ним привыкаешь, к этим гвоздям внутри, сживаешься. И со временем они напоминают о себе болью только при неловких движениях.
Или раскаляются добела от всяких незапланированных поездок…
Хотелось, но не получалось. Наверное, гордость блокировала слёзы напрочь.
****
…. Семь лет назад, рассмотрев картинку УЗИ на мониторе, одна врач бросила другой: «срочно вызывайте мужа и готовьте кесарево». А я, обхватив руками огромный живот, теряя сознание от волнения за ребёнка, безуспешно пыталась выяснить: что именно они там, в мониторе увидели? И, как все истерички, за час приготовилась к самому худшему.
Меня оперировали под эпидуральной анестезией. Я не знаю, как там всё действует на нашу нервную систему, но когда мне протянули мою пищащую – ЖИВУЮ – дочь, я не смогла плакать.
Т.е. я плакала мысленно от облегчения и восторга, а слёз – не было. Я никогда не могла себя представить, что плакать без слёз - такая мука. Это будто что-то изнутри разрывает тебя, и ищет выхода, а ты только хрипишь, мычишь нечленораздельно, скрежещешь, как металл по стеклу и не можешь выпустить…
Вот сейчас я чувствовала то же самое.
«Я скучаю по Вам, Паша!».
Нет, не всегда – так скучаю.
Чаще – тупой и ноющей болью. Сейчас - острой и захлёстывающей. Потому что здесь я ещё никогда не была совсем без него.
****
Я даже не заглядывала ни в конвертик эмейла, ни в улитку аськи, ни чат СМСок.
Я точно знала, что не будет ни полчаса, ни пяти минут. Я понимала, что из этой степи, из песка, из солёного моря я должна вырезать, иссечь Пашино имя, чтобы радости летнего отдыха не горчили воспоминаниями о том, кто никогда здесь не был и всё-таки был всегда – одновременно.
Взгляд зацепился за слово «Куплю участок» в объявлении у местного магазинчика.
«Может, и вправду, продать всё это хозяйство?» - мысль мелькнула и скальпелем резанула по швам. Стало почти физически больно.
******
…. Можно было как-то пережить ночь под тремя одеялами, но я всё-таки надумала топить печь.
Я ломала старые ящики и сухие ветки голыми руками с каким-то особым остервенением, занозы саднили, царапины кровоточили, а я думала: «Поделом тебе! Так тебе и надо!».
Чайник я куда-то спрятала ещё в начале осени, и воду пришлось греть в больной кастрюле на печи. Я смотрела на пляшущие отблески, на подзвякивающую крышкой кастрюлю, и в памяти оживала картинка из августа.
Я, зажав телефон между плечом и ухом, слушаю, как Павел по моей просьбе просвещает меня насчёт истории местных раскопок, чтобы я не ударила в грязь лицом перед своими гостями.
Я пытаюсь запомнить, переспрашиваю даты и названия. «Пифосы, Царь Евпатор, Майдат…» бормочу я эхом, и пытаюсь запихнуть в эту вот самую кастрюлю разбегающихся крабов, не желающих умирать в компании лаврового листа. Иногда познавательная беседа прерывается моим воплем: «АААААА! Он меня укусил, подлец!».
« Негодяй! У этого краба совершенно отсутствует чувство прекрасного! Прибейте его сковородой, Наталья!» - возмущается мой собеседник…
И я зажмуриваюсь и улыбаюсь невольно.
И даже решаюсь проглядеть список пропущенных звонков.
Их семь. Семь бесполезных и бессмысленных здесь и сейчас звонков от людей, с которыми я провожу годы. И ни одного от Паши, с которым мне бы хоть полчаса… Ох.
«Я скучаю по Вам, Пашка!»
******
Во дворе мне почудились торопливые шаги, что-то грохнулось, и в окошко постучали. Я выключила свет и вгляделась в сливочные сумерки. У крыльца, переминаясь с ноги на ногу, чернела детская фигурка.
- Здравствуйте, Вам папка ветродуйчик прислал, - затарахтел звонкий голосок, - тут кнопочка западает, я Вам включу и покажу, что сделать.
Мальчишка снял курточку, издал восторженное: «Ухтышка!», увидев гудящую печь, кинулся греть озябшие ладошки и умоляюще спросил:
- А можно я у Вас тут побуду, пока отец машину отгоняет? Всего полчасика?
- Конечно, - ответила я и спросила, как его зовут.
Он взглянул на меня серыми, с искорками, глазами и ответил:
- Паша.
.............
Комментарии
Грустный рассказ, но не безнадёга... мне так показалось.
Хороший стиль, спасибо.
Спасибо, Ирина. За отзыв и за "не безнадёгу" - тоже.
Тому прошло немало лет.
Лишь в сердце отдаётся болью,
Оставленный тобою след.
А я тебя не презираю.
Твоя вина – моя беда.
Я сам уже не понимаю,
Любил ли я, тебя тогда.
И посыпая раны солью,
Смиренно буду ждать конца,
И я привык жить с этой болью,
Ниспосланной волей творца.
И я давно не верю в сказки
Мечтать и ждать удел глупца.
Я помню руки, помню ласки!
Не помню … твоего лица.
Пожалуй, воспользуюсь "помощью друга":
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая
Д. Быков
Теперь Вам хоть стало понятно, почему я зову вас Павлом. Просто у меня внутренняя потребность это имя произносить:). Хоть иногда.
Как Вам удается, Блистающая?
Кастрюля, конечно, должна быть "больШой", а не больНой", да простят меня читатели. Надеюсь, что описок и ошибок не особенно много, потому что перечитывать собственное выкрикнутое в мир я не буду. Просто не могу.
"Кастрюлю" не исправляйте, Вашим "пером" руководите не Вы, я сразу увидела этот дом, его заброшенность и тоску, его глухое ворочанье и оживление и БОЛЬНУЮ от тоски по хоязйке кастрюлю. Получилось - отменно. Все потери оборачиваются ...мудростью созерцания и прощения. Вы - сильная натура, у Вас всегда так. И...блистательность, которая изнутри - постоянное беспокойство, где-то тревога, где-то - яркий праздник. Вы платите за талант. Это цена. То, что кажется легкостью бытия другим, ...Вы знаете цену...Вы платите...но ко об этом знает, если Вы никого и никогда не допустите в эту оборотную сторону. Вы не забыли, что я Близнец?
ПлАчу и плачУ. ПлачУ и плАчу.
Не буду исправлять кастрюлю. И домик в Громово не продам даже если самые суровые дни наступят. Он ментально настолько же Пашкин, насколько и мой.
Нельзя же и дом предать...
Они остаются в нас и порой мне кажется, что именно это - их часть в нас - так тоскует о своём "оригинале"
Я всё надеялся забыть
Ругал себя, считал уродом,
Ну что же делать? Надо жить.
Ну, год, ну два, что я теряю?
Да что там, думал, потерплю
И лишь теперь я понимаю.
Я всё ещё её люблю.
И снова мне она приснилась
Ну, сколько буду я страдать?
И ни чего не изменилась!
А ей на это наплевать.
И вот тому уж много лет,
Но почему я снова плачу
Не купишь в прошлое билет
Как и нельзя купить удачу.
По-русски: золотая голова, но часто - делаем.. через...ну знаете как:))) А потом, обрыдавшись, говорим волшебное слово "но" и находим смягчающие обстоятельства после посыпания головы пеплом.
Где-то так.
Я продолжаю смело наступать на грабли..и не жалею, смирилась с натурой и тем, что оплата пребывания в одном теле не одной натуры...кто-то назовет..шизофренией, а я спокойно называю это ..характером:)))) Вы всегда будете блистательны и находится в противоречии с приземленностью этой реальной жизни, будучи любимой всеми. Извините за поток сознания. Ну ЧЕГО с меня взять, с Близнеца-то?????
В конце концов я всегда могу сказать, что это всего лишь Ваше видение:)
Надо, надо... У меня и так слишком холодный и расчётливый разум, чтоб его оторвать от почвы, нужны чувства ураганной силы.
Себе я верю всегда. В отдельный текущий момент.. Особенно в то, что через пять минут я могу передумать и верить в совершенно противоположное.
Не умеют делать меня независимой и счастливой:
Разлюбившие блекнут на горизонте чужой воды,
И владелец мыслей моих мне шлет через них привет.
Как никто я умею страдать красиво.
Как никто ты умеешь молчать в ответ (с)
Комментарий удален модератором
А пока.. и вспышки и память на "разрыв"..
Наташ, здесь очень органично совпало содержание с ритмом текста. Здорово, хоть и очень царапает.. Грустно.
Всё верно, но ловлю себя на том, что даже от гвоздей избавляться не хочу, разве что от чувства вины. Ведь он есть, пока я думаю о нём, пока мысленно спорю с ним и каюсь - всё ещё существует в рамках отдельно взятого - моего - мира. А забуду - перестанет существовать . Совсем.
Но загаданные судьбе полчаса с Пашкой я же таки провела!:). И даже с сероглазым.
"Просите и будет вам..") Немного там сверху напутали, но ведь был же Пашка..))
Пашины "гвозди" - светлые. Я от них становлюсь чище и терпимее.:) Пусть царапают.
Как раз про Павла, а не про меня.
Поймала себя на том, Наташ, что пытаюсь продлить возвращение в этот пост, откладывая ответы на комментарии до вечера, радуюсь, что есть повод вернуться...
Сейчас - не про тебя. Но мы меняемся, когда приобретаем новый опыт. Он когда-нибудь вспомнится.. внезапным послевкусием.. и кто знает, как ты тогда себя поведешь..
Не, показать можно всё, что угодно - ради репутации или по иной причине заткнуть рвущиеся с губ слова обид, претензий, подсчётов - "кто-кому больше...". А так, чтобы чувствовать это внутри....
Блин, я не сумею, наверное...
Тебе приходилось?
Но, это трудно.. очень..
Иногда- жалела, но бежала без оглядки всё равно. И однажды, когда оглянулась - оказалось, что многие из тех, кого оставила - по-прежнему рядом, на расстоянии вытянутой руки. Готовые поддержать, если вдруг оступлюсь.
Не знаю, за какие заслуги Господь подарил мне на пути таких сильных духом и благородных сердцем людей. Или это аванс, который мне рано или поздно придётся возвращать?
особенно за процессом привязывания:)
Тебе бы стопудово посоветовали бы. Уж кого-кого, а советчиков в МП всё ещё хватает:)
Не за тем, чтобы Пашки срочно вернулись и у всех неблагодарных капризных женщин были, а затем, чтобы знали - мы просим у Высших для них только счастья и помним тепло и светло.
Здорово так и верно - про СМСку в другую галактику. Да, спасибо.
на бумагу укладывать строки,
ему, неважному,
без которого одиноки.
того, кто без спросу,
такого, в прошлом, обычного,
увековечила...
Здорово, что свернула. Значит - сопричастность. Значит - много звёзд в этих галактиках, которые, конечно, - не жизненно важный солнечный свет, но... Но представь себе ночное небо - без них: страшное, чёрное, пустое, бессмысленное, съёживающее до размеров одинокого ничтожества... Бррр...
А хорошо, что не понимает. Если понимать - тяжело очень.
Но не кажется, что ничего более обнажённо-искреннего я ещё никогда не писала.
Так что делите со мной только светлую радость от счастья общения с таким необыкновенным и достойным человеком и лёгкую чистую грусть о потере.
Можно было бы и по лошадиной шее мне дать за глупость, да толку-то уже?:)
И то, что она потом покаянно плакает над его портретом, думаю ёжику оптимизма не добавит.
Словно нечаянно прикоснулась к обнаженному сердцу...
Спасибо.
Такие чувства испытываешь, когда любишь и, даже если любовь уже прошла, все равно хранишь ее эхо в себе, в самом дальнем уголке облетающего сада воспоминаний...
Новелла Матвеева
Любви моей ты боялся зря -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.
Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме события - страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.
Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.
Мир, существующий вокруг одной точки. Мир, продолживший существовать даже тогда, когда эта точка исчезла.
Я бы так, наверное, не смогла. Но в строках прожила с героиней всю эту жизнь. Спасибо большое.
Мы с Вами немного похожи в плане мышления образами, метафоричностью, которая порой мне понятнее прямой речи.
Спасибо Вам за то, что смогли почувствовать чистоту и свет этих странных отношений и моей тоски по далёкому близкому человеку.
- пёк с этой чувихой бублики из солёного теста прямо на пышущей жаром плите,
- как она смотрела на него нежно и влюблённо,
- как, узнав, что он ни разу не был в цирке, уговорила отца отпустить его на выходные в Симферополь
- как отвела в цирк, который сама терпеть не могла и на каток, где он впервые надел коньки,
- как всучила ему три десятка сказок собственного сочинения,
- как гладила по пшеничным волосам, когда пришёл час расставаться
- и как обещала обязательно приехать весной и сходить на ночную рыбалку
- как обещала о нём написать....
Комментарий удален модератором
Теперь только ручная работа, эксклюзив.
А на эксклюзив знаешь сколько Андрюхов с торпедами и мультиварками надо? Ну, я качество сырья имею в виду.
Комментарий удален модератором
Я опасаюсь умных женщин, и знаю, что их немного, и мне смертельно скучно с глупыми и двухмерными. причём стойкими оказываются как раз вторые.
И как слегка неглупая женщина, знаю, что я такааааааая дура, каких и в заведениях для умственно отсталых поискать.
Потому что глупость, совершённая умной женщины - глупость в сотой степени.
Комментарий удален модератором
А мы с тобой просто сами становимся более тяжеловесными, оттого и веселья всё меньше.
Комментарий удален модератором
Но я не про обстоятельства, я про душевное состояние.
Приятного аппетита.
Спасибо.
Спсб, Антон.
Вспомнить, прогонить боль по венам еще раз... и отпустить ее восвояси
Могла бы прогнать и отпустить. Но... не хочу. Она -моя. Она - я и есть.
А вы Лошадь по праву рождения или по истечении текущего года, после 19 февраля готовитесь стать Овцой? :)
Овцой не хочу:). Придётся ждать аж до Зайца, по праву рождения.
А домик будет покрашен в самые светлые тона, в нем обязательно зазвучат звонкие голоса!
Пжслта, тчк.
+++++++
Благодарю Вас.
Рахмет, Туся-джан!
Я тибе барашка вечером принесу в твой старий сакля.
А типер - коников дарю: