Как преодолеть кризис?

"Чувство юмора – первый признак психического здоровья", – пояснил эксперт Института социальной и политической психологии Олег П.

 В сети уже были опубликованы некоторые анекдоты на тему кризиса. Но поскольку новые перлы появляются почти каждый день, мы продолжаем заботиться о вашем психическом здоровье и рекомендуем почитать шутки Интернет-юзеров на тему финансового кризиса. Улыбайтесь чаще! : -)

Итак. Как пережить кризис?

***

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

***

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

***

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

***

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

***

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

 ***

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

***

 Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал:"Средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

***

Кредитный кризис усугубляется. Пару недель назад одолжил брату десятку, а теперь оказалось, что я четвертый по величине кредитор России.

***

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 50%, инфляция за год составляет 25%, производство падает на 5%, системные банки на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В России - ... (ваши предложения)

*** Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло: - Чего надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...

- Ну не знаю... Я литров пять могу дать...

***

Из действий наших властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.

*** Российской властью довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле