Новый год и не только.

Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

- А шо если они НЕ придут, я буду как дурак с помытыми ногами ?

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...)

— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

— Привет, Фима, чем занимаешься?

— Спекулирую на минах.

— О, тут нужны большие деньги!

— С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

- Как же так, Яков Абрамович, там же шторочки везде, где вы шо такое увидели?

- Я вас умоляю, залезьте таки на шкаф - оттуда все как на ладони!

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

— И зачем оно нам надо было сюда ехать — по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку»...

— Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я буду после этого иметь у них авторитет?!

По пути со свадьбы Ицик спрашивает свою молодую жену:

— Циля, а ты бы вышла за меня замуж , если бы мой отец не оставил мне целое состояние?

— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, КТО оставил тебе состояние.

— Зяма, у тебя нитки есть?

— Конечно!

— А суровые есть?

— Ой, я к ним даже подойти боюсь!

— Скажите, Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну... подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!

— Неужели Рабинович?

Задыхаясь от ярости, он бежит домой.

— Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты болел!

— Если вам плохо, может, лучше слезете? — спрашивают его.

— Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

— Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.

— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

— Отличный тост!

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

- В смысле?

- Ну, я и вокруг меня семь оленей...

"Ара, где я живу?".

- Мама! Хотите жареной рибы ?

- Хочу.

- Таки пойдите и поджарьте её себе...

- Но я не могу. Сижу болею.

- Тогда сидите, мама, и не пи.дите !

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:

— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

- Отстань, Изя, я гуляю!

— Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Финкельштейн поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

— Шо такое, даже спросить уже нельзя?

— Какой породы ваш пес? — интересуется Лейзерович.

Ирландец смерил его презрительным взглядом и процедил:

— Помесь еврея с какой-то дворняжкой.

— Значит, он наш общий родственник, — парировал Лейзерович.

— Потому что бедняга уже навоевался дома.

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала.

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть, горя нету...

Муж: "А что если я НЕ закрою, на улице станет теплее ?"

— В основном женщины и деньги...

— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

— Абрам Моисеевич, пришли результаты ваших анализов и должен вам сказать... У вас в почках камни, в моче песок...

— Доктор, может, вы заглянете еще куда и найдете цемент, так, я бы уже начал строить дачу?!

- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

***

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

— Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом».

— Барышня, а вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?

— Конечно! Гаpантия полгода.

- Они женаты на нормальных женщинах, мадам!.

— Фаина Раневская

— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

— Сынок! С понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу есть мучное, папа бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу…

— Он стал мне мал.

— Что, в театр устроился?

— Нет, просто никому не верю!

— А что это у вас селедка какая-то кривая?

— На повороте поймали.

-Дамочка, и шо вы эту колбасу мнёте-трёте? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее...

.-Дело в том, что у Мойши очень подозрительная жена. Она взяла трубку, чтобы проверить, что за новый Абрам звонит на телефон Мойши.

— Нет, а шо у него?..

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...

— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

- Да я уже съела 2

- Ну, во-первых не 2 , а 4, а во-вторых кто вам считает?

— Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.

— Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!

— Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!

— Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— И шо, Абраша?

— Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Подумаешь, принц Чарльз в 65 лет живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

— Она не признавалась, на что потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему вы сегодня так кричали на нее?

— Сказала...

— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!

Сын прибегает, как пуля:

— Звали, мама?

— Вот тебе бидон, беги за керосином!

— А как же кофе с пирожными?

— Это я так, для соседей...

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых?..

- Хочу уйти я с чистою душой покаяться я перед вами должен. Ты помнишь, Изя ОБХСС? В семьдесят пятом за растрату тебя арестовали. Ты десять лет валил лес в Сибири…

Так это мы с Абрамом настучали. А помнишь, Мойша семьдесят девятый? Тогда тебя на десять лет закрыли, конфисковали всё имущество и дом. Так это мы с Абрамом доложили.

- Ты умираешь, мы тебя простили. Покойся с миром – зла не держим. Абрам умер, ты уходишь...

- Ну а теперь, пообещайте мне друзья, Выполнить просьбу, уж не обессудьте: Вон кактус на окне - ему лет столько же, как и мне. Когда умру, его мне в задницу засуньте. Последнее желание – закон. Друзья исполнили. И тут же в дверь врывается ОМОН: Нам доложили, что здесь до смерти замучили старого еврея?

- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!

- А, где же они?

- На полу под вашим лифчиком!

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко?

- Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

Как-то его друг уговорил его открыть тайну:

- Как, как ты это узнаёшь?

- Видишь у меня журнал? Когда приходит беременная, я ей говорю— "мальчик" и записываю в журнал "девочка". Или наоборот.

Если я не ошибся, то никто не приходит потом ко мне возмущаться. Если ошибся и они приходят, я достаю журнал и показываю, что это они ошиблись, в журнале всё написано правильно.

- Полных чего?