ПОСЛЕДНЯЯ ПЯТНИЦА ГОДА. ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ КОТА УЧЕНОГО.
Сегодня последняя пятница этого года! А Новый год не за горами! Предлагаю прерваться на минуточку на чашку чая и обсудить жизненные наблюдения кота ученого!
1. Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
2. Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:пить, жрать, выкушать, вмазать, накатить, засосать, залудить, хряпнуть, пригубить, клюкнуть, дернуть, хлопнуть, вздрогнуть, причаститься, квакнуть, набратися, надраться, принять, остограммиться, усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
3. Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
3. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: Люся, не улетай! Это было в последний раз!
4. Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
5. Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нахрен», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
6.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
7. Мам! Она кусается! А я тебе говорила – не женись...
8. Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.
9. Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама".
10. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: Классная! Только жрет много... И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит! Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! Ты заглохнешь или нет? Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
11. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
12. Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
14. Встречаются две женщины: Как дела? Замечательно! Ты знаешь, муж обещал купить мне норковую шубу... Потрясающе! ...А еще он обещал мне купить "Ягуар"... Потрясающе! ...А еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! Потрясающе! А что у тебя нового? Я учусь в школе хороших манер. И чему же там учат? Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не звизди!" говорить "Потрясающе!"
16. В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
17. Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
18. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
19. Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
20. Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ, ДОРОГИЕ МОИ, С НАСТУПАЮЩИМИ НОВОГОДНИМИ И РОЖДЕСТВЕНСКИМИ ПРАЗДНИКАМИ И ЖЕЛАЮ САМОГО НАСТОЯЩЕГО БОГАТСТВА!
Комментарии
Но обидно, что пропустила " напиться в хлам"!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- В одной крутой конторе пропал ведущий программист! На звонки не отвечает, дверь в квартиру не открывает!
Вызвали спецназ, вышибли дверь и ... в ванной нашли пропажу: сидит в ванне,абсолютно лысый и моет ожесточенно голову.
На вопрос, что случилось, трясущейся рукой показывает упаковку шампуня. На этикетке написан способ применения: - Намочите волосы, нанесите небольшое количество шампуня, вспеньте и смойте водой. Повторите процесс.
Вот чувака и "зациклило"!
Должна была выдать сообщение о циклической ошибке.
Или до него.... не дошло.
А вообще 512К - не поллитра, а стопка))))
;)
Кто говорит, что Килобайт - это тысяча байт, кто - что килограмм - 1024 грамма.
Короче, без всеми признанного литра ( на брата) тута не разберёсся.)))
Да и хакеры могли подсуетиться.-:))
Кстати, изначально Дед Мороз был злым и жестоким языческим божеством, Великим Старцем Севера, повелителем ледяного холода и пурги.
Так, вот, кто!!!)))
Вот они истоки любви мужчин к машинам.
"На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается."
К тому же ещё и увеличивается в пунктах травматологии.
"Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли."
Но не все штаны с этим справляються.
"Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике."
"Если в первом акте на стене висит руже, то в третьем оно долино выстрелить"
Станиславский.(тот что Немирович - Данченко)
Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
Вот по этому у нас так много живущих за чертой бедности. )))
Характер - золотой.
Пальцы - на месте.
Заговоры - не любит. Вывод - ведьм не уважает;)
Угроза пальцем - непонятны последствия. Вывод - бояться не надо. Смелеее)))
)))
Как время летит!
Пусть этот год как гость желанный,
Торжественно в ваш дом войдет.
Веселья, радости и счастья
С собою вместе принесёт!
есть возражнья по пукту .осьм
Не Три стадии развития мужчины, а ш-тыри! чтверткая: "А шо такое?!!!"
Был, есть и буду! верным рыцарем! А что это за рыцарь... и не фулюган?)))))))))
- Вас постричь?
- Угу !
- Побрить ?
- Угу !
- И одеколончиком освежить?
- Угу !
- С вас 450 рублей.
- ОГО !!!!!
А всё начинается со слов " Примем на грудь по 5 капель".
Или, третьим будешь?
В подъезде темно, в глазок ни фига не видно, и жена, естественно спрашивает:
- Петя, это ты ?
А в ответ тишина и новый стук в дверь.
- Петька, сволочь такая, это ТЫ?????
Снова молчание, и снова стук...
- Ну смотри у меня, молчун!
Супружница открывает дверь, мужик падает на пол в прихожей. Жена, охаживая любимого скалкой:
- Ты чё меня пугаешь, не откликаешься???
Мужик, слегка очнувшись от такого внимания:
- А я к-к-кивал.!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
к п.1
Кто и где занимается сексом?
Лавочник - на лавке, кустарь - под кустом, а гладиатор в постели: погладит, погладит и спать ляжет.
к п.10:
О чём говорят мужчина и женщина на работе и после неё:
Женщины - на работе о магазинах, после работы - о мужчинах;
Мужчины - на работе о женщинах, после работы о работе...
С наступающим!!!
=========================================
Это так правильно, Алён! Спасибо тебе!
С Наступающим! И пусть так и будет! Пусть исполняются волшебные желания!
А почему в сём предновогоднем трактате опущены такие термины:
"керЯть", "бухАть" и "сооображАть" ?
и в качестве пожелания --- желательно расставить ударения в словах, а то иностранцы так и не научатся правильному употреблению и соображению (на троих)
))