В попытке предотвратить еще одну холодную войну, президент России Владимир Путин пригласил европейских лидеров на неформальный рождественский ужин на дачу.
Financial Times в шутку о серьёзном: Путин и брюссельские кочанчики
Британская газета Financial Times представила, как прошла бы рождественская встреча лидеров ЕС с Владимиром Путиным у него на даче. За праздничным ужином российский лидер попытался бы сгладить противоречия, предполагает издание. Но даже в юмористической зарисовке Ангела Меркель, Франсуа Олланд и Дэвид Кэмерон покинули застолье не солоно хлебавши.
ПУТИН: Заходите, прелестные мои брюссельские кочанчики! Замерзли, видно, больше, чем украинская газовая ТЭС в 2017 году. Но что же вы стоите? Здесь вам не зал прибытия аэропорта Хитроу.
ДЭВИД КЭМЕРОН: К слову о Хитр...
ПУТИН: О Дэвид, как я рад, что вам добраться удалось. Ведь путь неблизкий, а вы, я слышал, не фанат свободного передвиженья лиц?.. Ах, Ангела!
АНГЕЛА МЕРКЕЛЬ: Я попросила бы госпожа Мер...
ПУТИН: Окей, мисс Меркель, позвольте взять у вас пальто.
МЕРКЕЛЬ: Я получу его обратно?
ПУТИН: Не лучше ли списать его на экспорт? Так что с властями Крыма, признаете?
МЕРКЕЛЬ: Определенно, нет.
ПУТИН: Признаете, уверен, окажись вы по соседству. Мой план рассадки за столом чудесный – я во главе, вы чуть поодаль, а между нами лишь пятьсот лет дипломатического взаимонепонимания. У меня даже есть для вас скромный презент.
МЕРКЕЛЬ: Какой же?
ПУТИН: Избранные сочинения русских классиков – романы Толстого, пьесы Пушкина...
МЕРКЕЛЬ: ...и новости Russia Today?
ПУТИН: Я знал, они вам по душе.
КЭМЕРОН: Неужто чую я домашнюю стряпню, Влад? Я и сам, бывает, засижусь на кухне.
ПУТИН: Мы так похожи с вами. Вы сами хлеб печете, я —охочусь… И, господин Юнкер, я в восхищенье от брюссельской кухни. Особенно бухгалтерской кулинарии!
ЖАН-КЛОД ЮНКЕР: То было до меня, дражайший Путин.
ПУТИН: Конечно же. Прошу к столу. Я бы хотел ФИФА вознесть короткую молитву...
МЕРКЕЛЬ: Владимир, у вас нога на стуле господина Порошенко.
ПУТИН: Поро-кого? Ах,да, ну что же… Действительно нога, и, впрямь, моя, похоже. И президента Украины попирает.
МЕРКЕЛЬ: Подвиньте ногу, Путин.
ПУТИН: Но ведь моя нога, возможно, автономна! Так и есть! И не удерживаю я ее там, где она. Хотя, возможно, что она поддерживает меня.
МЕРКЕЛЬ: Но вашею рукою вы держите его die бубенцы!
ПУТИН: Так то рождественское рукопожатье КГБ!
ФРАНСУА ОЛЛАНД: Займите ваше место, а не то мы—
ПУТИН: Месье Олланд! А вы, я полагаю, к нам на скутере? Простите, так не то вы... что?
ОЛЛАНД: Мы не передадим вам… жареной картошки.
ПУТИН: Ах, вот как! Хорошо, месье Мопед, оставьте вашу жареную картошку – а я подливки вам не дам.
ЮНКЕР: Но как же без питательной подливки будем?
КЭМЕРОН: Не извольте беспокоиться! Найдем альтернативные источники питания, хотя бы, например... хотя бы…
ОЛЛАНД: Вот чатни* из яблочного дерева плодов – сам стряпал в выходные.
МЕРКЕЛЬ: Я думала, на выходных вы план по сокращенью дефицита сочиняли.
ОЛЛАНД: Я разве не сказал, реформы наши будут плодотворны? От оппозиции их буду стойко защищать.
ПУТИН: Ох, месье Олланд, в реальности вы еще нелепее, чем вас рисует Paris Match.
МЕРКЕЛЬ: В реальности, месье Путин, вы сами ниже на 5 дюймов**, а вашей популярности не достает десяти процентов.
ПУТИН: Ох уж эта основанная на достоверных фактах западная пропаганда! С Герхардом и Сильвио такого не бывало. И отчего вы, европейцы, что ни десятилетие - меняете властей?
МЕРКЕЛЬ: Тому виной соседи.
ПУТИН: Постойте, куда же вы? Мы ведь еще хлопушки не взрывали! И, месье Мопед, уверен, так жаждал поцелуя под омелой…
МЕРКЕЛЬ: Нам пора. Дэвид, вы идете?
КЭМЕРОН: На сей вопрос ответ дать должен люд британский… То есть, да!
(Уходят)
ПУТИН: Итак, остались вы да я, дражайший Юнкер. Подливку «зажимать» не вижу боле смысла.
ЮНКЕР: Под конец года всегда бывает тяжко.
ПУТИН: Вы совершенно правы. Кстати, не соизволите ль одним глазком взглянуть на мою налоговую?
___________________________
* Индийская кисло-сладкая приправа к мясу, которую готовят из овощей или фруктов.
** 12,7 сантиметра.
** 12,7 сантиметра.
Комментарии