Неделя начинается с улыбки! /:-)

Учительница – отцу ученика:

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик...

Но уж больно много неприличных песенок знает.

- Он их что, поет??

- Нет, насвистывает.

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт – гавно!

. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги,

 вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

- В аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что

 его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..

- Ну и?

- Пипец Ницце…

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:

"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь".

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой,

 подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

- Ты пьян!

- Слегка раскрепощен.

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале

 женщина всегда должна иметь последнее слово.

Если мужчина после этого еще что-то скажет,

 это уже начало нового скандала.

Нельзя смотреться в зеркало,

 когда ешь – счастье своё проешь.

 И когда пьёшь – пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать.

 Не то что в универе: то не поел, то не поспал.

Два друга общаются. Один спрашивает:

- Ты почему такой грустный?

- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...

- Ну и что?

- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.

Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...

Приходит Маша в первый класс.

- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.

- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ...восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.

Бабка: - Может деньги ему дать?

Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.

Бабка: - А что ему нравится?

Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..

Постой, он же целыми днями сидит в интернете.

А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.

Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом

"Увеличим вашу грудь за 2 недели".

Бабка: - Ну что, понял?

Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!

- Можем развестись.

- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

А я, кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:

- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю,

 и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!

И покa онa торопливо и мучительно припоминaет,

что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:

- Зять Петров свой доклaд окончил!

 Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?