Анекдоты 11.10.2022

Водка горькая . Сало жирное . Огурец солёный . А морда после этого ... такая довольная !

 «— В эпицентре умрёте сразу, без мучений, просто испаритесь за считанные мгновения. Поэтому квартиры в центре и дома на Рублевке такие дорогие.
— Простите, а можно нам другого риелтора?»

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?

Потому что нет никакого будущего.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!

- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Нашла в интернете группу "Как справиться с еб@нутой женой".

Зашла, а там мой муж админ.

Курилки возвращаются в аэропорты.

Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:

- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?

- Да, было дело.

- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии.

Преподователь:

- Для чего мы учим китайский язык?

Аудитория (хором):

- Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

- Отлично, а теперь закрепим пройденное - повторим фразу "Не бейте, я все расскажу".

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.