Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает!

- Фима, включи эти новости! 
 Кому там ещё хуже чем нам?

-  Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 

 Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
 мужском плече,  то, как правило, имеет в виду шею.

 - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
 - Пускай ест, она таки вчерашняя. 

 Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 

 Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. 
(Еврейская народная  мудрость)

 Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
 - Кто там? 
 - Та не бойтесь! Не гости! 

 Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! 

 Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время
 не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни,
 что некоторые люди - дуры...

   

 Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 

 В одесском трамвае:
 - Девушка, передайте кондуктору на билет!
 - Так он же бесплатно ездит

 Саррочка, какие у вас красивые зубы!
 -Это от мамы!
 -Надо же, как подошли! 

 Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
 - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 

 Зяма, как ви поживаете?
 - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... 

 Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
 - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! 

 Сара! У меня на глазу ячмень! 
  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! 
  - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?


- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! 
  - Что и даже жену? 
  - Ну до такой степени я еще не напивался. 

 Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. 
  - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... 

 Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
 - Да нет, все-таки, какая-то змея там была... 

 Розочка , шо я тебе имею сказать :
 Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , 
но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

 

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
 - Ох, что-то мне не нравится такое начало! 

 Изя, мы с тобой уже находимся в
 том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. 

 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

    Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 
  - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

 Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
 - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! 

 Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
 - Скажите, доктор, надежда есть?
 - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. 

 Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
 - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? 

 - Сара, я выйду замуж только по любви!
 - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

  - Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!",
   лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось" 

 Рабинович на приёме у уролога.
 - Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!...
 Доктор смотрит на дату рождения.
 - И шо ви хотите в свои 75?
 - Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей
 Циллей ещё очень и очень!
 - О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите! 

 - Абраша, без закидонов баб нет...
 - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. 

 Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара
 сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. 
  - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... 
  - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.. 

 Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется,
 чтобы никого не разбудить.
 - Сема, а скока время?
 - Десять часов Роза.
 - Я-таки слышала, шо часы пробили один.
 - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? 

 Врач говорит больному:
 - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
 Больной:
 - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? 

 Реббе, что такое старость?
 - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
 длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... 

 Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
 - Пристально.