Что подарить на Новый год?

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6, пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.
Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.
— А можно искупаться?
— НЕТ!
— А почему?
— Потому что выпорю нахрен!
Другой ребёнок, возможно, и пытался бы канючить, просить, умолять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя — значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.

Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды, мягко сказать, о*уевшие.

Я оглядываюсь назад. Сказать, что я о*уел — это вообще ничего не сказать.
Вот представьте, что на ребёнка насрал слон.

Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей @уйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.
И голос! Голос, исходящий из этой кучи грязи, определённо мне знаком!
— Я сейчас всё объясню!
— Иди сюда.
Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает, что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.
— Дядь, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!
Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.
— Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!
Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.
— Какой подарок?!
— Я хотел тебе ЖАБУ подарить.
Сложно словами описать те эмоции, которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным о*уеванием.
— Мне.. Жабу… Здорово, конечно.. На ХРЕНА?!
— Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!
— Это, конечно, многое объясняет.. И где же она?
— Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!
— Так-то да. Действительно, зачем мне грязная жаба.
— Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!
— Понятно. А жаба то где?
Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.
— Я, когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.
— И…
— Ну, я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!
— Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..

Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше никто и никогда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду !