ПРЕРВЕМСЯ НА МИНУТКУ))) СИТУАЦИИ ИЗ ЖИЗНИ - 4

НАЧАЛСЯ ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ. ПРЕДЛАГАЮ ПРЕРВАТЬСЯ НА МИНУТКУ И ОТДОХНУТЬ, НАШ КОТИК РАССКАЖЕТ О ДЕСЯТИ СИТУАЦИЯХ, КОТОРЫЕ СЛУЧАЮТСЯ В ЖИЗНИ)))

1. Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына! — Твой или отомстила?

2.Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? Ну помню, а что? Щука твоя звонила, сказала что беременна.

3.Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. Что за тест? На беременность...

4. В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит..

5.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

6. Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: Что, муж довел? Нет... медленный интернет.

7. Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

8. Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

9. Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

10. При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.