Как я встречал Ле Зуана

Тут у меня произошла некая размолвка с модератором. Однако всё закончилось полным примирением. При этом я покопался в своём блоге и нашел старый рассказ из своей жизни. Надеюсь, что он достаточно оптимистичен и подходит под категорию "Ржака".

КАК Я ВСТРЕЧАЛ ЛЕ ЗУАНА

 Встречу Ле Зуана в Москве я не забуду никогда. В ноябре 1978-го Ле Зуан прилетел в Москву. Для его встречи вдоль всего Ленинского проспекта должна была стоять толпа восторженных почитателей  вьетнамского лидера. Мне «повезло», я попал в число тех от нашего института, кто должен был стоять на Ленинском и махать флажком.

Вышла наша группа из института. И на фразе «ты уже разбавил, или на месте будем лимонадом разбавлять» я резко поворачиваюсь к приятелю. А надо сказать, что правая нога у меня с детства после трех операций усохшая. Стало быть, поворачиваюсь я на левой ноге. А она, зараза, цепляет какой-то бугорок на земле носком ботинка  и я слышу (ощущаю) хруст в голеностопе.  Раз, и я на земле. Удивительно, что я сразу всё понял. Какой-то придурок что-то кричал о вывихе и уже протягивал руки, чтобы его вправить. Моё приличное воспитание куда-то сразу пропало и я послал его матом.

Надо отдать должное корпоративной этике нашего института Медицинских полимеров. Выскакивает мой завлаб, вылитый Юозас Будрайтис, и на руках несет меня в институт. А ножка в районе голени как тряпочка болтается. Кладет он меня на диван в вестибюле  и вызывает «скорую». Дают мне какой-то анальгин. А что анальгин?! Шок уже проходит и начинается нестерпимая боль. Из института уже народ домой пошёл. Кричать вроде бы неудобно. А скорая застряла на той стороне Ленинского проспекта и переехать его никак не может. Ле Зуан, ети его мать! Через два часа приехали. Слава Богу чего-то вкололи и стало легче.

Ладно. Везут меня в 64-ю больницу, в травматологию. Сопровождает наш сотрудник, Игорек.. Приехали. Уже вечер. Встречает дежурный хирург: пьяненький такой бородатый гном. Кладут меня на стол и начинают раздевать. Хирург просит Игоря оттянуть за ботинок ногу, чтобы отломки не ёрзали, а сам начинает снимать штаны. Смотрю: Игорек бледнеет и вот-вот упадет в обморок. Я ему кричу: «Держи, сволочь!». Затем этот гном вешает мою ногу на какую-то конструкцию, достает дрель (самую обычную дрель!) и начинает сверлить мне колено. Через это отверстие просовывается спица, а на ступню вешается гирька. Это, чтоб отломки не ёрзали.

Самый настоящий шок испытала, конечно, моя жена, когда другой мой приятель Боря Горелик  (ныне профессор Иерусалимского университета) притащил домой ко мне мою одежду. Можете себе представить: жена открывает дверь, а Боря держит в руках все мои вещи. Она тоже чуть в обморок не упала.

На другой день в мою палату ввалилась целая компания наших, из института. Надо сказать, что мне повезло: наш институт курировал это травматологическое отделение. Тут же починили радио. Сбегали на Черемушкинский рынок за соленьями и травами, разбавили, как полагается, спирт и упоили всю палату травматиков. Претензий не было: ребята принесли из института несколько комплектов надувных шин западногерманского производства для травматиков.

Лежу в подвешенном состоянии ноги. Больно, конечно. По ночам ко мне приходит жена какого-то профессора, вдрызг разбившегося на автомобиле.

Он лежит в одноместной палате, а она при нём. Мы с ней ведем беседы о любви.

7 Ноября. Шум в коридоре. Потом рассказывают (я-то встать не могу). Парень с многооскольчатым  переломом ноги поутру с этим самым гномом-хирургом хорошо поддавали. Старшая сестра их застукала. Хирург смылся. А она вызвала дежурного врача. Врач приходит: «Я тебя выпишу за несоблюдение больничной дисциплины. Ты у меня даже больничного не получишь!» Парень ему: «Лепила, докажи, что я пил!» Тот: «Дыхни». Не пахнет. «Я сейчас анализ крови сделаю!». А какой анализ 7-го ноября?!. А что было? Парень был шоферюгой и всё досконально знал. Он взял и хлебнул из утки с мочей. Аммиак осаживает пары спирта. Вот и всё.  

Через месяц делают операцию. Всабачивают четыре титановых шурупа и ногу загипсовывают по самый пах.  Но! Дают костылики. Это значит, что я могу передвигаться!  Днем я отосплюсь, а ближе к ночи выгребу из тумбочки апельсины, шоколад, чай «Три слона»», соленые огурцы и спирт и – к сестричкам на пост. Гудим до утра!  Я в такое доверие вошел к медперсоналу, что курил в туалете, предназначенном для медсестер.

История продолжилась через год. Шурупы надо было вынимать через 3-4 месяца после снятия гипса. А мне надо было кормить семью. В том институте платили мало. Да, и что такое должность мнс в третьеразрядном  отраслевом институте для кандидата наук?! Предложили должность в почтовом ящике. И я ушёл на долгих 15 лет в кабалу. Через год опомнился – надо шурупы вынимать. Лег опять в 64-ю.

Ну, там уже всё знакомо, все свои. А 64-я – это база для медфака Института дружбы народов. Привозят в операционную. Наверху антресоли, где стоят студенты. И студентки! Профессор разрезает ткани по всем шурупам и начинает долбить стамеской по наросшей на головке шурупа костной мозоли. Больно, хотя и вкололи обезболивающее в мышцу! Я ему говорю: «Друг, сделай чего-нибудь, чтобы я не кричал, перед девушками неудобно». Он мне вкалывает внутрикостный обезболивающий наркоз. Боль невыносимая. Терплю. Становится легче. Он продолжает долбить. Один шуруп вывинтил. А до остальных так  не добрался. Я сейчас так и хожу с тремя шурупами в ноге.

А в палате весело. Сосед – старенький еврей, бухгалтер по профессии. Но почему-то к нему ходят каждый день очень интересные евреи. Жена у него – Вильгельмина Герцоговна (научился выговаривать!) – переводчица с немецкого для журнала «Иностранная литература». У деда был перелом бедра и он очень страдал от запоров. А я поставил палату, как камеру в распределителе, и этого деда опекал. Однажды приходит Веня Смехов. Вильгельмина Герцоговна ему говорит: «Веня, Саше трудно ходить в туалет и чистить там зубы. Принеси ему жвачки». Вы помните, что такое жвачка в 1979-м году? Веня принес.

И был там еще один пацан. Так, с трещиной в ноге. Однако гипс наложили. И он всё стонал и плакал: чешется. При этом он, совершенно наивно, чего-то там про евреев тренькал. Я ему предложил: «Ты вызови сестру и пусть она тебе вставит катетер. Это такая пластмассовая штучка, которую засовываешь в гипс и чешешь ногу». Когда он попросил сестру вставить катетер, вся палата рыдала от смеха.

Тот парень, который пил мочу из утки, женился на медсестре. А у меня была любовь с медсестрой из морга. Уж лучше мужик с шурупами в ноге, чем жмурики!