К вечернему чаю от "Палаты № 6"

             Эххх, яблочко, куда ты котисся?

**

iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой...

**

Работаю инструктором в женском клубе для похудения. Обеденного перерыва у нас нет, поэтому я жру шоколадки, булки и котлеты прямо на глазах у наших клиенток.  Назло )

**

На море видела необычную услугу, там на монетке выбивали разные картинки, больше всего меня насмешил эскиз, с помощью которого на монете можно с одной стороны выбить даст, с другой - не даст) своеобразный орел-решка ...

**

38 пропущенных от парня и смс: "не ответишь.приеду". Так вместо того, чтоб перезвонить, пойду губки накрашу)

**

Меня бесит что когда рекламируют лак для ногтей, типа "ДЕРЖИТСЯ ДО 8-МИ ДНЕЙ!" внизу сноска "с использованием лака основы, с нанесением лака закрепителя И С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ЗАКЛИНАНИЯ ТИГРА". Блин, а если я его просто нанесу, то сколько он продержится? Час?

**

Мы с моей девушкой недавно поженились и поняли, что самое трудное в семейной жизни: СЪЕСТЬ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ КАРАВАЙ ПОКА ОН НЕ СТУХ!

**

Вот представьте, как замечательно было бы, если придумали обувь на высоком каблуке, который можно открутить. Вот представьте, идешь вся такая красавица.... ножки устали, открутила и пошла дальше! Думаю - многие девушки поймут)

**

Поняла, что пора худеть, когда после ссоры с парнем, при попытке убежать, через 300 метров чуть не задохнулась. Пришлось мириться...

**

Я настолько не эмоциональная, что если бы кто-нибудь прыгнул с крыши, вскрыл вены, сделал харакири, то моя реакция была бы примерно такой: "мм ясненько".

**

Ненавижу, когда спрашиваешь у пар как долго они женаты, они отвечают вот уже сколько-то там лет встречаемся каждое утро... как это понять?! Девушка: 3 года как каждое утро встречаюсь на остановке с бомжом Васей.

**

Когда была маленькая, папа гулял со мной по городу. Встретил друга, зашли к нему в гости, мужики остаканились. Папа сказал мне, что если мама спросит, то ты ничего не видела, ничего не слышала. Ну приходим мы домой ,а там мама спрашивает у папы "Ты пил?" папа бы выкрутился если бы я не заорала: "Я ничего не видела, ничего не слышала!" Смеются они надо мной до сих пор ...

**

Живу в общаге для преподов. И сегодня я осознал, что значит безысходность: это когда декан твоего факультета думает, что ты не пьешь и не куришь, а в итоге вы встречаетесь перед входом в общагу - оба пьяные в какашку, да еще и требуете от охранника, чтобы он бежал за добавкой, потому что декану мало...

**

Господи, лучше бы ты сиськами такими большими меня наградил, а не аппетитом)

**

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, смехуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе...

Позняк метаться!

**

Живу в доме, туалет на улице. Как-то мой подвыпившый папа пошел по большому туда. Слышим крик, выбегает со спущенными штанами, как-то запрыгивает в трактор и просто сносит нахрен туалет. Говорит, что мышь огромная была))

**

У меня ощущение, что скоро у девушек в ванной будут стоять шампунь для бровей, шампунь для ресниц, мыло для носа, гели для душа для каждой части тела отдельно, средство для мытья ногтей, и еще куча всякого. А у парней один тюбик все в одном: зубная паста, гель для душа, шампунь, пена для бритья и дезодорант.

**

Нашла в кладовке старые женские босоножки, не мои! Устроила мужу скандал, мол, кто такая и т. д. А потом увидела себя в этих босоножках на фотках, где я беременная!!! Вот точно говорят, беременность мозги на изнанку выворачивает...

**

На утро после нашей веселой свадьбы обнаружила бильярдные шары в холодильнике, в отделении для яиц. Наверно, чтобы не испортились...

**

Жена купила растворяющиеся капсулы стирального порошка. С утра закинул рубашки в машинку, а эта капсула застряла в дверце, сукападла! Сидел, смотрел, как крутящееся бельё сможет зацепить эту хрень и утащить внутрь, болел за синюю рубашку!.. Угадайте, кто опоздал на работу на 40 минут?

**

У всех мужики как мужики: один занимается футболом, другой волейболом, а мой просто - пи*д*бол.

**

Сегодня, пока я была за рулем и ругала всех водителей, мой любимый так мило и нежно прошептал мне на ушко "ты мое красивое, образованное быдло"))

**

Вот если бы у женщин после рождения детей фигура улучшалась... родила первого - получи тонкую талию, второго - попу упругую, третьего - грудь высокую, четвертого - ляхи стройные... Думаю, рожали бы и без материнского капитала и сразу видно было по "тюнингу" сколько детей)

**

Кто-нибудь замечал, что когда едешь в поезде спиной вперед, то твой взгляд направлен в прошлое..

**

Я понимаю – жить с одной женщиной… Но с одной и той же?!!

**