"Чего нет в женской сумочке?"

 Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.

**

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

**

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.

И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:

- Мама! Так ты девочка, что ли?

**

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

**

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

**

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

**

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

- И что?

- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

**

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

**

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"

**

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся....

- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

**

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

**

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

**

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю

**

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

**

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

**

- Увидимся сегодня?

- Я болею.

- Можем посидеть в аптеке.

**

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?

- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?

- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.

- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

**

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.

- Я старая?

**

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

**

Сделал умный вид - научись им пользоваться.

**

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

**

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

**

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

**

- Чего нет в женской сумочке?

- Чего-чего? Места в ней нет!

**

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

**

 День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом