АНЕКДОТЫ К ЧАЮ. ПРЕРВЕМСЯ НА МИНУТКУ.
УРА, СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА. ПРЕДЛАГАЮ ПРЕРВАТЬСЯ НА МИНУТУ. ПОПИТЬ ЧАЙКУ И ПОСМОТРЕТЬ ПОДБОРОЧКУ АНЕКДОТОВ ИЗ ИНЕТА, УЛЫБНУТЬСЯ! ВСЕМ ЖЕЛАЮ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!
1. Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
2. Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.
3. Вопрос армянскому радио: Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек? Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим!
4. Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. А что ты натворил-то? Просто решил закрыть свой вклад в банке…
5. Правильная жена. Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
6. Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
7. Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения задницей. Но главное — не теряй баланс.
8. Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
9. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
10.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: Что, не заводится???
11. Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой сет.
12. Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
13. Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
14. Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000
15. Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...
16. Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: Доченька, хватит говорить с дипломом.
17. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской:"Пироги не будут мной командовать!"
18. Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
19. После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
20. Что самое внезапное и безжалостное в мире? – Понедельник.
Комментарии
Созвонимся и пойдем делать безобразия!
(с)
а приходят веселиться все друзья и не друзья!...
"Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет."
----------------------------------------
Поделюсь песком при гололёдё!;-)))))))))))))))
Барство и хамство в их речах по поводу России.
Немцы воссоединиться могут. Русские - нет.
Лишь бы яду не несли....
А дальше трам-па-па-пам)))))
Сама сижу хохочу, непарламентское выражение на ум пришло))
С песком ------- поможем!
На затяжных подъёмах моего песка не хватит!;-))))))))))
Даже у коровы 4 ноги в стороны разъезжаются, и песок не поможет.
С Канар пишешь?
- Вы в курсе, что у вас овердрафт 3000.
- А вы не могли бы посмотреть, что было на мое счете неделю назад...
- 1000.
- А месяц?
- 3000
- А три месяца?
- 10000.
- И что? Я вам звонил?
А вторник??? Это продолжение абсолютной безжалостности!
Ты тоже безжалостная бИзжалостность))))
Достаточно завести добрую традицию - раскупоривать вечером в понедельник бутылочку коньячка и ... Тогда ждёшь понедельника как субботы и мечтаешь до него дожить.
Во вторник? Во вторник то, что осталось с понедельника))
а вот среда - день действительно безжалостный
Ну а у некоторых понедельник начинается в субботу...)) тоже неплохо!
килька пряного посола
хамса
селёдка астраханская
селёдка слабого посола любая
скумбрия слабого посола и так до бесконечности.
===========================================
А вот недавно услыхал. Два бомжа насобирали денег на четвертину. Один говорит :
- Надо бы и на закуску.
Второй :
- Зачем? Мы же курятину.
Я недоумеваю. Мне объясняют :
- Курятину! Сигаретой
"Эх яблочко, да на тарелочке..."
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Кризис. Встречаются два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался…
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Спасибо большое )
Правый руль для левостороннего движения, а левый для правостороннего
Вот захотела скажем ты кому-то съездить по морде кулаком.
И ты правша.
Как ты будешь подходить к предмету справа или слева?
Так вот ты должна подходить слева, чтобы ударить правой по наиболее короткому пути и при этом себя держать на максимальном удалении, чтобы не пропустить ответный удар.
Там в ролике как-то не по людски, да и никакой страховки - совсем без катушек народ??
А в ролике ребятки развлекаются. Пятница у них. ))
Удивительно то, что понятие правого и левого теряет смысл, как только мы получаем свободу движения в четырёхмерном пространстве )))
сдавал багаж также дважды, первый раз мой багаж
после сдачи его , он сразу уехал , по прилёту домой мне пришлось ждать его около часу. Второй раз приёмщик
отложил мой багаж в сторону, не поставил его на конвеер, ждал когда багаж уйдёт, так и не дождался,
но за то по прилёту домой я его получил сразу как зашёл в отдел выдачи багажа, и заодно я вёз 3 литра
спиртного хотя разрешается провоз не более 2-х.
Погранцам было
важно найти наркотики
принцип LIFO "Last-In First-Out"
особенно 9. "Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!"
Если бы коты ещё не гадили и не портили мебель...
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
- Ну и что,что он ворует?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Во сколько вы ложитесь спать в пятницу, после ужина?
- В пятницу, после ужина, мы ложимся спать в понедельник утром...
Взял на заметку и эти.
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.
Надо сказать, что я была весьма удивлена, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что я принята, учитывая то, что мой ответ на тот вопрос звучал примерно так: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества, умею кормить шредер, не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я украла с предыдущей работы), обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки, в палате мер и весов хранится мое изображение как эталон фееричной шедевральности, могу прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить и у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу."
к№5. - В какое время порядочная женщина должна ложиться в постель?
- В шесть часов, чтобы к десяти быть дома...
к№10 Трамвай. Напротив молодой женщины сидит пьяный в умат мужик. Женщина:
- Удивительно, как это пьяных пускают в трамвай? В метро не пускают!....
- К у тебя ноги кривые..
- Хам! Как вам только не стыдно!
- А у тебя ноги кривые...
- Безобразие! Милицию!
- Я-то утром просплюсь, а у тебя ноги кривые...
к№17 Мужчина взял на поднос еду, поставил на стол и пошёл за вилкой-ложкой. На всякий случай написал записку: "Я туда плюнул", и
положил поверх тарелки с супом. Возвращается, в записке приписка - "Я тоже..."
А ещё лучше, когда их двое! :))))))
Если ночью буду спать и не подумаю вставать к холодильнику - они напомнят!
Хорошие какие анекдоты у Вас, однако. :))