ОТВЛЕКИТЕСЬ НА МИНУТКУ. ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ))).
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАЧАЛОМ НОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ. ОТВЛЕКИТЕСЬ НА МИНУТКУ. СДЕЛАЙТЕ ПЕРЕРЫВ НА КОФЕ И ПОГОВОРИМ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ))) ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ - ПОДБОРОЧКА АНЕКДОТОВ ИЗ ИНЕТА НА ДАННУЮ ТЕМУ.
1. МИР ЛУЧШЕ. Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
2. ОРГАНИЗАЦИЯ ТРУДА. Ночью сын зовет маму: Мам! Принеси воды!Сам встань и напейся! Мам, ну принеси! Будешь канючить — дам ремня! Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..
3. ПОГОДНЫЕ УСЛОВИЯ. Милая, я летел к тебе на крыльях любви! Три дня???!!! Ветром сносило...
4. ОТКУДА ВЗЯЛОСЬ? Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
5. ДИСЦИПЛИНА. А меня из дому выгнали. За что? За плохую посещаемость…
6. ВЫБОР. Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
7. ПРО АНГЕЛА. Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
8. ДЕТИ НЕ ВРУТ. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: Ура! Нам купят собаку!
9. ГОРЬКАЯ ПРАВДА. Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : Это же надо так деньги любить!
10. ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
11. ГИПНОЗ. Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
12. УМЕНИЕ МЫСЛИТЬ. Жена: Хочешь меня? Муж: Нет. Жена: А есть хочешь? Муж:Да. Жена: А связь улавливаешь?
13. ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка нагадила всем в тапки.
14. СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА. Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами!
15. ОТКУПИЛАСЬ. Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: А что ты футбол не смотришь? Муж: Сильно? Жена: Фара, бампер и капот.
Комментарии
Классная подборка! ))) Особенно пункт 14 понравился. И 5! )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Готовить-то мы все можем, а вот без женщины - нет.
Индеец со своей скво занимается любовью после свадьбы. Наконец по истечении недели говорит жене
-Ну ладно дорогая давай попрощаемся...буду дней через 10-ть
-А ты что на охоту собрался-спрашивает жена.
-Да нет-отвечает муж-Попробуем теперь сзаду!:)))
А вот то, что времени на еду мало - это точно!.. )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Совсем вы не знаете женщин и не задумываетесь, что женщинам в браке может не хватать секса с мужем (да и вообще секса).
Вы просто поражаете!
Тоже не хочется опаздывать. ))
Бедная его жена, чес слово... Сидит ждет, когда муж соизволит снизойти...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Не понимать элементарных вещей, что в семье женщина нуждается в сексе и часто его недополучат, ну, не может мужчина дать того, что женщина хочет в той степени, в какой нужно женщине, отсюда и шутки, что как будет жену ... любить, так она будет его и кормить! Чего не ясно???
А остальных оставьте для других обсуждений, я не собираюсь тут геев обсуждает. Я о традиционных семьях и естественных интересах между мужем и женою.
Подозреваю, что его супруга изголодалась по сексу...
Ситуацию я в посте вам уже разжевала, что значит на самом деле эта фраза. И еда тут на самом деле тут совсем ни при чем.
Только вам это почему-то никак не понять.
И кривляться не нужно. Не обезьянничайте. Мужчине это совершенно не к лицу.
Перечитайте все лучше еще раз. Если ни до чего так и не додумайтесь, то лучше и не говорите этого. А то я буду думать, что вы совсем неумный человек.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Это Дмитрий не понимает, что женщина в браке желает секса, но не всегда его получает в той мере, в коей желает! Отсюда и шуточки появляются, что как будет *** , так жена и будет кормить!
Объясни ты ему, может тебя поймет! )))
Вот и предположила, что бедная у него жена... Ничего личного.
Не надо его защищать. Мы уже поговорили.
Удачи!
Тогда - да. неинтересны...:))))
СП собирает весь свой аппарат на инструктаж.
- Товарищи! знакомлю вас с новым распорядком дня. В понедельник мы НЕ работаем, отдыхаем после выходных, во вторник - НЕ работаем, отдыхаем перед работой; в среду мы работаем; в четверг НЕ работаем, отдыхаем после работы, в пятницу мы НЕ работаем - отдыхаем, готовимся к выходным. Вопросы есть?
Молоденький лейтенант тянет руку:
- Товарищ полковник, мы что теперь каждую среду работать будем, да?
Вот такой был случай...
В тему...
Три часа ночи. Звонок на сотовый. Злой сонный мужик берет трубку:
- АЛЛЁ!!!
Там шепотом:
- Паап, принеси попить, а то у меня кот в ногах спит - будить жалко...
Вера, а я так в детстве делала! Почти так, как в анекдоте!
У нас был между комнатами детский игрушечный телефон, на кухню идти было лень, я просто звонила, чтобы узнать, как там дела с обедом или что-то спросить, если вопросы были по урокам. Так что анекдот не такой уж и нереальный! У меня так и было. Только не по ночам. Ночью я спала. ))
Так что ей факт имеет место в жизни... ))
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
(с)