Женская логика – 100!

Сейчас в газетах полно объявлений: "Муж на час!"

Вот я и думаю - я-то чем хуже?...

Так вот, предлагаю свои услуги... "Жена на час!": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... И всё недорого!!! Обращайтесь...

 - А сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой.. и не говорите, прошлая неделя совсем не задалась...

 УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ!!!

Пожалуйста, возьмите, мою подругу замуж!!!!..

А то, она деловая такая: ходит везде, гуляет... а я, блин, дома сижу!

Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее только галстук ..., а у женщины: бусы, дети, работа, собака....., и муж, скотина, в галстуке!

Почему добрые люди часто бывают полные,...а злые худые?

- Потому что злоба ДУШИТ, а от радости РАСПИРАЕТ!!!​

Вчера встала на весы...

Всё, больше не буду вставать на весы... просто нету больше весов... раздавила нахрен.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, а мне мороженку. И сейчас, вон, сидит, обиженный, мороженку ест.

- Алло! Это женская консультация?                              

- Да.                                       

- А педаль тормоза слева или справа? 

 - А я с мужем на рыбалку еду!

- О, Натаха, так ты рыбачишь??

- Да поначалу рыбачила... А потом втянулась,... пью как все!

– Ну вот как объяснить детям, что 8 утра в субботу - это глубокая ночь???

 Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. В голове мысли: и что это было? Сын повзрослел? Муж охренел? Или дед поверил в себя?

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Да никакой - всего несколько лет супружеской жизни...

 - Какое время года вам нравится?

- В пятницу - любое...

Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

– Ну как я выгляжу?

– Выглядишь так круто, что сейчас дома останешься!

Была у друзей в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь...

Ага! Хрен там! Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночёвкой.

Почему напилась, почему напилась?

А потому, что после шести есть нельзя!

- Пап, у нас бабушка что, совсем тупая?

- С чего ты взяла?

- Да как ни придём к ней, она всё время спрашивает: "И кто это к нам пришёл?"

 Попросила мужа сварить гречку...

Его вопрос: "Так она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени",  обескуражил меня надолго.

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

 При виде дивана хочется лечь.....

При виде воды - пить.......

Когда еда - то есть.......

А вот с работой явно что-то не так..

Я давно усвоила урок: если тебя не любит мужчина твоей мечты, то лучшая ему месть — хорошо выглядеть.

 Сижу на работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Это что, дурдом?

И вы знаете, я задумалась...

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:

- Забегала в церковь за Вас помолиться…

- А каким средством ты вывела жирное пятно с дивана?

- Каким средством... Каким средством...  РАЗВЕЛАСЬ!

 ХОЧУ НА ГАВАЙИ!!!! Оказывается там есть ВСЁ: песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа!

Села в машину. Включила музыку. Тепло, солнышко греет... Мысли в голове: "Эхх... Может рвануть... потусить... с подружками..." Вспомнила: "Господи, я ж за памперсами внучке выехала..."

Каждое утро я обязательно начинаю с зарядки. Заряжаю планшет, телефон и ноутбук!

- Девушка, с Вас штраф 500 р, за оскорбление сотрудника ГАИ!!!

- На тебе 1000... Я тебе ещё не всё сказала!!!!!

Чтобы поднять себе настроение, ну когда особенно грустно,  крашу ногти... спящему мужу...

 Говорят, что красота спасёт мир... А красота сегодня не выспалась, не завтракала, и вообще, я не могу вот так вот всё сразу.

Если мужчина просит мой номер телефона, то я всегда даю бабушкин. У нас в семье по женской линии и так все красавицы, а она ещё и поговорить любит

 Записка: Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне всё, что я попрошу. В общем: я ушла в магазин!

Уважаемые жители города!!! Убедительная просьба, сегодня не покидайте свои дома и квартиры. У меня экзамен по вождению!!

 В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... Так вот: первый вид вымирает.....

- А сколько вам....., если не секрет…

- Да какой там секрет: 200 грамм и лимончик…

 Вышла после отпуска на работу: чувствую себя как ребёнок в садике, хочется плакать и домой...

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: "Вам пакет с ручками?" Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

 Я называю кошелёк ''домиком для денег''. Как ни загляну, дома вечно никого нет!

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7551167/