Про блондинок 2.

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

***

В аэропорту таможенник спрашивает блондинку:
- Табак, алкоголь, наркотики, оружие?
- Да нет, спасибо. Мне только чашечку черного кофе и сигаретку...
***

Парень учит блондинку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
***

Одна блондинка другой:

-Ты видела лицо мужа во время минета ?
-Ага… Вчера делала минет, и тут вошел муж..
какое у него было лицо...

***

- Здравствуйте, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! Ну... в смысле, я не это хотел сказать.

***

Если блондинка покакала один раз, а кучки две, что это значит? Забыла снять стринги!

***

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

***

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

***

На борту самолета, совершающего многочасовой авиарейс, с соседних креслах сидят адвокат неизвестного типа волос, и блондинка неизвестного рода занятий. Чтобы скоротать время полета адвокат предлагает девушке такую игру: адвокат задает ей вопрос, если та не угадывает, платит 5 долларов, потом наоборот - она задает вопрос, если адвокат не угадывает - он платит ей 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: Какое расстояние от Земли до Луны?


Блондинка молча отдает ему пять долларов.
Адвокат (со снисходительной улыбкой): - Теперь Ваша очередь?
Блондинка - Что поднимается на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат вспомнил все, что он знал, обзвонил всех знаковых, облазил весь Интернет (ну какой же адвокат отправляется в дорогу без ноутбука?) Самолет уже начинает идти на посадку. Наконец, адвокат признает свое поражение и отдает девушке пятьсот долларов.
Адвокат: А все же, что или кто это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов.

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

***

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

***

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

***

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

На покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"
***
На корпоративной вечеринке:
- Девушка, будете сухое вино?
- Насыпайте!

***

Малышка-блондинка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Дочь, офигев: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
***