Сбор грибов и правила поведения при встрече с медведем (инструкция матерная)

 Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской.

         Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.…

         Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

         Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, @lяааать!!! Отдыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно о..членевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чёрт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, зае..замучайся сексом. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, гулящая женщина, треугольник. А эта е…замучанная сексом гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с пищеприемника и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, Sука. Я хоть и жидко спустил пар задней форсункой, на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни..мужского органа  не растерял. Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, начлен в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съе…бежать впереди собственного визга, от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его.

Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни…пениса, не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въе…сильно стукнули. Миша ,конечно, малька причленел от такой симфонии и даже назад попятился .Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта ма@да шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, Sука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи…ударенный женским половым органом, и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал? Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с е…мордой, вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.…

         Короче, господа. имел я секс в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.

Как смог, мат я заменил, но не весь, так что извиняйте ….Сергей Е