20 МИКРОАНЕКДОТИКОВ ОТ КОТИКА
Вот и подходит к концу понедельник, ну и я сделала подборочку из инета, котик помог, а как же, подборочка вся о делах семейных)))
1. Что самое внезапное и безжалостное в мире? Понедельник.
2. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
3. У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1). Да пошло оно все на фиг. 2). Прорвемся.
4. СМС от хорошо воспитанного мужа, задерживающейся жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
5. Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
6. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
7. Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
8. Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
9. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
10. Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
11. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг.
Но только не проблемы.
12. Жизнь начинается в момент рождения. Нет, жизнь начинается в момент зачатия. Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
13. Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
14. Милый, привет, чем занимаешься? ... Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сволочь.......вертишься и не можешь уснуть.....
15. С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
16. Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
17. Молодая мамочка с энтузиазмом: Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: Ну все, к вам писец пришел... ))))))))))))))
18. Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.
19. Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял. Пишу смс: . И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
20. И что же будем делать в этой ситуации? Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
ДОБРОГО ВСЕМ ВЕЧЕРА!
Комментарии
— Рассказать ей анекдот в пятницу!
На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Ну, и позволю себе...
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то бриллианты могут быть и настоящие.
- Недавно 25-летний коньяк пили. Вот это выдержка!
- Недавно пива напились, и до Рязани в электричке без остановки. Вот ЭТО выдержка!
Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ! ? anekdotov.net
Та же пьянь, только в валенках. (с)
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, что-то будете брать?
– Да, 7 килограммов мяса.
– Вам вырезки взвесить или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
– Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
– Так что, гражданочка, брать будете?
– Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Подправь немного:
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.