С ВЕРОЙ В ЧЕЛОВЕКА

Поэтому на вопрос о пожирании людоедов компьютерами ответ - отрицательный.

Много людоедов съели компьютеры.

Нажатием кнопки Delete.

А где +?

Оно появляется на экране в случае, когда допущена системная ошибка.

Рядышком со словом - цифирьки, позволяющее понять, о какой именно ошибке идет речь.

А какова задача?

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Они и решают.

В отношениях с Людоедом.

(со слезой в голосе) То же самое можно сказать и о Борисе Сергееве.

Когда варю обед'',-

Печалился, отчаявшись,

Шеф- повар, людоед:

"Вот уши не слипаются", -

Он со слезой сказал,-

"С глазами, только, маюсь я

Слипаются глаза...""

Один спрашивает:

- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?

Второй отвечает:

- Какие холодильники? Я же не курю!

Скачок цен в последние недели - просто невероятный:)

Людоеды все едят.

На это ни один людоед не пойдет.

В трезвом уме и твердой памяти.

Ну, а спьяну... Спьяну чего не бывает:)

Человек внутри крокодила.

-----------------------------

Крокодил съел человека, а людоед - крокодила.

И еще три - внутри своей тещи.

Тещу, разумеется. сожрал.

Вместе с женой.

Чтобы та горестными воплями не испортила аппетита.

А теща?

Тогда теща съела жену, а людоед тещу и жену внутри тещи.

А если у них были дети, то получается людоедская вкусная матрешка.

1 жрет 2, 3 - 2, 4- 3.

А людоед четвертого.

Тем самым съедает первых трех.

И все сыты.

Если человек съест крокодила, а людоед человека, то людоед съел и человека и крокодила.

Людоед более всеядное животное чем человек.

Человек ест все кроме человека.

А людоед ест людей и все что съел человек.

Спорное утверждение.

Не перевелись еще каннибалы на нашей планете.

Но когда едят человека, человек, которого съели перестает быть человеком, а превращается в пищу.

А человек который ест, превращается в людоеда.

----------------------------

Тогда вопрос -

А ЧЕЛОВЕК ЛИ ЛЮДОЕД?

Может он крокодил?

Интересное предположение.

Но наряду с ним возникают и другие - вот эти, к примеру:

"Нам помнится вороне, а может быть собаке,

А может быть корове, однажды повезло..."

(Из мультфильма "Пластилиновая ворона")

Один - другому:

- Не нравится мне моя теща.

- Ну тогда ешь картошку

И комар и вирус.

Например Эбола.

Тоже людоед.

Потому что: "Людоед людоеду друг, товарищ и ЕДА".

Жесткие. Колючие.

Опаливание тушки и ее вымачивание в рассоле эту проблему не снимают.

Поэтому в людоедских лесах мы гуляем с удовольствием.

Удовольствие имеет множество имен, Машенька.

Посмотришься, подкорректируешь изображение и - женская душа глохнет на корню, а жизнь сразу становится прекрасной:)

Рекомендую, Машенька.

Почему-то не копируется ссылка, загляните в ЧЮ.

http://maxpark.com/community/4648/content/3053307

Получилось.

А может, снова - иллюзия?

— Все самое хорошее уже позади.

— Нет, все самое плохое еще впереди.

Приближается новый год.

Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.

Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Hy-y-y, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянная, а я хотел живyю...

Оптимист:

- А y меня живая! Только убежала!

Заходят на кладбище оптимист и пессимист.

Оптимист говорит: "Ой, смотрите, сколько плюсиков. "Пессимист отвечает: "Это не пюсики, это кресты."

Обмен плюсами состоялся:)

- А вот меня (пауза) удовлетворила, - не без ехидства возразил оптимист.

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Вечная им память.

Его утрата невосполнима.

Над лугом возвышается арка в старо-французском стиле.

И на ней надпись: "sic transit gloria mundi"

А если не шеф, то фиг ли ему говорить?

Тем более, на школьной латыни:)

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- Пусть больной привыкает к мёртвому языку...