НАШИ МАЛЕНЬКИЕ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ

 Опять я сделала подборку на свою любимую тему из детских разговоров... Отвлекитесь на минутку)))

1.Болеем. Сидим дома. У дочки — шило в попе... Даже лёжа с температурой 39, умудряется «танцевать» на кровати (танцами занимается).После очередного окрика — лежать под одеялом и потеть, горестно заламывая руки и закатывая глаза, восклицает:Господи! Да что же за жизнь такая?! Даже потанцевать спокойно нельзя!!!

2. Гуляю по городу с четырёхлетней дочкой, она прыгает рядышком и вопрошает:
— Пап, а двадцать килограмм — это много?
— Двадцать килограмм чего? — интересуюсь я.
— Ну-у-у... это... — дочка сосредотачивается, — двадцать килограммов меня.

3. Очень давно было. Сыну 9 лет, с нетерпением ждёт новорожденного двоюродного братика с севера. Говорю:Вот дождёшься, будешь его в парке на коляске выгуливать.Ага! Чтоб все подумали, что я его мама!

4. А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
Сына, иди кекс кушать с чаем.Прибегает, глаза по 5 копеек:Докатились. Уже котов с чаем едим!

5. Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:Папа, а мне какая нужна жена Такая же симпатичная, как мама?Да, такая же симпатичная подойдёт.Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

6. Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
Мама, а тебе не страшно?!Конечно, нет! Я же с мужчиной!Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

7. Таня (3 года) в восхищении смотрит на праздничный стол:Ух-ты, сейчас всё съедим!Так гости ещё не пришли.А гости пусть дома едят!

8. Сегодня поинтересовалась у внука (10 лет) какие успехи в школе, имея в виду, какие отметки получил. В ответ услышала:Никакие.Вечером узнаю, что была двойка. На мой удивленный вопрос:Почему ты ничего мне не сказал?Услышала в ответ:Ну, ты же об успехах спрашивала.

9. Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.Даю ключи и говорю:Ты помнишь, как багажник открывается?Вообще-то это я научил тебя его открывать!..

10. Я сегодня говорю дочери:Какая же ты всё-таки вредная!..Дочь мне в ответ:Все претензии к производителям!

11. Моя беременная подруга Лена пьёт чай с печеньем. Ее сын Миша (4 года):Ты зачем моей сестрёнке на голову печеньки бросаешь?

12. Забираю нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошёл день, что задали на завтра. Потом некоторое время идём молча. И тут малый выдаёт:
Мама, хочешь, я тебе расскажу лёгкий мат?

Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё, что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон.Ну, говори.Так вот, представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

13. Папа говорит Тохе:Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться.Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно:Из этого мы не хотим ничего.

14. Во дворе мальчик у сына спросил, как его зовут. Тот отвечает:Михайлов Аркадий... м-м-м... ещё отчество есть... м-м-м... Мам, какое там у меня отчество?

15. В 2 года 5 месяцев мой сын изрёк с утра глубокую собственную мысль:Ночь из расписания надо исключить.

16. До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

17. Читаю дочери (2,5 года) сказку «Гуси лебеди» строки про бабу Ягу: Машенька увидела Бабу-ягу — лохматую, горбатую, сердитую, немытую.Комментарий дочери:
Мам, надо её помыть, причесать, и будет красивая женщина!!!

18. Заговорщическим тоном с лупой в руке: Мама, я расследую преступление. Ищу перчатки пальцев!

19. Алиса сидит за столом в ожидании, когда все остальные подтянутся.Вы скоро, а то аппетит готов!

20. Сын выдал:Мам, а жена это надолго?На всю жизнь, сынок.Так это... Она что, хуже школы?

21. Не разрешаю малым смотреть с папой фильм, где много резни и кровищи. Пытаюсь их выгнать:Детям до 18 лет нельзя смотреть фильмы со сценами насилия. Можно только про Колобков!Дочь(5 лет):Мама, там вообще-то тоже убийство есть — там лиса Колобка замочила!

22. Заплетаю дочке косички, говорит, что больно расчесываю, я ей:Терпи, красота требует жертв!А она, немного погодя:Ну всё, хватит, натерпелась уже!

23. Ходили с дочкой на выходных в цирк. На арене разыгрывается сценка в ресторане. Обезьянка в чёрном пиджаке сидит за столом, «заказала» себе еду, ей принесли тарелку, она аккуратно вилкой с тарелки берёт кусочки банана и отправляет точно в рот.Папа 6-летней дочке:Вот, доченька, посмотри, как обезьянка кушает, вилочкой, аккуратно. А ты постоянно руками ешь!Ребёнок отвечает:Ну правильно! Её же дрессировали!

24. Сын, просит папу срочно поиграть с ним, а папа очень-очень занят. Сын, всплеснув горестно руками, изрёк:Не ценишь ты меня, папа!

25. Тима (3 года 1 месяц) взял из коробки последнюю конфетку и с тоской в голосе:
Это последняя?И на мой кивок воздел руки:Как же я буду теперь жить без конфет, что это за жизнь без конфет?! — и добавил: Они... меня так успокаивали.