МУЖ И ЖЕНА....

- Чтоб ночью он меня качественно наказал.

"Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"(С)

- Нет. Но связь поддерживаю.

- Зачем?

- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А

то ведь она его только со слов матери представляет...

— Что это за козел?

— А он мою тещу забодал, вот хороню.

— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

-----------------------------------------------------------------------------------------

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... )))

- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!

А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!»

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смеюсь от души...

Молодец!!!

Идем, помню, по Академгородку в Новосибирске (приехали туда на концерт "Песняров"). Мне говорят: "А вот наша

гордость, институт под названием СИФИЛИС!

Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории!"

Дальше в тетради еще похлеще записи.

Харьковское Училище Искусств - аббревиатируйте сами.

ТОМский Научно Исследовательский Институт БИологии - тоже самостоятельно прочитайте выделенные буквы.

А вот название кафедры в МАИ - "ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов" (заглавные буквы смешат по-своему).

Была такая аббревиатура. ЗАМКОМ ПО МОРДЕ - ЗАМеститель КОМандира ПО МОРским ДЕлам.

Министерство ОБРАЗования и Науки - МИНОБРАЗИН.

А когда на волне перестройки историю марксизма -ленинизма заменили на более широкоохватывающий предмет, он сперва назывался что-то вроде Социально-Политические Идеи Двадцатого века ... переименовали его довольно быстро - как только

А вот предмет - "Численные Методы Обработки" (ЧМО) никто пока не переименовал. А преподаватель данной дисциплины, наверное, чмошник будет.

В СССР было Министерство ПРИборостроения, Средств Автоматизации и СИстем Управления. Говорят, был приказ по Министерству не использовать аббревиатуру.

Вернемся к педагогической науке. МУДО - Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования.

У меня одна знакомая работала педагогом-организатором, так ей еще повезло, она всего лишь ПЕДОРГ (так и в дипломе написано), а вот ее другу повезло меньше - он педагог дополнительного образования, а работал в муниципальном учреждении дополнительного образования. Получается: здравствуйте, я ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО...

А сколько в советское время было ПОП? Первичная Организация Профсоюзов. Так что, мы еще задолго до Глюкозы с гордостью за профсоюзы могли петь: "Танцуй, Россия! Не плачь Европа! А у нас самая, самая красивая опа!"

ВНИИ Охраны Природы И Заповедного Дела звучит весьма впечатляюще в аббревиатурном варианте.

Под крылом питерского университета пригрелась целая куча НИИ. НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - … как-то сразу язык не поворачивается. Оставим за кадром.

Ботанический сад в Москве - сокращенно ГБСРАН. Студенты педагогического университета имени Герцена А.И. называли свой вуз МОЗГОПЕДУН имени ГАИ. Институт Зверохозяйства, Животноводства и Охотничьего Промысла. Студенты с гордостью говорили: "Я учусь в ИЗЖОПе".

Впрочем, много еще чего есть в нашем своеобразном 95-м квартале аббревиатур. Но пока достаточно. С наступающим вас Новгодом поН и Новгодом поСТ.

В. ДМИТРИЕВ.

Кому-то головушку светлую...

А кому-то жопоньку с приключениями.

Наконец-то поняла, почему полнею... Это шампунь !!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".

С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Его продюсер или директор заказал и изготовил рекламные плакаты, которые и расклеил в тех городах Болгарии, где должны состояться концерты.

Болгары веселились до упаду с этой рекламы.

Дело в том, что на плакате была большая улыбающаяся физиономия Винокура, а вокруг три слова через дефисы крупными буквами: ВИНО - ШОУ - КУР.

Не знал бедолага Владимир, что КУР на болгарском - матерное слово, то что у нас пишут на заборах из трёх букв.

Нет, не "мир"...

И получилось на плакате что-то типа "Шоу пьяного *уя!"..

Паганини..

она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Ну а про даму - я представил, что это ты была такой лет .... тому назад!

- Хуже, это мнение руководства.

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Дорогой, ты думаешь, это поможет?

- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

"Женa обрaщaется к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?

- Зaчем мне жaлеть другого мужчину!?"

Муж: "Ну что, все сорок тысяч на любовников профукала?"

Жена: "Как же! Да я ещё сто тысяч заработала за две-то недели!"

Муж: "Кто? Ты? Да я бы тебе за один раз и рубля бы не дал!"

Жена: "А я больше и не брала!"

Едут в машине два важных начальника и рассказывают друг другу, где отдыхают их жёны. Один - моя уехала на Гавайи. Другой - моя отдыхает на Гаити. Затем спрашивают своего молчаливого водителя:"Иван, а твоя жена где отдыхает?" Иван:" А я свою жену сам трахаю."

- Какую букву я показываю?

- А где вы?

Стыдно рссказывать, но приятно вспоминать