Колокольчики - бубенчики...

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему
(другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся
перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили
Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4
человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя
как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый
легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной
хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает!
Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его
балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.

До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание
(наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт.
Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший,
который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со
дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее
ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с
пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома,
сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор -
все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из
стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила
его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был
не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50
лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до
веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на
веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару
литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в
тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с
бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем
бесшумно!

Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с
колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток,
гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и
пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала!
Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно
оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда,
поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не
подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На
что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа
вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда
она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал

с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как
положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая
семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож
на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий
мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну,
дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и
вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не
брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В
этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала,
что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной
головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему
сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую
легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды
и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно
откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и
падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в
палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на
растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."