Любовь — это вирус?

Изображение: Национальная Библиотека Норвегии
Будьте внимательны — любовь может быть опасна!
Не кажется ли вам, что на самом деле любви не существует? Не кажется ли вам, что любовь — это фикция, придуманная тысячи лет назад и выпестованная поколениями людей, в том числе с помощью религий? Не кажется ли вам, что любовь — это понятие, используемое для оправдания ограничения нашей свободы?

У каждого из нас есть мозговая «прошивка» (ум), которая на основании полученных знаний и жизненного опыта дает оценку входящей информации. У свежевлюбленного человека в этой «прошивке» заводится своего рода вирус, искажающий факты и события. Например, Света всегда была категорически против любых наркотиков, а тут вдруг влюбилась в Петю, который курит гашиш. Что делает вирус? Он интерпретирует сей факт таким образом, что Света не видит в этом проблемы. Она не думает об этом совсем, либо порой у нее мелькают мысли вроде: «В конце концов, это всего лишь травка» или: «У Пети нет никакой зависимости, ведь он это делает очень редко» или: «Когда мы наконец будем вместе, Петя точно бросит это дело навсегда». Вирус влюбленности отвечает за множество деталей: «Петя не помогает материально прошлой семье, потому что его бывшая жена подло с ним поступила», «Петя не дарит мне подарков, потому что разумно планирует бюджет и откладывает деньги, которые пригодятся нам с ним в нашем счастливом будущем» и т. п. Вирус работает и в отношении внешности: обычный парень Петя кажется Свете воплощением красоты.

Допустим, у Пети тоже завелся вирус: он видит в Свете идеальную спутницу жизни, поэтому ребята решили начать жить вместе. Какое-то время (обычно до года) вирусы продолжают функционировать, передавая в умы своих владельцев искаженную картину, которую те хотят видеть, но это действие конечно. Их сила ослабевает, зачастую несинхронно, и Петя со Светой с большим удивлением начинают сталкиваться с фактами, которые идут вразрез с их представлениями об идеальном партнере.

Согласно статистике, примерно 50% пар распадаются после таких открытий. Остальные по разным причинам пытаются сохранить свои семьи. Кому-то достался более долгоиграющий вирус, и он шантажом и манипуляциями цепляется за партнера, убеждая не разрывать отношения. Еще кого-то удерживают от разрыва представления о семейном долге, навязанные родителями, религией и прочитанной литературой. Еще кто-то, обладающий низкой самооценкой, убежден, что в случае развода его никто никогда больше не сможет полюбить. Кто-то уже ждет ребенка, кто-то слишком зависим материально, а кто-то просто не любит перемен.

Сталкиваясь с необходимостью совместной жизни без наличия вирусов-фильтров, люди пытаются изменить себя или партнера; самые осознанные пытаются изменить «прошивку» — свое отношение к проявившимся недостаткам партнера. Кто-то с головой уходит в работу или хобби, для кого-то спасением становятся посиделки с друзьями за бутылочкой чего-нибудь..

Еще веселее становится жить с появлением первого ребенка, который требует столько заботы и внимания, что женщине уж точно не до анализа изъянов партнера, к тому же в этот период она обычно становится полностью зависимой материально. Мужчине в этот момент очень тяжело. Мало того, что у него не так давно раскрылись глаза на недостатки супруги, так ведь теперь у нее появился в жизни совершенно новый, самый главный приоритет, и этот приоритет — не он. Нередко бывает, что союзы распадаются на этом этапе, если не на бумаге, то по своей сути: мужчина влюбляется в кого-то еще, в его мозг проникает новый вирус. Если чувство долга перевесит, семья сохранится.

Случается, что за первым ребеночком следует еще один или даже не один. Растет семейное благосостояние, улучшаются жилищные условия. Тараканы друг друга найдены и приняты или отодвинуты на задворки сознания. Подключается привычка, становится просто лень что-то менять: «А кто сказал, что с другим человеком мне будет лучше? От этого я хотя бы знаю, чего ожидать».

В самых счастливых семьях к этому моменту оба супруга продолжают думать, что любят друг друга. Этому способствует и тот факт, что за время совместной жизни накапливается немалый багаж достоинств друг друга, о которых было неизвестно даже на этапе зараженности вирусами влюбленности. Но можно ли с уверенностью говорить возвышенно о том, что эти двое любят друг друга, а не просто испытывают к друг другу уважение или чувство благодарности; не живут друг с другом ради детей, денег, по привычке или просто потому, что боятся перемен? Или, может быть, они каждое утро просыпаются с мыслью «Как мне повезло, что он/она у меня есть» и весь день бегают с бабочками в животе при мыслях друг о друге и думают, как бы еще порадовать свою половинку? И, наверное, даже во время ссор (которые бывают, конечно же, очень редко и только по пустяковым поводам) даже на секунду не мелькает ни у кого в мыслях желание все бросить и уйти.

Порой, начиная задумываться глубоко о различных понятиях, просто поражаешься, сколько же вокруг нас навязанных, не имеющих ничего общего с объективной реальностью, фальшивых представлений. Можно, например, так сформулировать: понятие любви придумали люди, потому что это очень серьезный аргумент в пользу семейных отношений. Мы говорим: «Я люблю тебя», а на деле подразумеваем: «Я хочу быть с тобой». Казалось бы, почему не сказать второе, зачем эти высокопарности? Я думаю, дело в том, что понятие «любовь» мы наделили свойствами фатальности и постоянства, а во фразе «Я хочу быть с тобой», присутствует ощущение временности. Назавтра уже можно сказать: «А сейчас я уже не хочу быть с тобой», а еще через день опять захотеть. Это нормально, ведь мы эмоциональны и подвержены перемене настроений. События тоже сменяют друг друга: вчера нам подарили цветы, сегодня несправедливо наехали, а еще через день мы цепанули вирус влюбленности к другому человеку.

Если вам кто-то скажет, что хочет быть с вами, а ваше желание будет противоположным, вы сможете сказать: «Извини, а я не хочу», и это будет нормально. Объяснение в любви накладывает уже совершенно другую ответственность. Интересно, сколько семей не распадается только потому, что один из супругов думает: «Он/она меня так любит, я не могу его/ее бросить»? В данном случае слово «люблю» оказывается отличным инструментом для манипуляций, что вовсю используется, хоть и неосознанно.