ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ОТ УЧЕНОГО КОТА)

             

           Жизненный опыт - это мелкие и незначительные кусочки жизни, паттерны поведения, вопросы - ответы, мозаика из которых складывается или не складывается жизнь. Сопли? Для кого-то да, а для кого-то нет. Рискну предположить, что кто-то пожалуется на проблему, неразрешимую и глобальную, а для кого-то она покажется незначительной или вовсе и не проблемой. 
События, которые происходят в повседневной жизни, влияют на человека, на его отношение к окружающему миру - это и есть опыт.. . Что-то кардинально его изменяет, где-то набирается дополнительной мудрости, кто-то делится своими проблемами и атрибутами жизни дабы была возможность предостеречь кого-то в будущем от непредвиденных, ненужных проблем - всё это опыт.. . удобная канитель, если разобраться )))

           А ЭТО ИЗ ЕГО ЛИЧНОГО ОПЫТА - 30 МАЛЕНЬКИХ, ПРОВЕРЕННЫХ ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЙ))))) НАМАТЫВАЕМ СЕБЕ НА УС, У КОГО ОН ЕСТЬ, НУ А У КОГО НЕТУ - КУДА ХОТЯТ))))

1. Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

2. Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

3. Ты что сегодня делаешь? Ничего... Ты же вчера это делал?! Я не доделал...

4. Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

5. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

6. Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

7. Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.

8. Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

9. Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

10. Говорю сегодня мужу: Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

11. Сидят два старика и вспоминают молодость. Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

Даа… Девки нынче пошли не те…

12. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

13. Врач диктует практиканту: Пишите: "Черепная травма головы... "  Может быть, черепно-мозговая? Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

14. Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

15. Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

16. Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

17. Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

18. Семеро одного не ждут! – Ждут, если у него деньги!

19. Ты теплые вещи взял? Да, семь бутылок.

20. Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

21. Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

22. Как говорит моя бабушка: Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

23. Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

24. Муж придя с работы спрашивает у жены:  Ну, как дела моя сладкая!!!? Она:  Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

25. Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

26. Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

27. Почему ты разводишься с женой? Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! Ну и что? Врет, сволочь! У ее сестры ночевал я!

28. Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

29. Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 4-5 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

30. Витя! Ты что с фингалом с утра ? Жену на ты назвал… Как это ? За это морду не бьют ! Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".