Главная (Newsland) Творческая мастерская "Вдохновение" Тоска

24.09.2014 04:00

Тоска

Мертвые бабочки - желтые листья

В танце прощальном под ноги бросаются.

Тонкими пальцами лучиков солнце

Лаской последней к щеке прикасается.

Тучи свинцовыми глыбами скалятся

На голубом бесконечном светлом.

В чаще души тоска просыпается

По безвозвратно ушедшему лету.

Желтые, красные траура пятна

Осень наляпала в вечнозеленое,

Словно в насмешку - яркие манкие,

Чтобы прикрыть увядание сонное.

Скоро обман на кусочки расколется,

Выльется в серые грязные лужи.

Белой поземкой тоска успокоится,

Под одьялом из снежных мушек..

13 27 378

Творческая мастерская "Вдохновение"

1111 участников

Смотрите также

"Тучи свинцовыми глыбами скалятся" - не совсем поняла неприятия, Александра. Тучи были удивительно похожи на камни, а "скалятся" - здесь ассоциация и со скалами и со злым смехом. Резкая смена от лета к непогоде, как-то так. Последние строчки да, чуть длинней )

Спасибо! )

0 Экспертное мнение

Александра Василькова ответил Irina Kh

2014-09-25

# 39813891

Скалиться - значит смеяться, максимально открывая зубы. Тучи с зубами меня, признаюсь, смутили. Да, там есть звуковые ассоциации со скалами, но они не отменяют первого значения слова. В любом случае, автор волен экспериментировать и в этом он прав.

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Александра Василькова

2014-09-25

# 39814319

Для меня важна ассоциативность этого слова. Важны оба смысла: как скалы / злая насмешка природы )

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Алла Волкова

2014-09-24

# 39797211

Интересные образы, но с техникой стихосложения беда.

"На голубом бесконечном светлом" - ряд прилагательных не способствует восприятию. Лучше, наверно, так: "На голубой бесконечности света".

И ещё много недочётов - надо доработать!

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Алла Волкова

2014-09-25

# 39812933

Ну вот что ответить.... Мне важно созвучие рифмослов, а не буквальность рифмы. А "На голубом бесконечном светлом" - ассациативный ряд. Наверное, можно и прозаически изложить преобладательно прилагательными. "На голубой бесконечности света" - нет экспрессии, души в строках нету (

Спасибо, Алла! )

1 Экспертное мнение

Алла Волкова ответил Irina Kh

2014-09-25

# 39832348

Если это выстраданная форма - то автор всегда прав, здесь не о чем спорить.

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Виктор Войцеховский

2014-09-24

# 39798337

Содержание, как уже отметили, хорошее, но ритм..., не смог пройти мимо:

Во второй строфе вторая строка выпадает,так и просится..

"На голубом бесконечном и светлом"

Далее,конец как-то скомкан, так не лучше:

С белой поземкой тоска успокоится,

Под одеялом уснёт снежных мушек..

Это навскидку..., автору конечно виднее!

1 Экспертное мнение

Виктор Войцеховский ответил Виктор Войцеховский

2014-09-24

# 39798542

У Аллы даже лучше получилось со второй строфой-"На голубой бесконечности света..."

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Виктор Войцеховский

2014-09-25

# 39812954

Последние строки можно урезать так:

Только поземкой тоска успокоится

Под одеялом из снежных мушек

Но смысл, увы, тоже урежется ))

1 Экспертное мнение

Виктор Войцеховский ответил Irina Kh

2014-09-25

# 39816884

Совсем немного, я как раз хотел такой вариант, а сейчас прочитал, -нескладно выходит посоветовал.

1 Экспертное мнение

Ляля Фугу ответил Irina Kh

2014-09-30

# 39945310

Не сообразила, что пост старый, глянь ниже )

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Ляля Фугу

2014-10-01

# 39959169

Ага, ага. Рада, что ты притопала сюда ))

1 Экспертное мнение

Показать 5 ответов

Свернуть ответы

Александр Константинов

2014-09-24

# 39800604

Раскрыт образ осеннего увядания, но не тоски.

Для тоски надо было добавить ходя бы ещё куплет:

Ветер губатый ночью задует,

Ставнями хлопая напропалую,

И в одиночестве я затоскую,

Вспомнив про руки и поцелуи...

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Александр Константинов

2014-09-25

# 39812968

Может быть )), но всеж тут о пробуждении тоски и ее причинах )

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Юрий Левченко

2014-09-24

# 39804769

Коль тоска катком расплющит,

То не до ритма, не до рифм.

Пусть зима - волчара злющий -

Откусит ЖКХ тариф. :) - это я пытаюсь объяснить некоторые огрехи стихотворения, которое мне понравилось! :))

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Юрий Левченко

2014-09-25

# 39812980

Дадим бой ЖКХ! )))

Спасибо, Юрий ))) Улыбнули!

1 Экспертное мнение

Юрий Левченко ответил Irina Kh

2014-09-25

# 39813814

!!:))

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Ласло Зурла 10"14

2014-09-24

# 39807136

Обман на кусочки расколется - фактически в этой строчке вы раскрыли нам кусочек Каббалы.)))

1 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Ласло Зурла 10"14

2014-09-25

# 39812983

В Каббалах я полнейший профан... Придется заинтересоваться ))))

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Irina Kh

2014-09-25

# 39813078

Комментарий удален модератором

0 Экспертное мнение

Ляля Фугу

2014-09-30

# 39944159

Ир, меня всё впечатлило, местами даже пробрало ( мёртвые бабочки под ноги бросаются, чаща души, траура пятна и "скалятся" - тоже хорошо, представляется "громоздятся, и при этом с издёвкой"), кроме "одьяла", правда режет )) При том, что в двух последних строчках лишние слоги, первые слова можно убрать.

"Белой позёмкой тоска успокоится

Под одеялом из снежных мушек." - по-моему. потери смысла и эмоции нет, ведь "уснёт" - это и есть "успокоится"...

0 Экспертное мнение

Irina Kh ответил Ляля Фугу

2014-10-01

# 39959162

"громоздятся, и при этом с издёвкой" - в точку! ))

Прочитала твой комментарий и поняла, что основа в стихе - контраст. Чувство восторга переходит в противоположность, как и природа меняется от яркого к смытому, вот )

А окончание таки поменяю, не могу определиться с предпоследней строкой. Лучше "Только" или "Белой". Первый вариант больше смысловой нагрузки несет, второй - благозвучней...

1 Экспертное мнение