Анекдоты для субботы

1. Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

2. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

3. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

4. - Ты совершенно не умеешь ухаживать!

- Кто?! Я?! Да я три года жил с дедом!

5. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

6. - Ты готовить-то умеешь? 
- Да, я очень вкусно режу колбасу! 

7.

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

8. - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

9. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5-ти лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно:
- А мама или папа дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

10. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 15 тысяч долларов.

11. - Записал свою жену на карате.

- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!