Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя!

АНЕКДОТС - 114

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

 

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

 

Пациентка:

-Доктор, у меня голова болит.

-Да я, собственно, ни на что не претендую.

 

Волшебная фраза «И чё?!».  Убийца аргументов!

 

-Как же я задолбался мыть посуду…

-Тебе посудомоечную машину надо заиметь!

-Я уже присмотрел… но её родители против…

Дьяволица 

 

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.

Вздыхает 

На перекрёстке в зад навороченному джипу въезжает допотопный броневичок. Из джипа выскакивает бизнесмен – пальцы веером, сопли пузырями, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальтишке и кепочке, с бородкой. Щурит добрые – предобрые глазки и говорит:

-А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали!

Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

 
 Плачет

-Представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет!

-Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

 

«Убираем учебники! Достаём двойные листочки!» - самые страшные слова детства.

 Удивлён

-Женщина, вы сумку забыли.

-Аллах с вами, это не моё!

 

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

 Ругается

Семейный разговор:

-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?

-Да.

-Что «да»?

-Надейся.

 

Хорошая шутка, сказанная вовремя – лучший контрацептив.

 

 

-ЗдорОво! Ты, я вижу, машину взял?

-Ага!

-Какого года?

-1996-го.

-О! Так она совершеннолетняя! Ох и натрахаешься!