ОДНАЖДЫ ЗА СЦЕНОЙ
Жила-была актриса.
Миловидная, и притом не вполне бездарная.
Служила в известном столичном театре – уже довольно долго. Но вот только карьера не складывалась никак: «Кушать подано!» – других ролей не давали.
И тогда актриса решила круто изменить свою жизнь.
Помог случай – на горизонте появился главный режиссер одного из провинциальных театров, который предложил актрисе главную роль в трагедии Гауптмана «Ифигения».
Разумеется, актриса волновалась. И от непрестанного волнения характер ее сделался совершенно невыносимым: ее не устраивал грим, покрой сценических платьев, расстановка декораций…
Кричала. Визжала. Топала ногами.
И добилась-таки того, что ее тихо возненавидел весь театральный технический персонал.
Настал день премьеры.
Зал был полон.
Актриса на волне своего невероятного эмоционального возбуждения играла блестяще.
Приближался финал, где Ифигении предстояло прыгнуть со скалы в пропасть.
И актриса, издав душераздирающий трагический вопль, прыгнула…
Однако, рабочие сцены (вместо смягчавших падение поролоновых матов) натянули перед скалой батут…
…Очень понравился спектакль зрителям.
От их хохота с потолка обвалилась лепнина.
Главного режиссера сняли.
Актрису – выгнали.
А рабочие сцены пьянствовали неделю, поскольку костюмеры и гримеры выставили им ящик водки.
И, разумеется, не один.
Комментарии
Представление пользуется невероятным успехом.
- Виагру мне, виагру! - требует Подколезин.
Бурные и продолжительные аплодисменты переходят в овацию.
Пританцовывая, они раздают пробники Виагры всем желающим мужикам...
Спектакль в лучших традициях Мейерхольда переходит в жесточайшую групповуху.
Ее фиксируют два десятка видеокамер. Чтобы каждый из зрителей, вернувшись домой, смог в деталях разглядеть все.
Занавес.
Немного о женщине:
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная.
То страшилище опупенное, то красавица — мисс Вселенная.
То покладистая, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно…
Не больная, не в психике трещина. Я - стопроцентная женщина!!!
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
В своей гримерке она находила вещи раньше, чем кто-то из театральных обнаруживал их пропажу.
Пусть её научат!
Иначе зачем существуют журналисты?
Исполнительнице главной роли пришлось жить в театре.
Выйти на улицу она уж не могла.
Выгнув спину и втянув живот,
Лезет по решёткам на балконе
В особняк бродячий серый кот.
Он не вор, ползущий за сосиской,
Не разведчик вражеской страны.
Он влюбился в беленькую киску,
Лишь взглянув на ту со стороны.
Путь к любимой скользкий и неблизкий.
Насквозь мокрый, лапы сбиты в кровь,
Не нужны сметана, печень, вискас...
Вот такая страшная - ЛЮБОВЬ!"
(Сетевое)
Некоторые из подростков стремительно обрастали шерстью и - превращались в бродячих котов.
Об одном из таких несчастных сложены стихи, опубликованные выше.
Можно было десяток аншлагов собрать.
Тормоза от Облупркульта - самые надежные в мире!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Но неполная.
Потому что все-таки была еще одна комичная накладка на этом спектакле - в 3 картине 1 действия во время исполнения женским хором знаменитого "Девушки, красавицы". Именно тогда на сцену Саратовского академического оперного театра выбежала мышка...
Визг!
Причем, такой, что зрители оглохли.
Все до одного.
А ведь было их девятьсот человек в зрительном зале.
Не считая безбилетников, разумеется.
К счастью, ближе к финалу слух к зрителям вернулся.
Но не совсем.
Поэтому и "ха-ха" на зелёновом берете было довольно жиденькое: не все расслышали.
Что до Сметанникова, то он, конечно же, был великолепен - выкрутился, нашелся!
И даже новым словом обогатил могучий наш язык - до Сметанникова русские люди слова "Зелёновый" не знали:)
Так что это - не только театральная, но и филологическая история.
- Дайте мне зелёновый берет, - просят теперь девушки в шляпных магазинах у продавщицы.
Комментарий удален модератором
Это всегда интересно!:)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Доброе слово не только кошке, оно и автору приятно:)
Правда, меня смущает объявление, которое увидел намедни в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Интересуется?
Бабулька в регистратуре спрашивает:
- Дочка, а психиатр, он когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?
-Извините доктор, Вы случпайно не глазнюк?
На что доктор отвечает-
-Да нет дедушка! По вашей терминологии я пиздюк...а по нашей я гинеколог!:)))
И без врачей хватает пи...дюков
В отечестве моем благословенном...
Ну, да ладно-ть.
Мы тут новости обсуждаем.
Не хотите ли присоединиться?
http://maxpark.com/community/4648/content/2978854
Мы тут как раз - об этом:
http://maxpark.com/community/4648/content/2978854
Ибо ещё дней сорок возвращались в театр за расчётом бренные тела режиссера и актрисы.
Пока главбух решительным росчерком своего пера не разорвал их кармические связи с сценой.
Так режиссера и актрису отпустили в лучший мир. В котором след их... теряется.
"Мастера и Маргариту" напомнила. Может актрису тоже Маргаритой звали?
Народную артистку России Кира Муратова назвала как-то "нежной фурией".
А фурии счастливы не бывают...
(Рената Литвинова - о себе)
На роль Мастера - предлагаю Земфиру!
Свой разрыв женщины не комментируют.
Так что, не судьба им сыграть в паре.
Женщины в ролях Мастера и Маргариты - новое прочтение Булгакова - Виктюк, выпей йаду! - публика сносит двери в кинотеатрах...
Лепота!
Как ты знаешь из романа "Мастер и Маргарита" кирпич никому просто так на голову не падает.
Так вот, на голову Виктюку месяц назад упал кирпич.
Не волнуйся!
Виктюк после черепно-мозговой травмы уже шутит и улыбается.
Врачи говорят, что теперь он будет шутить и улыбаться всю жизнь:)