АвиаТехноМистика

Не дано увидеть те силы, которые позволено только ощущать

Апулей Люций

Вот такой эпиграфИнчик к очередному записону. Смешно и абсурдно, но большинство из нас, несмотря на очевидную глупость некоторых суеверий и примет, продолжают в них верить. Потому как это некое непроизвольное внутреннее предостережение от нечто мистического, своего рода совет: как лучше поступить в той или иной странно-необъяснимой ситуации, имеющей место быть в действительности. Всё это, в какой-то степени, понятно, когда речь идёт о живых существах. Но порою мистицизм касается и наделяет необычными свойствами неодушевлённые создания, в особенности довольно сложные в техническом отношении самоуправляемые машинные комплексы, изготовленные высококлассными специалистами.

Профессионалы, много лет проработавшие с комбинационной техникой и приобретшие некий незаурядный опыт, иногда сравнивают действующие электронно-механические системы с живыми существами. Уверяют, что каждой машине, будь это корабль, автомобиль, летательный аппарат, двигатель или другая установка – имеют, подобно людям, свой характер: послушный, строптивый или капризный, взбалмошный, созидательный или разрушительный. Иногда они ведут себя так, словно мстят своим создателям или хозяевам.

Ранее на ГП-МП выставлялись очень яркие статьи на эту тему. Имею в виду публикацию о фашистском линейном корабле «Шарнхорст», на который было словно наложено проклятье с самого начала его закладки на верфи и который вместо своего прямого предназначения уничтожать врагов - десятками, сотнями и тысячами уничтожал самих немцев.

Многие водЯтели, будь то рядовые автолюбители или бывалые шофера, слышали разные истории: некоторые в виде анекдотических баек, а иногда и взаправду о дьявольских автомобилях и знают ряд примет таковых.

Ну, а теперь немножко авиационной мистики 

(Удивительно, но ничего подобного в Инете не обнаружил на авиамистическую тему)

Лет двадцать пять назад, будучи в командировке в Сыктывкаре, тамошние мои друзья по аэроклубу, ставшие профессиональными пилотами и летающие на Ан-28, взяли меня в полёт.  АН-28 – легкий двухдвигательный универсальный самолёт укороченного взлёта и посадки, предназначенный для местных авиалиний. Честно, я был восхищён необыкновенными качествами этого самолётика. Возможно это байка, но рассказывали, что на этом пассажирском самолёте лихачи-пилоты исполняли в воздухе фигуры высшего пилотажа при одном работающем двигателе. Ну, а взлёт и посадка этого летательного аппарата, столь коротки и стремительны, что сравнимы с почерком полёта юрких птичек.

Набор фотографий для лучшего восприятия рассказа o самолётe Ан-28

Примечание: Производство самолёта, ещё до распада Союза, по лицензии было передано в тогда ещё СЭВ-овскую Польшу на завод PZL Mielec. Самолёты Ан-28, выпускаемые в Польше, имели обозначение PZL M28.

По происшествии многих лет после развала Союза, мне пришлось работать в странах центральной Америки, где занимался восстановлением различных типов самолётов. Однажды мне предложили оплачиваемую поездку в один из провинциальных городов осмотреть самолёт PZL M28 (Ан-28). Машина получила повреждения после громкого происшествия с человеческими жертвами во время посадки. Мне предстояло оценить возможность его восстановления по типовым технологиям, то есть, без вызова заводских специалистов. Я с удовольствием согласился.
Прибыл в город на автобусе в довольно позднее время. Город был мне совершенно не знаком, поэтому взял такси и поехал на аэродром, предварительно созвонившись с техником самолёта, который обещал меня встретить при въезде в аэропорт.

Имеет смысл применять в тексте словечки из польско-русского суржика, на котором автор великолепно и понятно общается с вычурной по своему характеру ветвью славян. Это придаст некоторый колорит рассказу.
Поляк пан Юзик, он же техник самолёта, обитал в ангаре рядом с самолётом (летадлом пол.), встретил меня гонорово-неприветливо. Разговаривал со мной исключительно на корявом испанском. Но когда уяснил цель моего появления и, что я ни в коей мере не угрожаю лишением его работы, а даже наоборот - гонор его быстро (вшистко пол.) улетучился. Согласился сопроводить меня в ближайшую лавчонку, чтобы купить что-либо для ужина. А далее, во время скромного застолья, под бутылку «Смирновки», да под закусон из карповой икры в майонезе, которую мы обильно намазывали на хлеб с маслом, Юзик внезапно (нагло пол.) заговорил на совсем понятном русско-польском суржике. Ну, почему бы, зная, что я русский, с первой минуты не перейти на таковой разговор - ох уж эти мне особенности польского национального характера.
Пан Юзик мне и поведал о роковых ужасах доставляемых этим самолётом, приправляя речь популярными польскими ругательствами, которыми он, как бы, разделял отдельные истории.

Это не самолет, а куриный выродок (куркин выпердок пол.), - заявил окосевший слегка пан Юзик. С самого начала его создания начали происходить невероятные вещи: Именно, на этом самолёте и его агрегатах многие производственники получали, многочисленные ушибы, травмы, несколько рабочих ломали руки и ноги.

Кривая мать (Курва его мачь пол.). Далее последовали худшие события. Так в сборочном цеху на заводе PZL Mielec, при перестановке фюзеляжа этого самолёта на следующее место конвейера с помощью мостового крана, неожиданно самолёт раскачался на тросах и тюкнул в затылок одного из рабочих перемещавших его. Чловек скончался на месте.

Сукин сын! (Гадство! СкурвЫсын пол.). При операции присоединения левого крыла к фюзеляжу, не закрепили как положено узел подвески. В результате этого, крыло упало на руководившего процессом мастера, сделав его лежачим инвалидом.

Ужас (Массакра порт.)! Во время проверки срабатывания пиропатронов в системе пожаротушения в двигатель, технику-электрику выбило глаз.

Холера ясна! Перед испытательно-сдаточным полётом при заправке топливных баков сверху крыла с помощью заправочного пистолета, на механике странно вспыхнула одежда. Потеряв контроль над собой, он сиганул горящим с крыла на бетон и убился.

Ублюдок (БастАрду порт.) – самолёт, предназначался для Военно-Морского Флота Польши. Но командование отказались от уже готовой машины, так как документально появилась более перспективная модель с радаром и другими дополнительными устройствами. Поэтому самолёт определили для организации по чрезвычайным ситуациям. И вот, однажды на хуторе, в одном из поместий (маёнтков пол.), никак не могла разродиться супруга ясновельможного крестьянина. Площадка для посадки самолёта там имелась превосходная – ровный как стол луг возле реки. Вылетели на самолёте врач, медбрат со всеми необходимыми средствами и техник самолёта. Собачья кров (Пся крев пол.) - во время посадки перед самим приземление на высоте каких-то полутора метров от земли, вдруг перед самолётом, задрав хвост и несясь с необыкновенной скоростью, неизвестно откуда нагло появился обыкновенный бычок. Всё случилось супер неожиданно, возможно, что и бычок помог - самолёт чирканул крылом землю и совершил страшную посадку. В результате погибли медбрат, техник, и бычок, а врач и пилоты были сильно травмированы. Вроде бы, бычка даже не задавили, а он сам скопытился от испуга. Умерла также и роженица с ребёнком.

Самолёт, разобрали, отвезли на завод изготовитель и восстановили. А вскоре нашёлся латиноамериканец (профессиональный пилот), владелец частного аэроклуба, который купил в Польше два чешских планера «Бланик» и ему предложили взять в аренду этот самолёт. Условия аренды были неожиданно хорошими и доверчивый латиноамериканец с удовольствием принял предложение. Здесь же на заводе его обучили пилотированию самолётом. Обучили его и особенностям взлёта и посадки на этом самолёте.

Планер «Бланик»

Примечание: Самолёт Ан-28 предназначен для работы с неподготовленных площадок, поэтому взлёт у него короткий по очень крутой траектории, в шутку такой взлёт называют русским (градусов под 40), соображаете. Это всё прописано в руководстве по лётной эксплуатации. Поэтому пассажиры или парашютисты обязаны пристёгиваться к сиденьям.
К сожалению, эта особенность по производству полётов и стала предпосылкой к происшествию. При первом же вылете с парашютистами, все члены команды, согласно инструкции, пристегнулись. Но выпускающий инструктор, посчитал для себя это необязательным. Вот при крутом взлёте инструктор не удержался и благополучно вывалился с высоты 20 метров из самолёта, так как створки для десантирования были сняты. Первая жертва уже в заграничье.

Паршивая сутулая собака (Забыл как это звучит на польском). Это были только цветочки. При одном из вылетов, сразу после взлёта с чёртовой дюжиной парашютистов на борту, разрушился дюрит (кусок резиновой трубки) соединяющий два трубопровода перекрёстного питания двигателей топливом. Естественно, после прекращения подачи топлива – двигатели остановились почти сразу. Пилот увидел впереди небольшое озерцо и решил приводнить самолёт. В общем-то правильное решение. И сделал это изумительно хорошо и профессионально.  Но опять же задние створки для десантирования парашютистов были сняты и самолёт мгновенно погрузился в воду. В панике кто-то из парашютистов случайно раскрыл парашют. В результате второй пилот и пятеро парашютистов утонули на совсем небольшой глубине. Причём все умели плавать. Паника всему причиной.
В тот же день самолёт зацепили за переднюю стойку шасси и с помощью трактора выкатили из под воды на берег. Самолёт абсолютно не пострадал. Комиссия сразу же установила виновных: местные техники заменили, по истечении срока пользования, дюриты (отрезки резиновых шлангов для соединения двух трубопроводов) на двигателях и трубах питания их топливом.

Но установили американские, дюймовые, а не миллиметровые, которые по типоразмеру оказались больше диаметром. Ко всему же применили не штатное крепление.

Итак, виновные были определены, лицензии изъяты, фирму прикрыли навсегда.
Самолёт промыли, просушили, продули и встал вопрос, что с ним делать далее. Начали искать покупателя. И вскоре нашелся по объявлению в соседней стране индус, сын богатых родителей, которому захотелось по дешевке приобрести свой собственный летательный аппарат.
Решили самолёт перегнать для демонстрации, но не в столичный аэропорт, чтобы не привлекать внимание дотошных инспекторов гражданской авиации, а на один из периферийных аэродромов. Весь перелёт прошёл в спокойной обстановке, но беда поджидала при посадке.
В этот момент, надо же было такому случиться, под сетку рябицу, которой был огорожен аэродром, пролез одомашненный зверёк - пятнистый кролик из семейства Ауги, показанный ниже на иллюстрации. За ним кинулся хозяин в попытке поймать животное.
Всё произошло как по сценарию плохого голливудского кинофильма. При пробеге не включился реверс воздушного винта на одном из двигателей. (Реверс используется для сокращения пробега при посадке). Самолёт сбросило с полосы. И, несмотря на то, что пилоты вовремя выключили двигатели, один из винтов, всё-таки на выбеге вращения, плашмя стукнул лопастью по голове хозяина убежавшего животного. Этого достаточно было чтобы чловек простился с жизнью. Сам же самолёт левым крылом наскочил на отдельно стоящее дерево, незначительно повредив законцовку.

Пятнистый кролик из семейства Ауги

Я в шутку предупредил, чтобы Юзик озвучивал свои мистические измышления потише, не то самолёт услышит наговоры да подсунет бяку и ему. Посмеялись с моей подковырки и вскоре уснули.

Проснулись мы вместе с солнышком. Вскипятили чайник и сверхэкономный Юзик попытался заварить в кружках чай с одного пакетика. Я ему посоветовал лучше экономить на спичках (запалках пол.) и он скривившись достал ещё один пакетик и со вздохом опустил его в мою кружку, пожурив меня, что пить очень крепкий чай (вельми моцную гербату пол.) вредно здровью.
- Жмотство более (бардзей пол.) небезпечно дла здровья, - возразил я ему на чистейшем суржике.
Первым делом мы сдвинули в сторону створку ангара и выключили внутреннее освещение, так как не нуждались более в нём. Юзик на правах хозяина начал изъяснять мне как надо делать осмотр самолёта и с чего начинать. Старался ему не возражать, хотя мой опыт был несравнимо больше его, да и ключи от самолёта были у него в кармане. Подошли вместе к передней стойке шасси, где Юзик глядя на прикреплённую к амортизатору табличку с умным видом начал мне вычитывать технические данные его заправки. Мне вздумалось руками за нос фюзеляжа придавить самолёт к земле, чтобы проверить жёсткость работы амортизатора. Но неожиданно громко и сильно взорвался пневматик переднего колеса и кусок резины чрезвычайно сильно ударил меня по голени левой ноги. Боль была ужасная, сравнимая как футболиста со всей силы противник пнул по ноге. Я взвыл и запрыгал, закружился на месте, растирая ушибленную голень.
- Юзик, чёрт бы тебя побрал (дзябло те трафил пол.)! - заорал я превозмогая боль, - Впервые, за всё время моей работы в авиации, взрывается пневматик. Вы, что дураки? Не иначе как зарядные баллоны с газом перепутали и вместо азота камеру зарядили кислородом. Это ужас! – продолжил я со злостью, - повезло тебе, что пневматик сейчас взорвался, а если бы это случилось, когда ты полез проверить давление в шине или дозаправить – ведь мог бы без головы или без глаз остаться, - и далее высказал ему всё, что о гоноровых думаю.
Поляк возразил, что не он заряжал пневматики и кто это сделал – понятия не имеет. Ему показалось смешным как я накручиваю круги, подпрыгиваю и массажирую голень. Сволочь Юзик, ещё и добавил ехидно, мол нефиг было шатать самолёт, – поэтому Бог шельму метит!

Через минут пятнадцать боль слегка утихла и я прихрамывая продолжил обход самолёта. Подошли вместе с техником к задним створкам грузового люка. Я попросил поляка открыть створки.
Юзик, открыл ключиком замок вделанный в ручку двери и повернув рукоять потянул створку люка на себя. И тут случилось необычное. Прямо ему на грудь с пронзительным, каким-то ржаво-кошачьим рыком, бросилось неведомое животное размером с сибирского кота. Это было столь неожиданно, что я даже испугаться не успел. Гоноровый пан Юзик издал, во всю силу своих лёгких, истошный, раздирающий душу крик, который мощно заверберировал в металлических конструкциях ангара. Он в ужасе и в каком-то паралитическом прыжке назад, повалился на спину, сопроводив падение громким выдыхом желудочных газов через нижеспинное отверстие.

Харза (семейство куньих)

Животное напоминающее собой нашу сибирскую харзу, спрыгнуло с груди ошалевшего техника самолёта и длинными прыжками кинулось вон из ангара. Но тут, при спокойной утренней погоде, ни с того - ни с сего, дохнул сильный порыв ветра - аж приподнял металлическую крышу сооружения. И вдруг сдвинутая нами в сторону громадная левая дверь ангара, по-видимому, соскочила из роликов и начала падать наружу. Зверь только выскочил из ангара, как его тут же прихлопнуло этой дверью.
- Вот это да! – выдавил я из себя, выходя из оцепенения.

Примечание: Любопытно: как попала внутрь самолёта эта дикая животина, что она там искала, может птичье гнездо обнаружила внутри. Такое часто бывает, что на нелетающих самолётах, птицы вьют свои гнездышка в самих потайных местах. Вот и решила хитрая тварь полакомиться, а её нечаянно взяли и закрыли внутри самолёта.

Типичный американский ангар для небольших самолётов

- Цо-цо-цо то-то може быць? - Заикаясь спросил у меня гордовитый и действительный пшек-пшик пан Юзик, неуклюже тряся конечностями и тяжело поднимаясь на ноги.  – Так жеш может и сердце остановится навсегда. Пся крев, холера ясна!
- Наверное, это наказание за твои вчерашние неуважительные рассказы о самолёте, - выдал я ему глумливо в ответ и продолжил, - а мне он замостырил резиной по голени в отместку, что слушал твои кощунства.
- Пойду я сполоснусь и охолону под душем, - растеряно и не глядя в мою сторону сообщил гоноровый пан и расставляя дугами по-кавалерийски ноги и не отрывая ступни от пола зачовгал в направлении к туалету.

После всего необычайно пережитого, первоначальное желание дотошно облазить весь самолёт у меня улетучилось. По-быстрому сфотографировал все повреждения на крыле, а спускаясь со стремянки, поскользнулся больной ногой на ступеньке и пытаясь при падении уцепиться за ограждение стремянки - вывихнул большой палец на правой руке. Пришлось обращаться к врачам, но рука распухла и долго болела вместе с ногой, как досадное напоминание.
На следующий день, по возвращении, я встретился с индусом-покупателем самолёта. Не стал посвящать его в услышанные сомнительные истории, в которых доминировал человеческий фактор с грубыми нарушениями всех имеющихся технических документов.

Радж, так звали индуса, сообщил, что мнение комиссии по расследовании инцидента с самолётом совпало с моим предположением. Принято решение двигатели снять с самолёта и отправить на завод изготовитель для переборки и окончательного расследования тамошними специалистами причины не включения на двигателе реверса.
Мне было предложено, через пару дней поехать с индусом на автомобиле к самолёту, встретиться с продавцами, обсудить с ними порядок и оплату необходимых работ и в случае договорённостей – взяться за их выполнение.
Я попросил Раджа прихватить, имеющийся у него, металлический чемодан с технической документацией, дабы освежить в чтении технологии выполнения и особенности проведения работ.
Выехали мы ранним утром, так как предстояло покрыть дистанцию в четыреста с хвостиком километров. Оказалось, что индус прихватил чемодан с документацией не на испанском, а на польском языке. Сидя рядом с водителем с металлическим чемоданом на коленях, я открыл его и вытащил руководство по технической эксплуатации самолёта и начал просматривать. Очень забавляли меня названия некоторых частей самолёта звучащие на польском языке. К примеру, пропеллер или воздушный винт – шмыгло. Так и хочется обозвать кого-либо из «удачливых» этим словом.
И вот, после семи часов в дороге, не доезжая примерно 20 километров до города, на дороге образовалась длинная пробка. Автомобили передвигались на небольшие дистанции со скоростью пешехода и снова замирали. Но в противоположном нам направлении на приличной скорости изредка проскакивали автомобили. Я опять занялся чтением, не замечая ничего. А в это время нервы у индуса не выдержали и он решил проскочить по встречке. И проскочил уже было приличный участок, но, по закону бутерброда, при крутом правом повороте, вошёл в лобовую атаку с движущимся на приличной скорости Джипом.
В результате, менее всего пострадал я, причём не привязанный ремнями безопасности. Отделался, потерей трёх верхних зубов, сильным сотрясением оставшихся мозгов, трещинами двух рёбер, разрывом внутренней стенки желудка, переломом среднего пальца на правой руке, да многочисленными ушибами.
Бывший потенциальный покупатель Радж превратился в лежачего больного, прикованного пожизненно к постели из-за раздробленных позвонков.

Через год после случившегося, уже по другим делам, посетил сей аэродром. Не выдержал и зашёл в ангар, где покоился этот самолётик. Юзика не было – вернулся в Польшу. В углу ангара дремал покрытый пылью мой старый знакомый самолёт. Я подошёл к нему, похлопал нежно, как похлопывают лошадь, по обшивке и неожиданно отчётливо услышал звук, исходивший, как бы изнутри самолёта, похожий на вздох, а может быть на стон. Подумалось, - Что это, своеобразный намёк-предупреждение? Мне внутренне сделалось некомфортно. Почему-то в этот момент вспомнилась ирландская легенда о стонущей женщине из потустороннего мира по имени БаньшИ – вестнице смерти.  Ну его!

Да, и это вне сомнения, человеческий фактор здесь виной всем случаям, могу это расценивать как специалист. Но почему обилие несчастий присущи были исключительно этому самолёту? Слишком уж много совпадений, чтобы считать произошедшее простой чередой неудач. Вот потому и всплывают в памяти когда-то давно читанные фантастические легенды минувших эпох. Придется несколько раз подумать, прежде чем неуважительно расхохотаться в таких случаях.

Чтой-то меня в предыдущих записонах спорядило (словечко польское) на вставки музыки в стиле танго. Предлагаю и сейчас вам послушать, как концовку к рассказу, интересный польский музон под названием «Дьявольское танго»