Каким был ваш развод? Это был бунт маменькиного сыночка или рухнувший рай в шалаше. Сколько разводов, столько неповторимых историй. Статистика разводов в России показывает угрожающие цифры, и за каждой цифрой стоит своя собственная история разрушения отношений. Мотивы разводов и браков всегда такие разные, и такие одинаковые. Они так же парадоксальны, как весь набор человеческих чувств.
Но при всей непохожести житейских ситуаций в их основе могут лежать одни и те же тенденции. За все время существования человечества сердечные драмы проигрываются по схожим сценариям, меняются лишь декорации. Психология людей меняется лишь на поверхностных слоях, а в глубине остается той же. И пока есть возможность выделять разные психологические типы, будет шанс обобщать и систематизировать некоторые типажи семейных драм.
Развод с маменькиным сыночком
Вы решили расстаться с мужем, потому что устали от вечной роли главы семейства? Подобные причины развода — не редкость. Все чаще и чаще наше феминизированное общество порождает слабых мужчин и сильных женщин. И все чаще браки распадаются из-за того, что женщина устает нести бремя всей ответственности за отношения и быть вечной нянькой своему мужу.
Но кто же главный виновник развода в этой ситуации? Мужчина, который оказался слишком слабым для семейной жизни? Или женщина, которая выбрала такого мужчину. В построении любых отношений участвуют два человека. Поэтому у каждого члена распавшейся семьи — своя доля ответственности за случившееся.
Конечно, можно слегка подсластить свою жизнь после развода, обвиняя во всем случившемся только бывшего супруга. Но это станет обманчивым утешением и сильно осложнит вам жизнь в дальнейшем. Лучше честно признаться себе, что такой типаж мужчин чем-то привлекает вас.
Возможно, вы боитесь оказаться в подчинении у более сильного мужчины. А быть может, вы просто мало доверяете людям вообще и мужчинам — в частности. Поэтому для вас важнее оставить контроль ситуации в собственных руках.
Словом, какою ни была бы ваша мотивация, важно понять: маменькиного сыночка выбрали именно вы, а не какая-то абстрактная женщина из сериала. И это было выгодно до определенного момента. А потом вдруг захотелось почувствовать рядом сильное мужское плечо. И вот его-то не оказалось. И вот в итоге — уже надо думать, как начать новую жизнь после развода и выбрать подходящего спутника жизни для новой семейной жизни.
Но прежде чем приступать к поискам идеального избранника стоит скорректировать свои внутренние ориентиры. Иначе вы снова и снова будете выбирать слабых мужчин, а затем в гневе требовать от них «сильного плеча».
Развод с «мужиком в юбке»: бегство из-под каблука
Унизительный статус «подкаблучника» — это к сожалению, не выдумка. Есть множество моделей семейных отношений, в которых доминирует женщина. Со стороны такая модель отношений кажется абсурдной. Но подобные семьи возникают вновь и вновь. И возможно, именно от такого типа семейной жизни вы только что сбежали. Какой смысл мужчине передавать право сильного в руки слабой женщины? На этот вопрос нельзя найти четкого логического ответа, как и невозможно при помощи разума объяснить проявления человеческих чувств.
Разумеется, услужливая психология уже приготовила свои объяснения и видит причины таких «подкаблучных» браков в детских отношениях с матерью. Действительно, могущественная фигура матери может стать тем вечным щитом, которым мужчина заслоняется от жизни. И даже если он уже вырос и должен заводить семью, такой мужчина всегда будет искать сильную женщину, напоминающую ему мать.
Мужчины, которые привыкли к доминирующей роли женщины в семье, привычно перекладывают решение всех важных вопросов на плечи женщины. И некоторые из них даже не замечают, насколько ущербную модель отношений они выстраивают.
Если еще и женщина успешно «подыгрывает» такому мужчине-подкаблучнику и полностью подчиняет себе его волю, тогда внешне мы наблюдаем оригинальную семейную идиллию. Но есть у такого типа отношений и свои подводные камни. Ведь женщины, взявшие власть в свои руки, со временем имеют тенденцию превращаться в настоящих тиранов. А мужчины с подавленной волей превращаются в латентных маньяков или просто впадают в длительную депрессию.
Возможен и другой вариант: в какой-то момент случается «бунт на корабле», и мужчина-подкаблучник попросту сбегает. Если именно от такого типа отношений вы только что сбежали, не стоит тут же кидаться в омут новых любовных интриг. Общее стрессовое состояние может вновь повлиять на ваш выбор и подтолкнуть к женщине, которая вновь возьмет командование парадом на себя. И — повторится та же история.
Для того, чтобы выбраться из порочного круга таких отношений, следует измениться самому. Возможно, предыдущий семейный опыт уже во многом изменил вашу позицию. Стоит лишь сделать небольшую паузу и дождаться, пока все произошедшие изменения «дозреют». И тогда есть шанс, что следующая избранница будет принадлежать к другому типажу, и с нею вы сможет построить более гармоничные отношения.
За годы прожитой семейной жизни пришлось мне многое понять, супругам чтоб дожить до тризны необходимо научиться понимать друг друга с полуслова, уметь другого ошибки принимать, а также их прощать, и не прекословить, ни в коем случае не придираться - то брака крепкого основа.
Партнёра своего как есть принять, и не пытаться его переделать, в удовольствие жить не мешать, если привычки его Вам не противоречат.
Так ищите подходящего партнёра, и будьте ему во всём под стать, чтобы в дальнейшем не пришлось искать для проблем разрешенья волонтёра.
Критиковать не нужно без конца, что может Вам лишь навредить - ведь это разбивает лишь сердца, а потому в согласьи нужно жить.
Чтоб счастье в муже женщина нашла, признательным он должен быть и преданным, и если чувства супругов настоящие, то счастлив будет и он в жизни семейной.
Нельзя в супружестве Вам забывать не одну из важных жизни дат и отмечать их все подряд - внимание друг к другу проявлять.
Не стоит также Вам пренебрегать и правилами хорошего тона, и бесконечно на супруга изливать свой яд, если в делах препоны.
И в заключении должна сказать, тогда будет счастливым брак, когда супружеский долг будем исполнять, перенеся все нежности в кровать.
Запомнить эти правила простые необходимо прежде молодым, чтоб не казалась жизнь постылой. И передавать те правила другим.
Вот в этом есть главный принцип развода, уметь договориться, за что я и ратую, нужно без ущерба морального и материального расходиться, и постараться остаться добрыми друзьями, а не врагами, и даже в случае необходимости помогать друг другу, у меня это в жизни стабильное правило, потому не первый раз замужем. ))) Например мне бывший супруг даже помогал при переезде, вывез всё до последней вещицы за собственный счёт, и помогает до сих пор, если мне потребуется помощь, допустим в услугах его машины. Вот это нужно было годами выдрессировать. )))
Предлагаю поговорить на эту довольно распространённую тему, все мы знаем, что люди часто разводятся, причин для этого множество, но возможно ли устранить эти причины, и если невозможно, как разойтись без ущерба друг для друга как психологического так и материального, и возможно или нужно после развода остаться добрыми друзьями с пожеланием друг другу счастья в личной жизни.
Плохая дружба, лучше доброй войны! Не нужно говорить друг другу гадости - это самое важное! Лучше молча успокоиться... Утром все может измениться, а осадок от брошенных слов - останется!
Так и есть, необходимо сдерживать свой гнев, быть терпимым, не бросаться словами, которые потом как заноза будут долго сидеть в ране и мучить. Словом порой можно ранить больнее пощёчины, и осадок может остаться надолго, и в дальнейшем вылиться даже и в причину развода. Но вот если развод случился, Лана, как ты считаешь, есть ли вероятность того, чтобы люди остались добрыми друзьями. В моей практике это закономерность, я со всеми дружу, но в том случае, если они не нападают на территорию моей души, не говоря о другом. )
Дружба - это самое разумное! Я бы наверное изолировала себя на какое -то время. Чтобы не видеть, не слышать, не говорить... Время все лечит. Потом и обиды стихнут, и невысказанные слова не заставят сожалеть. Закрыла бы свою душу от всех, чтобы никто до неё не смог добраться. И никому бы не рассказа, что там творится... Понятно, что это тяжело, но зато упрекать будет не в чем!
Верная позиция, но всё зависит от характера, если по обоюдному согласию развод, можно и нужно уметь договариваться и дружить, потом даже и семьями, но такие высокие отношения даны не каждому, конечно если одной из сторон очень больно, то лучше какое время не видеться, ты права, всё уляжется, но сохранять дружеские отношения, тем более, если общие дети, это необходимо. Дети вообще не виноваты в том, что у мамы с папой прошла любовь, им важно, чтобы каждый родитель был рядом, когда он этого захочет. И не в коем случае нельзя ребенка лишать общения с одним из родителей, это неписанный закон для меня.
В целом все верно... Но менять друг друга приходится. Только он этого не знает! ))) Не замечает... Потому, что легче измениться самой! Правда это работает, когда вместе много лет и можешь точно понять чего он хочет. Волей неволей, но будет меняться и муж (я конечно говорю про умного мужчину). Все остальные пункты - обязательны к исполнению! ))
Упаси Боже всех дрессировщиков от дрессировки!!! Я и сама фиг поддамся на приказы! Может это невероятно, но у меня железная воля! Мои близкие это хорошо знают. Меня можно уговорить, убедить, но не заставить! Другие, тоже, такие же люди! Просто нужно уметь убеждать. Объяснять свою точку зрения ненавязчиво и мягко, выделяя очень выгодные для слушателя позиции, но не давать советов и готовых решений! Пусть сам думает и решает.
Но дрессировка это шутка, разумеется нужно пытаться ненавязчиво высказать свою позицию и постараться понять, но есть люди которые несмотря ни на что, продолжают гнуть свою линию, тут уже никакие уговоры не помогут, и в этом случае представляется единственная возможность, это развод, но из этой ситуации необходимо выйти с наименьшими потерями для обоих сторон, и остаться при этом добрыми друзьями, но бывает же, не сложилось, не убивать же друг друга. )))
Конечно могут! Но не у всех на это ума хватает.. У меня подруга, хоть и в разводе, но они общаются и помогают друг другу... хотя это и редкость в наше время.
А вообще,если в семье правит балом ЛЮБОВЬ, то всё будет хорошо!
Вот эту позицию я высказываю, Илона, быть друзьями, у меня именно так и происходит. И хотелось бы и в дальнейшем ничего не менять. Если столько лет жили вместе и помогали друг другу, то зачем ссориться, если прошла любовь, нужно продолжать помогать друг другу в жизни, и поддерживать морально.
Это только шутка Тань...как всегда впрочем! :))) Я не знаю могут ли люди остаться друзьями после развода...очень надеюсь, что меня Господь от этого опыта избавит. Мы 37-мь лет с Верой живём! И мне это не в тягость!:)))
Вам повезло друг с другом, это большая редкость и я радуюсь за вас, значит ты идеальный муж для своей жены, мне с идеалами везло меньше, потому приходилось расставаться, но дружбу всегда сохраняла, наверное потому что я коммуникабельный человек, и не грызть же глотки друг другу, коль прошла любовь, ботинки жмут и нам не по пути. ))))
Глотки грызть...нет конечно Таня!:))) А то что я какой то особенный...хрен тому правда! Да и замуж за меня она не хотела. Но с моим характером, женщине лучше здаваться сразу!:))) А жизнь показала, что решение было правильным....мне дня хватило в этом разобраться! НО по бытовым вопросам отношения "поперчить" очень даже нужно!:)))
Перчить тоже выходит не очень то полезно, я убедилась на собственном опыте, человек не принял это даже в качестве шутки, были такие атакующие манёвры предприняты с его стороны, что совместная жизнь потерпела фиаско. ))) Но самое интересное, спорить и ругаться не моё кредо, и я решила спокойно, без напрягов расстаться. И при расставании нет скандалов, только по доброму всё решается. Будем ли друзьями, покажет время, но с предыдущим супругом дружеские отношения сохранились, он никогда не против мне помогать в моих делах, при условии, что у него есть для этого время. Идеальный развод.
Нельзя переперчивать Таня или предрагать перчённую еду больному желудком! Но уж если села за один стол с диетиком, не жалуйся! Тут уж точно рассядитесь по разным!:)))
К сожалению, это тоже имеет место быть, но нельзя посторонних впускать в свою жизнь, и вообще семья дело тонкое, тут могут разобраться только двое, третий лишний. )
Свекрови вообще редко мудрыми бывают, они хотят, чтобы их сыночек был выпестован так, как она это делала, и забывают порой, что он уже принадлежит другой женщине и он для неё, а мама лишь мама, что родила, но ревность некоторых матерей съедает, и они продолжают влезать в отношения семьи своего сына, тут мужчина, если любит свою жену должен проявить характер, и запретить маме влезать в свою семью, иначе проблем не оберешься, для некоторых это даже оборачивается разводом, к сожалению.
Молодец, и я, и я, и я того же мнения! )) Но ещё скажу, что я сразу отрезаю, если кто то пробует без спроса советы давать, и пусть злятся, мне плевать.
Чем меньше о себе рассказываешь, тем лучше, тем более в тырнэте. Дык примеров распавшихся семей, из за чужого вмешательства - навалом. И почему бы его не привести?)))
у развода причина одна - вам стало некомфортно жить с этим человеком А маменькин он сыночек, злобный самодур или понимающий и все прощающий любящий вас олигарх - дело десятое
Здравствуй, Таня. Мы кажется, на "ты" были? простите, если забыла.. Советы понятны после развода..и понятно, что всё таки , если бы чувства были настоящие, то кризис в семье можно было преодолеть..
Чувства конечно важны, Елена, но есть и такие причины, которые делают совместное проживание невозможным, это допустим нетерпимость к каким либо привычкам или привязанностям, тут лучше полюбовно разойтись, и лучше, если без скандалов, по доброму, и в тоже время остаться друзьями, у меня это получается, потому и предложение моё вполне оправданное, я знаю, что это возможно.
В кризисе семьи ..то-то и оно , что появляется новое терпение..со старым нетерпением , с которым нужно потерпеть ,зная что ..что-то зная..твой близкий человек всегда тебя поймёт и простит , и поможет , и поддержит..но не предаст..никогда..
я женат в третий раз, а достаточно продолжительных отношений без регистрации было еще больше.
У меня алгоритм разрыва отношений- вне зависимости оформленных или нет - достаточно прост и всегда одинаков.
Всё дело в том, что я не знаю ни что такое вина, ни что такое долг, поэтому поймать меня на самые распространённые манипуляции невозможно.
Я живу в системе координат решение-ответственность, что крайне осложняет жизнь тем, кто таки считает себя умнее.
В чем причина и суть: в отношениях всегда возникают конфликты интересов: и крупные, и мелкие. Также я подразделяю конфликты на важные и нет. То есть можем сильно поскандалить из-за пустяка, а может чуть размолвиться из-за чего-то серьезного. Конфликт интересов - это не обязательно конфликт в смысле скандал. Иногда это просто разговоры...
Я даю возможность принять решение. Если мне что-то не нравится, то я об этом говорю. в подавляющем количестве случаев на спокойное информирование не обращают внимание. Это так и происходит:
потом, когда подобные игноры наберут критическую массу или когда игнорируется что-то для меня важное я просто объявляю о конце наших отношений.
И дальше начинается самое интересное. Я привожу факты. Много фактов того, как женщина принимает решения не смотря на моё мнение. Наплевав на него или просто проигнорировав. Самым частым аргументом является "но ты же не сильно хотел!!!"
я спрашиваю: как ты определила, что не сильно?
- а ты просто спокойно об этом сказал.
- а если бы я заорал, тебе легче было бы?
и как ни странно, я всегда получал утвердительный ответ.
так что не надо мне рассказывать, что обо всем можно договориться спокойно и что женщина воспринимает это "спокойно".
нет, в большинстве случаев - не воспринимает.
Хотя свою настоящую (во всех смыслах) жену я просто обожаю. Вот она способна услышать спокойный голос.
И я ей очень горжусь, чего раньше никогда не было.
Вы спросите меня, где я столько дураков нахожу, уже 4-й раз ухожу, поначалу смотришь вроде не дурак, и любящий и работящий, но проходит время, всплывают недостатки, которые невозможно исправить, и приходится уходить, но я никогда не конфликтую, чего в жизни не бывает, и предлагаю дружбу вместо войны, прекрасная возможность расстаться полюбовно. )
эммм... ну, как можно догадаться, я никого насильно в отношения не загонял. Разумеется, перед тем как их начать мы - каждый раз - долго обсуждали их. Во всяком случае то, как мы их видим. Если наши взгляды совпадали, мы начинали отношения. Но были случаи, когда и не начинали ))
Так вот я не зря упомянул о рабочем опыте: на практике оказывалось что представления оставались представлениями и с практикой никак не были связаны.
Но я против насилия - любого: физического, психологического и даже интеллектуального, поэтому "прогибать" под себя - не мой стиль.
Ваш же аргумент - это суть "женскости": истерить по поводу неисполнения капризов, но будучи припертой к стенке фактами и весомыми аргументами, заявить что-то вроде "а что ты меня слушаешь???"
Хотя попробуй хоть что-то не услышать.
У меня целью в отношениях с самого начала было воспроизводство :)
поэтому предпочитаю умных красивым.
Вообще о умении женщин казаться (но не быть, в том числе и казаться красивыми или глупыми) я могу разговаривать часами )))
ну, во-первых, я не говорил, что моя настоящая жена - не красива.
ей, конечно, понадобится время, чтобы восстановиться после родов, но тем не менее.
Что касается красоты детей, то как однажды ляпнула наша родственница (прям гламурное кисо): "я не пойду, как у вас такой красивый ребенок получился???"
перл, конечно, еще тот :)
Так что осталось посмотреть на его умственные результаты. Всему свое время )))
Маяковского начитались, ник говорит сам за себя, за бездарность ответим, а по понятиям всё верно, это философия и психология прежде, а потом стих, ну что объяснять, это не для среднего ума.
Танюша,благодарю за полезные советы в стихах!Надеюсь,что это выстрадано!Пусть в жизни у тебя все будет хорошо!А я передам твои стихи моим женатым детям,чтобы ценили возможность жить вдвоем и главное понимать друг друга!
Комментарии
Комментарий удален модератором
Не лучше ль за свадьбой и тризну тот час же устроить?:)))
А вообще,если в семье правит балом ЛЮБОВЬ, то всё будет хорошо!
Но с однолюбом жить тяжело... Это я знаю!..
я своего послала к евонной маме... навсегда
Папашка тоже уже женился. У него всё нормально - нашла ему мама нужного человека.
Так что я с них даже алиментов особо не требую. Пусть их. Дочке дарит подарки и денежки и ладно.
Я маму поняла, когда она вышла замуж второй раз, да и отчим хорошо ко мне относился.
Но и папу не забывала, он очень меня любил... Папа так и не женился, хотя женщины были..
Лишь на похоронах мамы, он признался, что любил всю жизнь только её. Вот такая история.
Долго не решалась. Из-за дочки. Но всё сложилось. И мои родители вроде довольны...
Комментарий удален модератором
я женат в третий раз, а достаточно продолжительных отношений без регистрации было еще больше.
У меня алгоритм разрыва отношений- вне зависимости оформленных или нет - достаточно прост и всегда одинаков.
Всё дело в том, что я не знаю ни что такое вина, ни что такое долг, поэтому поймать меня на самые распространённые манипуляции невозможно.
Я живу в системе координат решение-ответственность, что крайне осложняет жизнь тем, кто таки считает себя умнее.
В чем причина и суть: в отношениях всегда возникают конфликты интересов: и крупные, и мелкие. Также я подразделяю конфликты на важные и нет. То есть можем сильно поскандалить из-за пустяка, а может чуть размолвиться из-за чего-то серьезного. Конфликт интересов - это не обязательно конфликт в смысле скандал. Иногда это просто разговоры...
Я даю возможность принять решение. Если мне что-то не нравится, то я об этом говорю. в подавляющем количестве случаев на спокойное информирование не обращают внимание. Это так и происходит:
- Я хочу в кино!
- Мне не очень нравится этот фильм.
- Ну пойдем, мне сказали он классный!!!
- ок, пойдем.
И дальше начинается самое интересное. Я привожу факты. Много фактов того, как женщина принимает решения не смотря на моё мнение. Наплевав на него или просто проигнорировав. Самым частым аргументом является "но ты же не сильно хотел!!!"
я спрашиваю: как ты определила, что не сильно?
- а ты просто спокойно об этом сказал.
- а если бы я заорал, тебе легче было бы?
и как ни странно, я всегда получал утвердительный ответ.
так что не надо мне рассказывать, что обо всем можно договориться спокойно и что женщина воспринимает это "спокойно".
нет, в большинстве случаев - не воспринимает.
Хотя свою настоящую (во всех смыслах) жену я просто обожаю. Вот она способна услышать спокойный голос.
И я ей очень горжусь, чего раньше никогда не было.
Женщинам свойственно не быть, а казаться. Я же часто воспринимал это за чистую монету.
Правда, за 10 лет работы я научился отделять зерна от плевел :)
теперь я знаю, что подавляющее количество сотрудников-женщин говорят одно, думают о другом, хотят третьего, а решит их проблемы что-то четвертое.
так что вера моя, хоть и не исчезла, но теперь скомпенсирована опытом ;)
Женщина на то и красавица чтобы быть прелесть какая дурочка.
Так вот я не зря упомянул о рабочем опыте: на практике оказывалось что представления оставались представлениями и с практикой никак не были связаны.
Но я против насилия - любого: физического, психологического и даже интеллектуального, поэтому "прогибать" под себя - не мой стиль.
Ваш же аргумент - это суть "женскости": истерить по поводу неисполнения капризов, но будучи припертой к стенке фактами и весомыми аргументами, заявить что-то вроде "а что ты меня слушаешь???"
Хотя попробуй хоть что-то не услышать.
У меня целью в отношениях с самого начала было воспроизводство :)
поэтому предпочитаю умных красивым.
Вообще о умении женщин казаться (но не быть, в том числе и казаться красивыми или глупыми) я могу разговаривать часами )))
это брак родителей.
А лично мне нравится быть красивой, нравится, когда на меня глазеют. Когда моему мужчине завидуют.
Хотя, согласитесь, глупая женщина не закончит универ с красным дипломом и не выучит пять языков. И не из-под палки. И будучи молодой мамочкой.
И характер у меня нелёгкий. Мягко говоря.
ей, конечно, понадобится время, чтобы восстановиться после родов, но тем не менее.
Что касается красоты детей, то как однажды ляпнула наша родственница (прям гламурное кисо): "я не пойду, как у вас такой красивый ребенок получился???"
перл, конечно, еще тот :)
Так что осталось посмотреть на его умственные результаты. Всему свое время )))
А так все правильно.
Таня, ты затронула интереснейшую тему про мужчин - подкаблучников.
Тема настолько интересна, что мне бы в первую захотелось бы прочитать мысли автора на это счет.
Я буду писать возражать или соглашаться только после того, когда автор... Да, ты Танечка напишешь об этом)))