Бернард Шоу "Государственный муж"

   Бернард Шоу - великий английский драматург и сатирик.
О нём самом рассказывают удивительные вещи.

    Например, однажды Б. Шоу опоздал в театр и его шепотом попросили
тихо пройти и сесть на своё место.
Шоу также шепотом спросил:
- А что, зрители уже спят??

                                     * * *
- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

                                     * * *
   Молодой режиссёр пригласил Шоу на премьеру. После спектакля он спросил писателя:
- Мистер Шоу, скажите, какова разница между комедией, драмой и трагедией?
- Молодой человек, - ответил Шоу, - тот факт, что вы не знаете разницы между комедией, драмой и трагедией, лично для меня – комедия, для зрителей – драма, а для вас – трагедия!

                                      * * *
   Бернард Шоу о женской интуиции:
- Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

   Я предлагаю прочитать коротенькую миниатюру Бернарда Шоу и насладиться настоящим английским юмором.

   Да, Англия, конечно, страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии семейные сплетни за кружкой доброго эля в трактире "Трех поросят " где-нибудь на Пикадилии или пари на скачках...
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор своего значения.
   Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, прожившая совместно 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить Государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный, конечно, супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
   По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущий по соседству, пригласил на дом фотографа - специалиста по съемке детей, чтобы запечатлеть своё многочисленное потомство.
   Но, будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открыла хозяйка.

- Добрый день, миссис. Здравствуйте. Я...
- Прошу вас! Ради Бога, не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да, я готова.
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.

- О!!!. Что же, я готова, если так надо.
- О мэм, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса? При всем народе!!! О Боже!
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребенка мне пришлось делать в витрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мэм, его мать оказалась кинозвездой, ей это было необходимо для рекламы.

Он показал несколько работ с такими же комментариями и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак, начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнаженная направилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что трудно держать его в руках...

После этих слов она упала в обморок, а испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры и бросился наутек.

   А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентльмен.
На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр, это я.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало. Поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но, простите, а где же ваш аппарат?
- О, мэм, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм, данные моего "объектива ", заверены мэром и уверяю вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике и мой муж тоже. Он часто просил соседа-любителя помочь, но и вдвоём они ничего не добились.
- Как, мэм? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, любители мне не конкуренция, и я конечно это вам докажу.
- Я очень вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Мы начнем, пожалуй, с ванной. Я уже подготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- Затем продолжим в детской - на кроватке, на паровозике, на горшке и наконец - в песочнице под окном.
- О, как минимум три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов я, к сожалению, не могу.
- Да, что вы? Я впервые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было более 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций.
- Сэр, ваша беда в том, что вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, болтались спереди два аппарата.
- Вас ввели в заблуждение, мэм, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, сэр, достаньте лучше ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мэм потеряла сознание...