ГАБРОВСКИЙ ЮМОР

                 Идею этого поста - рассказать о габровском юморе подсказал наш Дмитрий Чёткин. Что же попробую рассказать, чтобы было нескучно...

                  Но сначала, немного о городе...

                  Болгария страна веселая. У болгар есть юмористические традиции, которые хранятся в городе Габрово. По-болгарски "анекдот" - это "виц", а "юмор" - "хумор". Город Габрово считается болгарской столицей юмора , и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемыйгабровский юмор), где обычно представлены как чрезмерно скупые люди, стремящиеся на всём сэкономить (аналогично английским анекдотам о шотландцах).Главная достопримечательность города- дом Юмора и сатиры.Веселый музей переполнен карикатурами и анекдотами и имеет возможность увеличить свою площадь за счет планеты под названием Габрово, которая была открыта  в 1976 году первого апреля. Туда, кстати, жители города обещают эвакуироваться в том случае, если с юмором на планете станет совсем туго. Девиз неунывающих габровцев – мир выжил, потому что смеялся. Герб веселого  города украшает кот с отрезанным хвостом – символ пресловутой габровской скупости, анекдоты о которой и послужили основанием считать жителей города самыми веселыми людьми на планете. Говорят, что габровцы отрезают котам хвосты для того, чтобы за котами можно было быстрее закрывать входные двери. Иначе в холодную болгарскую погоду  тепло быстро уйдет из дома и габровцу придется нести  дополнительные расходы.  

 ГЕРБ ГОРОДА ГАБРОВО - СИМВОЛ СКУПОСТИ)))))

               Предлагаю небольшое путешествие по городу - такое себе приключение с улыбкой))))

                  Ну и как же без КАПАНЧЕТЫ? Остановимся на минуточку, посмотрим и послушаем)

                А это одна из изюминок Габрово - МУЗЕЙ СКРЯГ. Заглянем на минуточку, уверена - не пожалеете)))) 

НУ А ТЕПЕРЬ СОВСЕМ НЕМНОГО ГАБРОВСКИХ ВИЦЕВ))) ПО-МОЕМУ ЭТО ПРОСТО ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ))))

1. - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

     - Не страшно, завтра купим...

     - Новое пальто?

     - Новые пуговицы.

2. - Почему ты так уверен, что Грегор скуп?

    - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

3. Сын говорит отцу - Габровцу:

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

4. Ты слышал, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой Габровцы.

- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

- Но у меня есть зажигалка!

5. Рентгенолог Габровцу:

- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

6. Одного Габровца спросили:

- Почему вы так широко шагаете?

- Берегу сапоги, - ответил он.

7. - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру Габровец.

- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.

- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся Габровец.

8. Габровец встретил в Варшаве земляка:

- И что ты, Стоик, тут делаешь?

- У нас свадебное путешествие!

- А где же молодая?

- А она три года назад уже была в Варшаве.

9. Один молодой Габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:- Что же вы сразу не взяли обратный билет?

- Кто его знает, - задумчиво произнес Габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

 10. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора - Габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается Габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

11. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: Габровский торговец.

12. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

13. В гости к Габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать.

14. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: Лестница не сломалась?

15. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

Вы хотите заказать столик? Нет, - отвечает Габровец. Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

16.Один Габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки Габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

17.

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным Габровцем.

18. К одному Габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

19. Однажды к известному Габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

20. Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. Стой! - закричал Габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

21. Два Габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый Габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого. За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

22. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.

23. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

- Но у вас же нет огорода!?

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

24. Бабушка, дай мне ножницы.

- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая Габровка.

25. Габровец написал в конце письма:"Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

26. К Габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

27. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: Жена, готовь на одну порцию меньше!

 28. После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

29. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!

30. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.

31. Как-то в Габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

32. - Мистер Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

33. Богатый Габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...

- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

34. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:

"Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

35. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

36. У Габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: Но тут же один, - удивляется Габровец. А второй точно такой же, - успокаивает мать.

37. Продавщица в аптеке прибегает к шефу: Там какой-то Габровец просит яду на 7 стотинок. Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

38. Муж Габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 11-00 до

18-00".

39. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: Вот такую шубу я хотела бы иметь!

Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

40. Контролер спрашивает мальчика:

- Ты в каком классе учишься?

- В шестом.

- А сколько тебе лет?

- Пять, - отвечает маленький Габровец, - и билет мне еще не нужен.

41. Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы.

Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. А где же сами часы? - удивляется часовщик. Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...

42. Когда у Габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

- Во что обошлось лечение?

- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...

- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю.

43. Художник, принесший картины в магазин, возмущается: Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!

Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

44. - Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

45. Стоит Габровец на набережной и бросает монеты в воду.

- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.

- У меня упала в канал монета.

- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

- Чтобы не лезть в воду ради одной.

          Ну и если не устали, давайте заглянем, для полноты впечатлений на Габровский карнавал....

УДАЧНЫХ ВАМ ВСЕМ ВЫХОДНЫХ!