АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР - ЭТО...

 

Почему английский юмор неизменно называют тонким, где научиться мастерству острых шуток, с каких пор англичане считают юмор выдающейся национальной особенностью - на эти и многие другие вопросы приготовлены ответы. Он обитает в книгах, фильмах, повседневной жизни и нашей статье. Он - Его Величество Английский Юмор.

Гомерический хохот за кадром и невозмутимое лицо шутника – основные особенности, которыми отличается английский юмор. Чаще всего его называют тонким, потому что большинство шуток построено на двусмысленности фразы или словесном каламбуре. До тех, кто хорошо владеет английским, эти смысловые нюансы доходят быстро. Вот еще один стимул, чтобы всерьез заняться языком. Поверьте, все общение на Туманном Альбионе пронизано тонким юмором. И даже невинная фраза приветствия, произнесенная с загадочной улыбкой, может оказаться легким подколом над вами. Лучшее решение – ответить тем же. Чему мы сейчас и будем учиться.

Важно еще помнить об одной особенности: англичане очень любят, когда человек умеет посмеяться над собой. Они и сами это проделывают по несколько раз в день, подшучивая друг над другом и в кругу семьи, и на работе, и в транспорте. Наши унылые лица в троллейбусе были бы им непонятны: зачем терять время, когда можно выбрать мишень и «подкольнуть» стоящего рядом пассажира. Вот, допустим, задать ему пару заковыристых вопросиков.

Например:

- Как называется человек без левой руки и ноги?
- All right!

Или еще:

- Какое английское слово самое длинное?
- Smiles.

Вот и попробуйте перевести эти ответы на русский так, чтобы смысл не потерялся и было смешно. С присущей англичанам чопорностью и солидностью попробуем разобраться во всех тонкостях по пунктам.

Английский юмор в книгах.

Эти англичане – такие юмористы. Они умудряются пошутить уже в самом названии книги. Вот вам небольшая подборка в качестве примера (все заголовки – совершенно реальны!):

Knitting with Dog Hair: Better a Sweater from a Dog You Know and Love Than from a Sheep You’ll Never Meet – Вязание собачьей шерстью. Лучше свитер из собаки, которую вы знаете и любите, чем из овцы, с которой вы никогда не познакомитесь.

Enjoy Your Chameleon – Насладитесь своим хамелеоном.

New Guinea Tapeworms and Jewish Grandmothers: Tales of Parasites and People – Новогвинейские ленточные черви и еврейские бабушки. Сказки о паразитах и людях.

What To Say When You Talk To Yourself  - Что сказать, когда говоришь сам с собой.

Teach Your Wife How To Be A Widow – Обучи свою жену, как быть вдовой.

Old Tractors and the Men Who Love Them: How to Keep Your Tractors Happy and Your Family Running – Старые тракторы и любящие их мужчины: как сделать ваш трактор счастливым и заставить семью бегать.

Английский юмор в фильмах.

То, что в английских комедиях реже встретишь всякие американские ругательства на букву f или s – факт. И уже только за это можно ценить британские шутки.

Большинство английских комедий рассчитаны на то, что зритель будет смеяться над героем, попавшим в неловкую ситуацию. Мистер Бин – вообще классика жанра, даже обсуждать нечего. Лицо Роуэна Аткинсона незнакомо разве что тем, кто читает только книжки (в этом случае главное – не спутать фотографию актера с портретом улыбающегося Медведева).

 Некоторых шокирует, что британцы умудряются подшучивать даже над такими вещами, где у нас принято скорбно поджимать губы и бросать обвиняющие взгляды на любого, кто улыбнется. Ну что поделать: в традициях англичан – умение смеяться над собой и всеми жизненными проявлениями.

Отсюда и изобилие «черного юмора» в английских комедиях. Взять, например, Keeping Mum (Молчи в тряпочку) : типичная британская старушка со странностями, вооружившись лопатой или сковородкой, лупит всех, кто мешает жить любимому семейству. И все это с милой улыбкой на устах.

Из самых современных комедий, хорошо раскрывающих английский юмор, стоит отметить Дневники Бриджит Джонс. Толстушка без комплексов, в  нарядах «один страньше другого» умудряется строить романтичные отношения и умеет посмеяться над собой. В нашей стране такой героине сказали бы в лицо: «Жрать надо меньше. Чему радуешься?» А англичане взяли да и сделали комедию. И всем смешно.

Английский юмор в анекдотах

Большинство английских анекдотов завязано на игре слов. Поэтому их сложно переводить (а чаще всего – вообще невозможно). Единственный выход – учить английский и читать в оригинале.

Если можно говорить о юморе серьезно, то анекдоты можно классифицировать не хуже, чем растения и животные по классам. Например, есть довольно глупые шутки, которые называют «слоновыми» (the elephant jokes). В противовес им – утонченный юмор на замесе нескольких значений одного и того же слова. Кроме того, можно еще выделить иронию или «сухое» чувство юмора (dry sense of humour), а также примитивные шутки типа падения на банановой кожуре – (banana skin sense of humour). И, наконец, анекдоты, где весь смак заключается в нелогичности фразы – shaggy-dog stories.

Пример слоновой шутки – это что-то из разряда про того мальчика, который ходил без каски и тепер все время смеется. Ирония – ей пронизан весь быт англичан: наверное, все знают анекдот про то, как дворецкий тушил пожар, чинно заходя со стаканом в кабинет хозяина за водой. Banana skin sense of humour – анекдоты про англичанина, который бежал-бежал за автобусом, и когда двери уже открылись, растянулся во всю длину, упав на грязные ботинки пожилой леди.

Английский юмор в повседневной жизни.

Отправляясь в Англию, будьте осторожны: шутить над вами будут везде, и все это в самый неожиданный момент. Ваша главная задача: не растеряться и подыграть. В таком случае вам обеспечена симпатия/подписанный контракт/выгодное партнерство/взаимная любовь.

Вот несколько подсказок, чтобы облегчить жизнь:

1. Если незнакомый человек подошел с вами и сказал что-нибудь о погоде, то вы должны срочно поддержать эту реплику. И если в проливной дождь вам говорят, что «погодка сегодня хороша, не так ли?», немедленно кивните и с широкой улыбкой ответьте: «Конечно, да. Надеюсь, что завтра будет еще лучше».

2. Англичане искренне полагают, что юмор – это их национальная черта и другим народам практически не ведом (что отчасти правда: у нас юмору отводится время и место, а у них им пронизаны все сферы жизни). Не спорьте с этим. С обреченным лицом выпейте виски и продолжайте разговор.

3. Англичанам свойственно все преуменьшать. Если хотите быть «своим» в их компании, то на вопрос о погоде в Африке ответьте «немного жарче, чем здесь».

4. Также англичане любят самоиронию. Кто больше всех себя высмеивает – тому и приз.

5. Если с вами затеяли спор в пабе – знайте: это – всего лишь развлечение, к словам нельзя относиться слишком серьезно. Бармен сказал вам, что больше не нальет? Ответьте, чтобы пошевелил поршнями и принес еще пинту. Взаимные улыбки обеспечены.

Подводя итог, можно сказать: главный принцип англичан – take it easy. На этом основан их юмор, традиции, обычаи. И, вероятно, они правы.

 

 А ЭТО НЕМНОГО ПРИМЕРОВ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА. ЕСЛИ ХВАТИТ ТЕРПЕНИЯ, ТО ПОЧИТАЙТЕ И УЛЫБНИТЕСЬ:

 


1. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? 
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

2. В комнату вбегает бледная горничная: 
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. 
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

3. На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом. 
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших. 
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен. 

4. В Лондоне разговаривают двое мужчин: 
- Как ваша фамилия? 
- Шекспир. 
- О, эта фамилия хорошо известна. 
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе. 

5. Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! 
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. 

6. Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: 
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. 
После приёма леди подзывает служанку: 
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. 
Мэри: 
- Я разложила... 
Леди: 
- И где же они? 
Мэри: 
- В туалете... 

7. Английский джентльмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальню. Через некоторое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит: Любезный, принеси тому джентльмену пластырь, а леди штопор.

8. У англичанина - долгожителя спpашивают: 
-B чём секpет вашего долголетия? 
-Я никогда ни с кем не споpил 
-Как так?! этого не может быть! 
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть. 

9. В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. 
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности 
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом 
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика 
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел 
-Тысяча фунтов 
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член 
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: 
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов 

10. Два английских джентльмена плыли на корабле в Америку. На протяжении двух дней они так и не заговорили друг с другом, хотя жили в одной каюте, питались за одним столиком и даже их шезлонги стояли рядом. На третий день, когда оба сидели на палубе и грелись на солнышке, один из них заснул, и книга, которую он до этого читал, упала на пол. Другой джентльмен, желая помочь, поднял книгу. 
Это растопило лёд. 
- Большое спасибо... Плывёте? 
- Да... 
- Я тоже…

12. Слуга обращается к лорду: 
- Cэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. 
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: 
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

13. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно»

14. Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. 
- Что у нас на завтрак , Берримор? 
- Овсянка , сэр! 
- А на обед? 
- Овсянка , сэр! 
- А на ужин? 
- Котлеты , сэр... 
- Ура!!! 
-...из овсянки , сэр!!!

15. Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" 
Ответы были самые разные: 
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. 
- Я покончу с собой! 
- Я постараюсь исчезнуть после посадки. 
- Я изменю свое имя: 
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

16. Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: 
- Простите, сэр, вам много дали? 
- 15 лет. А вам, если не секрет? 
- Мне - 10. 
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить

17. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: 
- Малыш, а где твой отец? 
Мальчонка важно отвечает: 
- В свинарнике, Cэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

18. В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: 
- Почему чай холодный? 
Все сразу: 
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? 
- До сих пор все было в порядке...

19. Лорд шепчет горничной: 
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

 
- А если об этом узнает леди? 
- Тогда ожерелье достанется ей.

20. Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: 
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! 
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? 
- Да, сэр, простите. 
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: 
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? 
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

21. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: Cэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

22.Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: Врач рекомендовал мне физические упражнения.

23. Бэрримор, что это за жуткий вой за окном? 
- Это собака Баскервилей, Cэр! 
- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах? 
- Это кошка Баскервилей, Cэр! 
- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? 
- Это рыба Баскервилей, Cэр!  

24. Английская леди зовет лакея: Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. 
Лакей уехал и вернулся через три часа. 
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? 
- Да, мадам. 
- Хорошо, можете идти.

25. Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь: Хм! Виски с утра?!

26. Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: 
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. 
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

27. Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: 
- Зачем вы кричите, сэр? 
- Я хотел быть услышанным. 
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

28. Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: 
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. 
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. 
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... 
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. 
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? 
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... 
- Кааааак!!! Но он же католик!!!

29. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: 
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. 
- Какую вам? 
- Самую толстую, какую сможете найти. 
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: 
- Разденьтесь, пожалуйста. 
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: 
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

30. Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. 
Черчилль: - Как дела, как жена, дети? 
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша. 
Черчилль: - Я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта.

31. Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: 
дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. 
Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит: 
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... 
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа…

32. Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: Cэр, какая из шлюпок для курящих?

33. Что там за шум на улице, Бэрримор? 
- Забастовка проституток Cэр. 
- И чего же они требуют, Бэрримор? 
- Повышения заработка, Cэр. 
- Им действительно мало платят? 
- Да нет, Cэр. 
- Так почему же все-таки они бастуют? 
- Бл%ди, Cэр.

34. Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:И что он в ней нашел.

35. Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, 
- за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! 
- Как это может быть? 
- Я провел ночь с собственной женой.

36. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

37. Классический английский анекдот. 
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y: 
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд? 
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца... 
- ??? 
- Ваш отец был джентльменом...

38. Камердинер докладывает лорду: 
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. 
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

39. Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель! 
Лорд (не отрываясь от газеты): Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

40. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: 
- Простите, вас не смущает моя привычка? 
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

41. Лорд - слуге: 
- Том, мне нужна горячая ванна! 
- Уже вылезаю, Cэр!

42. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... 
И формулирует это так: 
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

43.   Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: 
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! 
Жена (в ужасе): 
- Ох! Трое солдат! 
Дочка (мечтательно глядя в потолок): 
- Ах! Трое солдат! 
Горничная (с пренебрежением): 
- Ха! Трое солдат...

44. Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. 
- Хорошо, я согласна, - отвечает она, - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

45. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: 
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? 
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

46. - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! 
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

47.  Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем: Наводнение!. 
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит: Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует! 
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит: 
- Темза вышла из берегов! Сэр... 
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит: 
- Темза! Сэр!

48. Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. 
Однажды они столкнулись на вокзале. 
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? 
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

49. Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает 
другой джентльмен на машине. Первый: 
— Сэр, куда это Вы изволите так спешить? 
— В Ливерпуль, сэр! 
— Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе…

50. Старый лорд возвращается во время охоты домой. 
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга. 
— Нет, за новыми собаками.