Русский - это уже звучит не гордо

На модерации Отложенный

                 Тот, кто родился и жил в СССР, помнит какое отношение у людей было к разным непонятным или странным явлениям. Вас просто засмеивали, если вы начинали говорить о домовых у себя на кухне, о веровании в гаданиях или о проказах инопланетян. Собственно. С первого класса в школе нам объясняли необъяснимое с научной точки зрения. О возникновении жизни на земле и откуда у человека появилась вера в богов. Почему гром и молния и падение звезд с неба и откуда страх перед приведениями. В общем человек к своим годам совершеннолетия мог совершенно свободно объяснить, если не все, то большее количество природных неизвестных явлений. Конечно, много было и таких, которые по настоящему боялись черной кошки, вечернего стука в стенку, ветра на крыше, но в основном советские люди были очень далеки от всех суеверий. Время было, что просто на слух никто не верил. Ведь население Союза на 99% состояло из людей грамотных. Всеобщее среднее образование что-то об этом, да говорило. Ну, попробуйте себе представить ситуацию, что в газете «Известия» тех лет, вдруг появилось объявление о встрече на ближайшем пустыре Подмосковья инопланетян с жителями близлежащего района. Представили? А теперь представьте себе реакцию на такое объявление от населения. В основном, это было бы покручивание пальца у виска и на тех, кто написал, и на тех, кто бы этому поверил. Невозможно себе и представить объявление на столбах, где  предлагались бы услуги экстрасенсов, гадалок и колдунов разных мастей.

Но, вдруг, в конце 80-х(особенно в начале 90-х и до наших дней) все перевернулось с ног на голову. Люди как будто и не учились никогда в школах, а росли в темных деревнях и самое большое образование, которое они могли иметь, это 4 класса церковно-приходской школы. Повальное увлечение сеансами Кашпировского и Чумака. Кто-то скажет – «А, что, люди после таких сеансов у Кашпировского исцелялись, а у Чумака часы сломанные начинали ходить». А, ведь, и правда исцелялись и часы начинали исправно ходить. Правда исцелялись не все и в основном, где-то там у знакомых, у которых родственники знакомых что-то рассказывали. Да, и часы обязательно начинали ходить не ваши, а чьи-то и где-то. Но я могу допустить, что и исцелялись и начинали ходить. Это, если мыслишь узко и стандартно. А, вот, если подумать немного, то, оказывается, все настолько просто, что для этого может хватить и четырехклассного образования церковно-приходской. Хотите эксперимент? Пожалуйста.

                Берем дядю Ваню из соседнего подъезда и предлагаем ему за бутылку водки выступить на центральном телевидении(водка, это чтобы он не испугался). Учим его произносить предложения по типу –«вы спокойны и у вас все хорошо, мочевой пузырь приходит в норму, а рубцы от аппендицита на ноге рассасываются», ну и в таком же духе. Засаживаем его за стол в студии, включаем камеру и на многомиллионную аудиторию наш дядя Ваня начинает вещать. Все. Передачу через полчаса заканчиваем, рассчитываемся с дядей Ваней и ждем результата. Даю на отсечение даже голову дяди Вани, что через три дня редакция начнет получать письма от благодарных исцеленных. Из десятков миллионов, что сидели у телевизоров, обязательно найдется десяток человек, у которых назавтра начал работать нормально мочевой пузырь. И не потому, что владелец его посмотрел передачу, а потому, что пришло время мочевому пузырю прийти в норму. То есть, организм взял свое. Или часы завелись. Но, ведь, из 50-ти миллионов часов обязательно найдется десяток, которые от чего-то завелись. Ну, встряхнули их посильнее во время выступления дяди Вани, вот они и завелись. Ведь 10 штук, это не 50 миллионов? Весь и цирк в том, что завелись они во время дяди Васиных пасов. И счастливый обладатель часов пишет нашему дяде Ване огромное спасибо! И журналисты едут к счастливому обладателю за интервью, а тот за такое внимание еще больше распаляется. В общем по простому мы с вами раскрутили дядю Ваню. Теперь можем подумать и о дивидендах с этого мероприятия. Но реакция-то народа какова!? На обман прет, как бабочка на огонь. И, главное, знает наш народ, что его обманывают, но все равно лезет, аж пищит. Но это ладно. Хочется народу жить в сказке и быть Иваном-дураком – пусть им будет. Ну, а как быть умным людям, когда большинство вокруг этих самых Иванов? Считаете. Что я не прав и большинство в России не дураки? Я сначала так тоже думал, но вот….

                Июнь месяц 1990 года. Дальний Восток. Город Дальнегорск. Город славен тем, что где-то в 70-х годах на сопке, которая обозначена на карте как «Высота 611», раздался взрыв и взвился столб огня, равный по силе хорошей авиационной бомбе. Что это было, до сих пор никто не знает. Есть предположения ученых о метеорите, не полностью сгоревшем в атмосфере. По неофициальной версии трактовалось, как крушение инопланетного корабля-разведчика с экипажем на борту. Все это крутилось втихаря, но только в конце 80-х местные «уфологии» подняли эту тему на такую высоту, что только родившийся час назад ребенок, об этом не знал.

И, вот, в июне месяце, вдруг в приморских газетах появляется объявление о том, что 21-го июня, в городе Дальнегорске, в 15 часов дня на стадионе «Трудовые резервы» представители инопланетной цивилизации назначили встречу с землянами. То есть аборигенами планеты Земля в лице жителей Дальнегорска и всего российского Приморья. Так в объявлении и писали. «Дорогой россиянин! Приглашаем тебя на встречу с инопланетянами. Во время встречи будет концерт артистов эстрады. К вашим услугам открытые кафе с мороженым и горячительными напитками(с собой приносить запрещается и то и другое). После встречи футбольный матч между командами «Меркурий» и «Метеорит».

                Конечно же, я посчитал все это очень удачной шуткой и радовался за людей, способных юморить в такое непростое время. Но в тот день, после обеденного перерыва, когда я направлялся на свое рабочее место, меня сначала встретила наш главный бухгалтер. Симпатичная 40-калетняя тетенька схватила меня за руку, и спросила, а иду ли я на встречу с инопланетянами? Я хихикнул, но с другой стороны мой товарищ по работе хлопнул меня по плечу и радостно сообщил, что он едет на встречу и может меня взять с собой по причине присутствия в его машине свободного места. Добил меня наш заместитель начальника, который сказал примерно так: - «Ладно, Валера. В связи с встречей с инопланетянами на сегодня рабочий день закончен. Я пойти не смогу, поэтому прошу тебя, если те, вдруг, будут раздавать какие-то сувениры, то прихвати и мне один».

                Ребята!!!!Ей бо!!! Я был в таком трансе, что не очень понимал все происходящее. Я вышел на улицу и увидел толпы людей кричащих, орущих, детей зовущих, которые штурмовали рейсовые автобусы. Весь город был наводнен иномарками с номерами из других регионов(Владивосток, Хабаровск, Находка). Меня толкали, тормошили, спрашивали еду ли я и, услышав мое,  «ребята, вы, что, сдурели?» -крутили у виска пальцем и мчались штурмовать автобус. Я решил, что сейчас самое время попить холодного пива и, купив пару литров пошел домой. Там я пристроившись на балконе, откуда был виден кусочек стадиона, стал потягивать свой любимый напиток, а заодно и слушать звуки, долетающие со стадиона, тайно надеясь, что прилетевших инопланетян я увижу и отсюда. Прошло 3 часа. Я успел сбегать еще за двумя литрами. Прошел еще час. На исходе был литр четвертый и, вдруг, со стадиона донесся голос, усиленный тамошними репродукторами: - «Внимание встречающих! В связи с тем, что экипаж межконтинентального корабля внезапно забелел, встреча переносится на другое время, о чем будет сообщено дополнительно!» и так три раза. Потом зазвучала музыка. Я хохотал так, что на крыше противоположного дома кошка перестала терзать пойманного голубя, вследствие чего, тот вырвался и обрел свободу.

                Но и это не все!!!!!! На следующий день, выйдя на работу, от тех, кто ходил на встречу я услышал глубокие сожаления по поводу болезни инопланетян. Собравшись группками, все обсуждали, как вы думаете что? Правильно. Какая именно болезнь помешала встрече цивилизаций.

                Теперь, когда я смотрю по телевизору, как умные дяди и тети обсуждают проблемы влияния космоса на пигментацию кожи и половые функции, я сразу вспоминаю ту кошку на крыше противоположного дома, которая, благодаря мне осталась голодной.

                Порой мне кажется, что маленький Дальнегорск 1990 года – это вся сегодняшняя Россия. А что поделаешь? Люди хотят быть быдлом и это им разрешают. И не просто разрешают, а вдалбливают через ТВ. Даже такая тупая передача «Давай поженимся» и то в тройке придурошных дам во главе с Гузеевой сидит красавица Василиса, которая с абсолютно серьезным видом разводит толпу астрономическими изысками. Ну, а рейтинг Путина в связи с Украиной? А толпы россиян, которые не хотели «сдавать своих», но потом все же сдали и за это своему президенту «ура» кричали и в воздух чепчики бросали. А, ведь, того тупые не поймут, что их снова развели и мордой в дерьмо ткнули. Мало им Чечни было, так еще им и славянской крови захотелось? Сейчас для россиянской толпы нет более страшного врага, чем толпа украинская. И полощатся друг против друга два флага двух государств, замешанных на крови русской, украинской и еще 50-и народов бывшего СССР в Великую Отечественную. А быдло рукоплещет! Быдло радуется! Его (быдло россинское) весь мир презирает, а оно радуется. Вроде бы и правда на стороне быдла, а все страны его ногами пинают. А ведь когда-то все это было Великим народом, которого уважали, боялись и перед которым покланялись. Вот, что может сделать с человеком кусок колбасы и стеклянные бусы.