Традиционный брак и романтические отклонения

 
Тема развёрнута в виде безмолвного диалога с культурной дамой неопределённых качеств

 

Продолжение, данной разборки, пожалуйте в "Как правильно жениться на 25 лет моложе" Maxpark

 

Ещё в старой России было принято супружество только при разнице в 20-25 лет. Солидного человека, при оформившемся характере и положении. Перебесился тоже.
А Ваше увлечение я бы назвал романтической связью и партнёрством. Именно, от осознания нахождения рядом соответствующего внешними признаками партнёра, испытываешь удовлетворение собой и престиж перед окружающими. Это достойно. Но такие союзы не прочны и не могут иметь серьёзной внутренней основы. Сверстники, к тому же, неинтересны именно схожестью генезиса, одни интересы, одно наполнение, многие годы среди такого, и ничего кроме этого – как не надоесть?
А зрелый муж наполняет жизнь потусторонним светом, открывает горизонты, учит, пестует, создаёт женщину, личность, обаяние и глубину. После такой школы можно блистать в салонах хорошего уровня.
Обеспеченность базовым открывает возможности жизни высшим.
Тоцкий создал Настасью Филипповну, без него она никак бы не стала тем, что поражало весь Петербург и жестоко привлекало столь разные личности. Некоторая драматичность и изломанность женщину не портят. Портят неверные представления о достоинстве, морали и связях.
Умелое руководство, если с детства, всегда приводило к успешным бракам. Брак – не увлечение на год-два, не радость, не наслаждение, а опора в жизни. Опора для правильной жизни, обеспеченной, прежде всего, надёжностью, возможностью заниматься жизненно важным. воспитанием детей, карьерой, собой, не оглядываясь на постоянные изменения, колебания, которые неизбежны в молодых натурах и не могут не приводить к изменениям и в отношениях, и в положении.

 

Итак, для брака необходима именно установленная разница в возрасте, проверенные веками технологии.

 

Со своей стороны, понимаю необоснованность собственных утверждений при неимении сколь-нибудь мало-мальского личного опыта в подобных делах.
Но, пребывая в разных ипостасях по долгу службы, нагляделся на многие сословия и перипетия и не нашёл ни одного повода в пользу "равных" браков.
Несерьёзность, игра, небрежность отношений и обеспечения совместной жизни.
Мы, из романтических произведений, принятых к преподаванию в мутные годы коммунистического засилья, вынесли оторванные от жизненной правды представления.
Что мы имели? Анну Каренину под поезд, воздыхания туберкулёзных тургеневских барышень, лёгкое дыхание Бунина и жёлтое уныние Куприна, чеховские вздохи о невозможности счастья, следующие, из всего этого, советские поиски непознаваемых глубин, в цехах, средь великих строек, в зарослях ржи и местах общественного призрения.. Сплошные нюансы и драмы. (С советским периодом такого опрометчивого воспитания предметами культуры можно легко ознакомиться по кинолентам тех лет.)
Нам перестали преподавать правильную жизнь. Видимо, не случайно. Сейчас оторванную романтику заменяют техникой секса, т.е в противоположную крайность.

 

А в Империи было преподавание именно основ правильной жизни.
И девица, окончив пансион (а также и при домашнем воспитании), могла ориентироваться в жизни, выбирать круг общения и методы продвижения.

 

К сожалению, настоящее время не предоставляет достаточных средств для правильного воспитания молодёжи.
Разве Интернет, когда светлые души возьмутся всерьёз, сможет несколько восполнить сей пробел. (Вот покончили бы сии души, побыстрее, с боевыми делами, обломав противников на духовном фронте, по части главных идей и идеалов, и занялись бы семьёй.)
С пожеланием счастья всем, кто как и с кем желает, с равным по духу, амбициям и чем хотят прочим, но с сожалениями об утерянном опыте ушедших поколений.

 

Из виденного близко.
Прошедшие передо мной картины семейной жизни говорят, более всего, о верности наблюдений Базена и Флобера. (Не берём отечественных авторов, у них слишком грубо, психотично на такие болезненные темы.)
Семьи распадаются через год-семь после заключения брака, остаются неухоженные дети с неустойчивой психикой. Многие женятся вторично и третично, другие используют неупорядоченные связи, третьи отрешаются, уходят в себя или в интересы узкого характера.
Те немногие, что проводят жизнь в затяжном браке, слишком часто тяготятся близким присутствием партнёра и находят отдых вдали от семейного очага (на чём угодно, хобби в т.ч.).
Счастливые семьи? Да, есть. Верю. Но не вспомню.
Не потому. что не видел. А, просто, настолько нетипично, что не за что зацепиться осколкам памяти. чтобы вынести.
Понятно. время такое. Но – какое? Неустоявшихся конфликтов во многих сферах жизни. Неустоявшихся воззрений и личностных структур. Люди меняются, и даже пожившие совместно десятки лет, вырастившие не слишком трудных детей, распадаются. Притом, с неприлично проявляющимися обновлёнными отношениями.
Люди не плохи. Но плох закон, управляющий их взаимодействием. (Сей закон не учредишь Думой. Он учреждается долгим опытом жизни. практикой, сочетающей как усилия многих людей совместно, так и одинокие скорбные размышления, приводящие к новым формам усилий.)

 

Итак, пара. Вдруг, близкая по возрасту.
Каждый сам по себе, и вместе, за каким-либо занятием, могут быть очень приятны. Но зачем стараться жить с человеком, с которым более 2-5 дней невозможно находиться рядом, не испытывая желания запереться в любое помещение наедине с собой?
Человек, на сегодня – остро, нуждается в одиночестве, тишине, приходом, в таком состоянии, внутренних голосов, отчетности себя. А семья не может позволить частые такие состояния.

 

Единомышленники? Да.
Но такая связь также нуждается в разрыве, в длительном отдыхе, а не в постоянном слежении друг за другом. Ведь обидно, если тот, кто как бы поклялся небом, что не будет ни с кем, помимо тебя, и всё для тебя сделает что в его силах, проводит вечера и ночи неизвестно, тебе, где и возвращается такой весёлый и непонятный, что явно – он не твой, он жил и живёт в ином мире и тебя там нет.
Так зачем подобные опыты?

 

И если брак всё же имеет право на существование, ради счастливой семьи, вечеров у камелька, детских утренников, приноса в дом кусочка от вчерашнего банкета на радость заждавшемуся супругу... Тихое глаза в глаза, но и длительные пребывания в прострации, и, при этом, не надоедая друг другу, то разница в возрасте только способствует именно тому отходу на расстояние, с которого ясно увидишь и себя, и партнёра, и сможешь навести именно те тонкости отношений, те хрупкие мосты, которые смогут протянуть ваш взаимопомогающий союз на... На сколько вы хотите? До могилы?

 

Увы, супругами представлять сверстников – а возможно это?
Влюблёнными, приятелями... Но супружеской парой? Она опирается на него? Он нежен и бережен? Где такое может уложиться в отношения двух равных?
У равных – всё на равных. Ответственность и претензии. Отсюда вечные ссоры, желание первенствовать и, одновременно, желание быть опекаемым, обслуживаемым. (Взаимные услуги двух неравных – равны по суммам и дополняют друг друга без неразрешимых конфликтов, находясь в разных сферах; он опора материальная, силовая, опекающая опытом и бережением, она – опекающаяся нежностью, мелочами в быту, необходимыми. конечно же. Так – гармония.)
Двое одного возраста, даже как-то неприлично представлять их супругами. Как детей, заигравшихся во взрослых. но слишком уж натурально.
Именно брак солидного мужчины с юной девушкой смотрится добропорядочно. И вовсе невозможно видеть браком соединение двух равно юных (да и до довольно пожилого возраста такое), как не игру, соединение не ради налаживания жизни, а ради удовольствий, легких встреч для увеселения, но не жизни совместной ради долговременных отношений с перерастанием в прочную привязанность, спокойную размеренную жизнь, служащую и верным правильным оплотом жизни, и воспитания детей. – Разве можно такую размеренную жизнь представлять как цель, как возможное – для двух равных?
Супружеская жизнь – не равенство, а именно взаимная опора, неравных во многом, но нужных именно дополнениями.

 

Итак, Вы имеете право на свою точку зрения и свой образ жизни. Но застилать глаза растущему поколению только своими фигурами, приверженностью только Вам одной мерещащимся узорам жизни – неэтично. (Пусть вас, таких, много. Но все вы одиноки – как законодатели мод. И не дай Бог, такое законодательство станет профессиональным и массовым. Традиция – именно и только она имеет право указывать дорогу.)
Молодёжь сама выберет? Так не бывает. Все вещающие, и просто показывающие свои формы, без всякого намёка и мотивации, смещают понимание.
Не стоит отвращать людей от традиционных форм. Эти формы не могут быть плохи, выдержав испытание временем, да и случившись во времени именно в силу наработки многовековыми испытаниями, опытами и выводами со всего этого.

 

Нельзя понимать прелесть "равного", по возрасту, брака, не испытав такое на себе, или не увидев воочию множество раз и в разных вариациях.
Так что, не будем ломать носы и попробуем жить каждый по-своему, стараясь как можно менее настойчиво рекомендовать, кому бы то ни было, следы нашего опыта.

 

Рад был бы за все равновозрастные пары, но не могу представить себе долговременные союзы такого качества.
Не против, но не в силах.

 

Еще штрих.
Романтические увлечения юности – не плохи. В младые годы, и полные сил, имеет смысл тренировать всё, и психику. Пройти сквозь испытания, изведать предельные, ненужной силы, радости, и боль утрат, это и вспомнить затем приятно, как приключения молодости, в опасных странствиях или в странствиях и авантюризме души. Но всё имеет свои временные и возрастные пределы. И брак – это, как раз, тихая гавань после бурь молодости. Именно так всегда было, и нет ни смысла, ни возможности подменять брак чем-то иным, так называемым, но не имеющим ничего от брака, по сути.



Солидные и успешно разрешившие брачную проблему люди имели жён, много моложе себя.
Александр Николаевич Вертинский, Николай Николаевич Озеров, Игорь Ильинский, политические деятели, учёные. (И элиты всех времён, стран и народов.)
Опустимся на землю. Пролетариат создавал семьи, неравные по возрасту. Во все времена. Крестьянство – также.

 

Так где мы видим равновозрастные супружеские пары? Только в изображении романтических писателей. Да в жизни у тех детей, которые так никогда и не становятся взрослыми, не будучи воспитанными серьёзно относиться к жизни. Птичками порхают они, создавая браки, кидая их, и с легкими улыбками, а затем с гримасками отчаяния, мечущиеся в поисках.. Чего? Счастья. Им надули, что счастье – это такое лёгкое и вечное, непрекращающееся прекрасное. Они его и ищут всю жизнь. Как ищут? А как искать? Бегают по компаниям, улицам, залам и смотрят – что понравиться более всего – вот оно и составит твоё счастье. (Без усилий, без мыслей, просто нашёл, как кошелёк при дороге.)
А счастье необходимо ковать по плану, по наработанным, да будет позволено употребить слово – технологиям. По традициям, т.е. именно проверенным веками методам жизни.

 

Так что сказка о равных счастливых браках – увы, не находит серьёзной опоры в проявлениях реальной жизни.
Необходимо различать – юношеские увлечения, романтические порывы и соития душ (не берём упрощения до пароксизмов собачьей страсти, в т.ч. удовлетворяемых с механической серьёзностью простейших промышленных роботов, это – даже не от лукавого, даже не от массовой культуры – это, всего лишь, бренд товарных отношений, рынка), и отношения, заключающиеся как во взаимном интересе двух особ, так и в намерениях создания крепкой семьи, опоры, с которой можно построить именно то, что избрали за нужную форму жизни.

Источник