Как расправиться с Россией

Хей, гайз. Или – хай, гейз. Я, старый шорный-шорный обезьян, скажу вам сразу же – чтобы уничтожить Россию, нужны предатели, то есть, наши люди в самой стране, то есть типа Навальных, Немцовых, Багдасаровых и прочей нечисти. Они как термиты будут потихоньку подгрызать государственность этого незаконного колосса – России. Главное, чтобы русские не осмелились полить их дустом, отравой. 

Но.

Во-первых, сначала займёмся Украиной. Ох уж эта Юкрэйн, сколько нервов я на неё потратил! Сначала пришлось сбивать Боинг, потом пришлось уговаривать Анджелу (путинскую подстилку, между нами говоря), чтобы она согласилась на санкции. Потом пришлось уговаривать мою личную собачку по кличке Кэмерон (прошу не путать с известным режиссёром), чтобы она тявкнула на Путина.

Сразу вспоминаю Путина! Упс! Ёксель-моксель! Вот это человек! Вот это, понимаешь, политик! Когда я с ним встречался на брифингах и нафингах, то я сразу поражался – какой русский, матёрый человечище. Хрен Россию даст в обиду. Но я-то не мог с этим согласиться. Мне-то надо Америку вперёд выводить. А как её выведешь, когда она кругом в заднице?

Вот и пришлось мне, леди энд джентльмены, устроить войнушку на Украине. Хрен с ними, пусть перестреляют друг друга, недочеловеческие украинцы и русские. На пустое место, которое останется от Юкрэйны, я поселю индейское племя чероки. Они дрессированные. Навроде британцев.

И особенно, моего друга Кэмерона (опять попрошу не путать со знаменитыми Титаниками и Аватарами).