СЕЗОН ДЛЯ РЫБАКОВ ОТКРЫТ. АНЕКДОТИКИ ОТ КОТИКА.

                 Лето, такая хорошая пора, пора открывать рыбацкий сезон, чего-то мы запоздали с этим, но все равно - открываем....Я заманю к нам рыбака - профи, друга моего Рустема - ОН ТАКОЙ ЗНАТНЫЙ РЫБАК, доложу я вам, много может порассказать и научить))))

А ПОКА 33 АНЕКДОТИКА ОТ КОТИКА И ВСЕ ПРО РЫБАЛКУ))))

1. Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

2. — На рыбалку поедем? 
— Ага! 
— Удочки будем брать? 
— Ну их нахрен, еще потеряем!

3. Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

4. Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

5. Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

6.  Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

7.  — Пойдешь с нами на рыбалку? 
— Да я не умею… 
— А тут нечего уметь, наливай и пей. 
— А удочку брать? 
— Не надо, еще потеряешь! )

8. Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты звиздишь!

9. Начинающий рыбак говорит заядлому: 
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. 
— Нет, поедем на косу, к санаторию. 
— Почему, там же рыбы почти нет? 
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

10. Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

11. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: 
— Мужик, где мы находимся? 
— Пошел на хер! 
Капитан в лодку: 
— Господа, мы в России!

12. Приезжает один коллега к другому домой: 
Вась, поехали на рыбалку! 
А ты удочки взял? 
Да две в машине сидят.

 13. Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

14. Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

15. Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

16.  - Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

17.  - А меня Василий на рыбалку пригласил! 
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! 
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

18. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: 
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! 
Продавец удивленно: 
- А зачем? 
Рыбак: 
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

19. Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

20. Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. 
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: 
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

 
-??? 
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? 
Ну рыбнадзор в недоумении: 
- Ну покажи! 
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... 
- Ну свисти! 
- Нафига? 
- Ну, щук кормить! 
- Каких щук?

21. Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: 
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

22. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

23. Идет рыбaк и тaщит обалденного сомa килогрaмм под 100. 
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей 
и говорит тaк ехидно: 
- Че, всего одного поймaл.....!?

24. Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку. 
Первый: 
- Друг, подскaжи нa что ловишь? 
Второй: 
- Нa тaблетки от трипперa. 
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку. 
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa: 
- Что уже поймaли? 
- Нет, но место знaю обалденное.

25.  Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит: 
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде 
Подходят, спрaшивaют, a мужик им: 
- пошли нa хрен 
- тоже вaриaнт....

26. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: 
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

27.  Муж - жене: 
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! 
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! 
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

28. - Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

29. Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

30. Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: 
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. 
Мужик: 
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. 
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. 
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: 
- Ууу, сстерва, накаркала!

31. Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: 
- Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

32. Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, 
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

33. Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа