15 лучших анекдотов месяца

Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

*****

— Разговор с тобой как разминирование бое­припаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, по-твоему, я старая?!

*****

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

*****

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...

*****

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

*****

Пафосный бомж называл себя «странник».

*****

— Извините, но на вас нитка.
— Это купальник.

  

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

*****

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

*****

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

*****

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

*****

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

*****

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

*****

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.