Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
Комментарии
Ей Костя молвил с холодком:
Вы интерэсная чудачка,
Но дело видите ли в том..." (с)
-Я дико извиняюсь!
Я вижу ваши интересы,но не вижу своей выгоды...
-С удовольствием,Абрам Исакыч!
-Тогда ровно в семь у вас.
-Ну шо,Моня,ко мне на чай?
-О! А почему бы и нет!
-Ну нет так нет...
Комментарий удален модератором
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! "
" На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену. "
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме. "
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
- Абрам Моисеич! Она ещё теплая!
- Мадам, но вы тоже тёплая
- Абрам, шо ты там делаешь?
- Сижу.
- И за шо?
- Хотел вкусно кушать и сладко пить.
- Ну и шо тебе там дают?
- Хлеб и воду.
- И шо, ты не мог все это есть дома?
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
(с)
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
(с)
http://maxpark.com/community/5858/content/2604582