В рогах правды нет

Как мужчина, многократно наставлявший рога своим женщинам, заявляю: я – яростный противник измен. Для того, чтобы прийти к этому убеждению, мне пришлось прожить ужасно много лет, наделать массу ошибок и поставить сотни половых опытов. А потому верьте мне, люди, ведь умные тем и отличаются от дурней, что учатся на чужих, а не на собственных промахах.

Есть старый анекдот о том, как апостол Пётр сортировал умерших дамочек перед райскими вратами. Тестом на вшивость являлось предложение сделать шаг вперёд женщинам, хотя бы раз в жизни изменившим своим мужьям. Тётки, кроме одной, дружно шагнули вперёд. «Все в ад!», – дал им отмашку апостол. Потом посмотрел на единственную, оставшуюся на месте, и заорал: «А ты, глухая, чего стоишь столбом? Беги, догоняй своих подруг».

Понравится вам это утверждение или нет, но все мы – прелюбодеи. Да-да, и ты, милая, наманикюренным ноготком перелистывающая страницы гламурного журнала, не кричи мне возмущённо, что, кроме мужа, не познала в жизни никого. Ты ничем не лучше меня, старого кобеля. Если верить Библии, всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Но ты ведь тоже не лишена воображения, правда?

Каждый из мужчин хотя бы единожды зависал в движении где-нибудь на улице и, рискуя свернуть шею, таращился на ноги и ягодицы просквозившей мимо фемины. У женщины половое любопытство выражено не столь явно, но на окружающих её самцов она поглядывает не менее пристально. Правда-правда, я узнавал. И проблема ведь не в том, что ты готова лечь в постель с каждым встречным симпатичным мальчиком, а в том, что, глядя на чужого самца с вожделением, ты внутренне уже допускаешь возможность секса с ним. Потому, что он – иной, нежели твой мужчина, потому, что он – на расстоянии, как бы из другой реальности. Давай вырвем твой глазик как источник дьявольских соблазнов?
Увы, тяга к разнообразию в человеке непреодолима, а соображения моды или потребность в адреналине подталкивают к реальным действиям. И тогда начинаются поиски запасного сексодрома, тайные СМС-переписки, встречи в парках и подъездах, бесконечные поездки к вымышленным подругам и прочие конспиративные игры, будоражащие кровь. Хорошо, если муж просто туп и носит свои панты в трогательном неведении. Хуже, когда он сам заражается шпиономанией: втихушку исследует нижнее бельё супруги, пытается накрыть прелюбодеев с поличным или – ещё прикольней! – сам начинает, в качестве мести, лихорадочно покрывать первых попавшихся ему дамочек, как подорванный.
«Чудовище с зелёными глазами, глумящееся над своей добычей», как затейливо выразился про ревность старикан Шекспир, не даёт человеку шанса остановиться и трезво оценить ситуацию. Тысячу раз уже говорилось о том, что ревность – нехорошо, что это – проявление частнособственнических инстинктов, своего рода половая жадность, недостойная цивилизованного человека. А упрямая криминальная статистика продолжает твердить: большинство убийств и тяжких телесных повреждений совершается непременно по пьяни или из ревности. Зачастую ревность бывает совершенно беспочвенна, но не менее разрушительна, чем имеющая под собой основания. 

Рассказали тут мне одну забавную историю. Некая жена безумно ревновала мужа ко всем посторонним женщинам. Однажды, увидев его стоящим внизу под балконом с незнакомой девицей и окончательно потеряв контроль над собой, она бросилась с балкона девятого этажа вниз: уж мстить – так от души! Представляю себе потрясение мужа, которому мокрой жабой плюхнулся под ноги студень из его супруги. Однако несправедливей всех пострадала очевидица самоубийства, которая безо всякого полового умысла остановилась поболтать с сослуживцем, и которую после происшедшего бравые санитары утартали в психушку. Эксцессы, случающиеся там и сям на почве ревности, выглядят особенно весело и абсурдно, когда смотришь на них взором стороннего наблюдателя.

Сам я, вглядываясь в своё прошлое, тоже вижу всякие смешные картинки: то я бегал из ревности за кем-то с ножом, то бил кому-то морду… Обсыпьте меня сейчас пряниками с ног до головы, но я не сделаю ни единого телодвижения, чтобы выйти биться с соперником, особенно если моя женщина сама раздаёт ему авансы и поощряет на бой. Я давно уже убедился в том, что лишь родители и дети даются человеку на всю жизнь, а бабы – существа приходящие и уходящие. Господь-то в любом случае не оставит без присмотра моё буйное либидо: не станет этой сахарницы – появится другая, неизмеримо краше и сексуальней. Так что забери ты её себе, милок, без ненужных кровопролитий и используй по назначению. Я, может быть, даже ещё и приплачу тебе за грядущий моральный ущерб: она предала меня – и тебя так же пустит мимо кассы, рано или поздно.

У татаро-монголов в древности существовала пословица насчёт трёх удовольствий, доступных каждому человеку: есть мясо, ездить на мясе и совать мясо в мясо. Не правда ли, есть в этом нечто потешное: ревновать кого-то за то, что один кусок мяса запихали в другой? Согласие, как ни крути, есть продукт при полном непротивлении сторон. Ну, сходила женщина налево, прополоскала затем свои внутренности, подкрасила наружность, и дальше жизнь с супругом продолжается во всей её полноте. Правильно?

Ни хуя не правильно. 

Скажи я принародно, что мужик может и должен изменять своей женщине, – наверняка вызову шквал возмущения. И мы хотим симметричных прав, завопят продвинутые дамочки, жаждущие равноправия во всём, даже в тех сферах, которые заказаны им силами небесными.

Если мужчина изначально задуман как сеятель, разбрасывающий по свету горошины из своего стручка, то женщина по природе своей предназначена быть хранительницей генофонда и традиций рода, недаром ведь мудрые евреи определяют национальность ребёнка по матери, а не по отцу. Мало ли от кого ей там ветром надуло… А теперь представьте себе, что женщина принялась подпускать к себе кого ни попадя. Учёные вычислили, что в одной порции качественной мужской спермы содержится от 50 до 250 миллионов сперматозоидов. Будь все они гипотетически пристроены по назначению, мужичок среднего пошиба за один заход смог бы без затей заселить народом всю Россию, и ещё на Европу осталось бы кое-что. Только женщина способна поставить барьер демографическому взрыву, сказав твёрдое «нет».

Мужчина – передатчик генетической информации, женщина – её приёмник. И если этот приёмник вместо одной правильной волны жадно ловит пиратские радиостанции, то мастерская тут не поможет – только на помойку! О каком генофонде нации можем мы толковать, когда девушка начинает перепихиваться со всякими ботанами, нарками и парнишами, у которых родители не вылазят из психушки?

В пользу супружеской и прочей сексуальной верности имеется очень серьёзный аргумент, о котором подозревает редкая из женщин. Когда в советские времена у нас в стране впервые проходил международный молодёжный фестиваль, многие любвеобильные москвички, падкие до всякой экзотики, охотно баловались интимом с темнокожими парнями, этакими ласковыми мерзавцами.

Через несколько лет после фестиваля девицы уже остепенялись, выскакивали замуж за вполне белых людей, наших советских граждан, но вот штука! – в браке от законных мужей у них начинали вылупляться негроидные детишки. Откуда бралось это генетическое эхо, чтобы ни в мать, ни в отца – а в чёрного молодца?

Сидя на берегу океана знаний и беспечно кидая в него камешки, человек до сих пор не познал толком себя самого. Осознаём ли мы, что ещё оставляет мужчина в женщине, кроме нескольких капель слизи, каким до поры невидимым изменениям подвергает он всю её структуру? Однако наука по-прежнему умеет много гитик и способна объяснить очевидным даже самое невероятное. Существует, к примеру, телегония, объявленная одной из лженаук. Она начинала с практических опытов животноводов над скотиной, а потом переключилась и на изучение людей. Так вот, телегонисты утверждают, что на потомство женщины влияют все её предыдущие половые партнёры. Особливо – первый мужчина, который закладывает генофонд потомства каждой женщины, независимо от того, когда и от кого она потом будет рожать детишек. Наглядно выражаясь: кто шкатулочку взломал, тот в ней всё по-своему и раскладывает. Теперь-то до вас дошло, что старинное выражение «испортить девку» – вовсе не аллегория?

За несколько десятков тысяч лет гомо сапиенс недалеко ушёл от обезьян, братьев наших. Мня себя венцом природы, мы забыли: весь культурный глянец на нас – лишь тоненькая плёночка, и если по призыву Пушкина тщательнее поскрести ногтем русского человека, то глубже обнаружится не только татарин, но и австралопитек. А посему перелистаем страницы учебника биологии и вспомним сказки дедушки Дроздова. Вот вам типичная весенняя картинка: самцы грызутся между собой на лесной поляне, а самка в сторонке терпеливо ожидает победителя. Резон природы прост: женская особь должна совокупляться лишь с самым достойным самцом из имеющихся в наличии. Займись она сексом с лузерами животного мира – и вырождение популяции неизбежно.

У мнящих себя разумными млекопитающих давно не в чести генеалогические деревья. Мировая культура со всеми её тристанами и изольдами внушила нам, будто любовь оправдывает любую измену, и это убеждение надёжно владеет неустойчивыми женскими умами. Помните лишь об одном различии: любовь разжигает пламя в сердце, тогда как индикатор похоти располагается значительно ниже. Прислушайтесь к себе: может быть, это у вас в животе просто начинают шуршать бабочки?

Любой собаковод или просто собаколюб знает, что в элитных клубах собаководства существует правило: если породистая сука забеременела вне клуба, то на этом родословная её потомства заканчивается – ждать в будущем щенков голубых кровей от единожды согрешившей на стороне сучки нечего. И ведь какая любопытная параллель напрашивается для сравнения: в элитном собачьем мире бережно растят генеалогические деревья и не допускают случайной вязки своих питомцев, а в мире людей всяк совокупляется как придётся, по своему недалёкому разумению. Неужели после всего этого мы вправе запрещать своим детям ковыряться в носу?!

И ладно бы, что этот самый нос моего ребёнка подозрительно схож по форме со шнобелем соседа, так ведь и внутренние качества личности передаются точно так же! А если учесть, что на беспорядочные половые связи особо падки всякие асоциальные типажи, то держите ухо востро – уроды в семье не берутся ниоткуда: если ваш ребёночек вырастает наркоманом, вором или просто придурком – не спешите корить себя. Сошлюсь опять-таки на библейских авторитетов: Бог наказывает детей за вину их родителей до третьего и четвертого колена. Так что, папаша, получите привет из давнего прошлого вашей законной половины и нянь-кайтесь с этим приветом до гробовой доски. 

А теперь я уже оставлю в покое изменщиц коварных и обращусь с советом к собратьям-кобелям: девства ради помедлите, о, мужчины! Если вы не уверены в чистоте своей родословной либо страдаете припадками – не лезьте лапами в трусики к юным и невинным девицам. На свете полно шлюх по призванию, своего рода биологических помоек. Вот в них и ковыряйтесь своими отростками.

Собираясь же наставить ближнему своему рога, помните: какой бы страшной на вид собственной супругой вы ни владели – эффект бумеранга может сработать и на вас. Потому, возвращаясь из командировки, отправляйте домой две телеграммы, на тот случай, если первая не дойдёт, а прежде чем достать что-либо из платяного шкафа – сначала вежливо постучитесь в дверцу. И отворят вам. 

Муж и жена есть единое целое, две сущности, прилепленные друг к дружке и живущие уже не абы как захочется каждому из них, а исключительно с учётом семейной стратегии. Проще это можно пояснить на примере, которым некий мудрый муж наставлял свою жену: мы – одна семья, и если я с кем-то переспал, то это мы с тобой поимели кого-то, но уж если тебя трахнул кто-то – значит, поимели нас обоих, и позор всей семье.

Семья изначально задумана природой как союз двух разнополых особей для продолжения рода, и роли в этом союзе чётко расписаны: самец во внешнем мире обеспечивает питание и защиту, самка обустраивает гнездо и выкармливает детёнышей в мире внутреннем.

Если мужчина-воин, скачущий за добычей для семьи, и присунет в пылу боя какой-нибудь блудливой фемине – факт этот неприятен, но извинителен. Тётка же, впускающая в свою спальню чужого мужика, подобна предателю, раскрывающему перед врагом ворота осаждённого города: входи, супостат, разграбь моё тело белое, разбрызгай сперму по супружеской постели, напяль на свои потные ноги тапочки моего мужа.

Потому особенно отвратительна женская измена, что она противоестественна. Вспомните из курса школьной биологии: живая клетка состоит из внешней оболочки и внутренней цитоплазмы. Если цитоплазма загниёт – клетке кирдык. Вот так же и семья.

Задумывались ли вы, почему великий и могучий насчитывает десятка два оскорбительных обозначений для женщин, неразборчивых в половых связях, тогда как для гулящих мужиков их и пяти не наберётся? Потому что женщина своей изменой способна уничтожить душу семьи – доверие. А доверие – птаха хрупкая, и убить его можно одним неосторожным движением. Нагадьте по-крупному словом и делом в душу вашему любимому, и вы махом окажетесь в положении мальчика-вруна из детского рассказа, который надорвал глотку, призывая помощь от волков, но никто не пришёл ему на выручку. Потому что попросту не верили.

Не кину камня в женщину, которая, устав жить с алкашом и тунеядцем, нашла себе толкового мужика, чтобы строить с ним новую семью. Но если он, самый лучший мужчина на свете, уже есть у тебя, вцепись в него всем, чем можешь, и не коси лиловым глазом в сторону, сука.

Эй, дядя, скажете вы, от твоих слов воняет заплесневевшим домостроем, а времена сейчас другие, и сами мы – девчонки гламурные, успешные и самодостаточные! Ну да, ну да. Тогда откуда столько в мире одиноких баб, брошенных детей и забытых в хосписах стариков? Ситуация обрела необратимый характер, когда человек пошёл против своей природы, и конец света не так далёк, как это чудится нам. Открою вам страшную тайну: он уже наступил, но мы его случайно проспали. С кем-то.