Инструкция по выживанию при бандеровской оккупации

Братья и сёстры! Трудящиеся Юго-Востока!

Беда пришла в наши дома! Евромайдан захватил власть!

Присоединение к Европе неизбежно!

А это значит, что нами будут править бандеровские геефашисты!

Настанут длинные чёрные дни бандеровской оккупации…

Что же делать, братаны? Подготовиться!

Часть 1. Как не быть расстрелянным прямо на улице

Ты же не хочешь, братан, чтобы тебя поймал на улице бандеровский патруль и расстрелял на месте за любовь к России и СССР? Вот то-то же! Что же делать?

Метод 1. Самый сложный. Изучи гуцульский язык, используя специальные словари, составленные для тебя ПДРС (Часть 1 и 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5). Да, гуцульский язык очень противен на слух, но его знание защитит тебя в тот момент, когда рука бандеровца уже начнёт тянуться к маузеру.

Что можно сказать бандеровцам при встрече, чтобы тебя не пристрелили сразу же, а просто кинули за решётку? Вот короткий перечень фраз:

- Слава Украине! (это самое противное, это почти невозможно произнести, но ты представь, что просто называешь имя молдавской советской эстрадной певицы, некоей Славы Украинэ. И тебе сразу полегчает)

- Яка приемна зустрич, вельмишановнэ панство! (эту фразу трудно запомнить, поэтому лучше записать её с внутреннеё стороны кепки. Всё равно кепку сымать придётся, а заодно и фразу прочесть можно)

- Прывит хлопцям з полоныны! (это изначально означало, что в Польше всем пацанам делают прививки; сейчас означает приветствие)

- Куды чимчикуетэ, воякы? (значит, куда путь держите, добры молодцы?)

- Яки в вас гарни однострои! (смысл фразы не ясен, но бандеры всегда начинают лыбиться)

Метод 2. Притвориться в стельку пьяным.

Это самый простой способ. И надёжный. Даже бандеры не подымут руку на нормального мыжика! Да и спрашивать ни о чём не не будут. А если будут, им можно ответить «Яки в вас гарни однострои!» и упасть.

Метод 3. Непрерывно блевать.

Пристрелить мужика во время исполнения арии «Риголетто» даже у этих ублюдков не по-понятиям. И к тому же это очень простой способ. Тебе даже ничего делать не придётся. Просто перестань себя сдерживать, братан!

Метод 4. Одеться как гуцул.

Это противно, но помогает. Особенно если патруль вдалеке и не видит, что ты тайно крутишь фигу и скрещиваешь пальцы.

Бандеровцы считают гуцулов своими и не трогают. В старые времена почти все бандеровцы были гуцулами. Сейчас тоже встречаются бандеровцы-гуцулы.

Гуцул в боевом облачении (судя по орденам на шапке, он убил 150 русских людей)

Гуцульскую каску легко можно сделать из обычной, строительной. Для этого нужно надеть её на голову и сильно сжать сверху и по бокам, а снизу наоборот растянуть в стороны. А потом поручи жене перекрасить.

Гуцульскую бронежилетку так просто не сделаешь, поэтому ну её нахрен, хватит и каски.

Внимание! Ордена за убийство православных советских людей гуцулы вешают не на грудь, а на каску, чтобы лучше было видно! За десять православных дают 1 красный шарик, за 100 – жёлтый цветок. За убийство НКВДиста раньше давали птичье перо, но сейчас уже не дают.

Понимаем, браток, что надеть на себя бандеровский наряд очень противно. Но ты пойми, что это просто маскировка. Даже сам Штирлиц не гнушался маскироваться и надевал фашистский кафтан, да ещё и фашистский чепец!

И ты не брезгуй! А то как бы чего не вышло.

Метод 5. Просто закричи старинное бандеровское заклинание: «Топаздай ко манду! Топаздай ко манду! (старо-рум. – «да поразит вас весь сонм прислужников Дракулы, если вы тронете меня, простую женщину»).

Удачного выживания!

Что делать, чтобы ваши дети не выросли бандерами

Бандеры уже захватили все газеты и телеканалы и скоро начнут оголтелую пропаганду своих бандеровских штучек. Они будут рассказывать, как хорошо быть бандерой, как хорошо им платят из-за рубежа и как весело убивать русских. Конечно, твои дети, братан, тоже захотят стать бандерами! Оно и понятно, кто бы отказался!

Но мы то с тобой знаем, что быть бандерой плохо, что бандеры стреляли в спину нашим дедам. А вот дети могут поддаться на пропаганду и стать нэзалежниками, русофобами, либерастами, украинцами или того хуже, какими-нибудь пластунами.

Как этого не допустить? Как сделать так, чтобы они не поддавались пропаганде?
Способы есть!

Способ 1. Бухай вместе со своими детьми!
Да, бухла жалко, но зато твои дети будут спасены – они просто нихрена не смогут понять из бандеровской пропаганды!
Пои их самым дешёвым шмурдяком, и тогда твои дети смогут думать только о том – как добежать до очка и исполнить арию "Рыголетто"!

Способ 2. Сделай детям лоботомию!
Им не только станет пофигу всякая бандеровская ахинея, но ещё они станут послушными, ласковыми, тихими, совсем как Ленин в 1924-м (по научному это называется вегетативное состояние, братан)

Способ 3. Если ты применил первые два способа и всё равно не помогает – есть и третий, самый надёжный! Вступай вместе со своими детьми в ряды ПДРС! Нам нужны такие кадры! Со своей стороны обещаем, что всякая евро-демократическая дурь вылетит из ваших голово после первых же сеансов (заседаний первичной партячеки!).
Защити свои интерес – поступи в ПДРС!

Часть 3. Что делать, чтобы ваши дети не стали гомиками

Да, скоро случится ужасное! Бандеровские геефашисты заставят нас жахаться в задницу без перерыва! Они принудят нас к самым ужасным извращениям, угрожая, в противном случае, лишением пайки хлеба и нехитрого крова над нашими трудовыми головами! Мы то уже пожили, можем и потерпеть. Не впервой. Но как оградить от педерастии наших детей???

Прости, братан, но тут ничего поделать нельзя.

Если ты даже защитишь детей от влияния европейско-гее-бандеровской пропаганды, их всё равно сделают гомолибералами насильно (см. статью, как это делалось в Хорватии).

Так что, бля, ничего не попишешь! Как ни крутись, а твой сын непременно станет напомаженным пидарком, а дочка – хрипатой нечесаной коблой.

Но ты можешь подготовить своих детей к этому!

Отведи детей на сертифицированные подготовительные курсы!