Армейский смех и юмор в армии. Часть 14

• Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: 
  - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! 
  Тишина. Опять: 
  - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! 
  Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: 
  -Пи@ды что ли?
• Построил прапор роту и говорит: 
  - Кто может починить рацию на бронетранспортёре? 
  Из строя: 
  - Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? 
  - Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!
• В штабе ракетных войск идёт совещание. 
  С вступительным словом выступает командир: 
  "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. 
  Какие будут предложения?" 
  За столом молчание... 
  "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
• Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"
• Старшина учит солдата бросать ручную гранату. 
  - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. 
  (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! 
  - Шипит! 
  - Бросайте! 
  - Ловите, товарищ старшина!.
• Старшина говорит солдатам: 
  - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. 
  Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. 
  Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. 
  Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
• В американской армии сержант рассказывает своему отделению: 
  - У русских есть такие войска - ВДВ - там, на одного ихнего двоих наших нужно! 
  Но это еще ничего. 
  Есть у них морская пехота 
  - там, на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
• Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник 
  перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом 
  пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... 
  - ??? 
  - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! 
  - !!! 
  - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. 
  Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
• Прапорщик построил роту. 
  - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! 
  Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. 
  Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: 
  - Кто это там поднял обе ноги?!
• Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
  - У тебя на трусах - помада!?
  - Да... на губе сидел.
• Парень пришел на призывную комиссию.
  - Годен - объявляет врач.
  - Доктор, но я же плохо вижу.
  - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
  - Что?! И этот слепой будет служить?!
  - Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие
• В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам
• Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: 
  - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. 
  - Доложите подробно. 
  - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. 
  - А что за непонятная деталь? 
  - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
• Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
  - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
  - Да запросто. Вон та, вторая справа.
  - А как ты ее отличил от других?
  - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
  "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
  Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
• Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. 
  -Уотизёрнэйм? 
  -My name is John Smith. 
  ...ХРЯСЬ пленному по роже... 
  -Уот из ёр нэйм? 
  -[удивленно] My name is John Smith! 
  ...ХРЯСЬ! пленному по роже... 
  -Уот из ёр нэйм?! 
  -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! 
  ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... 
  -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
• Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману: 
  - Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать - так с достоинством... 
  Пошел штурман к матроса и говорит: 
  -Ребят, хотите фокус покажу? Щас так шарахну членом по палубе, что крейсер напополам расколется! 
  Матросы: 
  -Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай! 
  Достает Штурман свое большо-о-ое достоинство и ка-ак шарахнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману: 
  -Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!
• Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии ? 
  Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ. 
• Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
  потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
  верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно. 
• - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
  - Я болею...
  - Я устал!
  - Мне нельзя!
  - Меня мама поругает. Расчёт окончен! 
• Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. 
  Но армия добралась и до него.
  Смотрите на видео "Кот в сапогах".
• На учениях. 
  - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? 
  - Конечно, братан! 
  - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? 
  - Никак нет, товарищ сержант!